Estoy aburrido...cuéntenme un chiste

[Dinorah]

[Dinorah]

Este es un grupo de niños que se está preparando para hacer la Primera Comunión y les dice el catequista:
- El próximo domingo viene a visitarnos el Arzobispo y yo quiero que le demos una sorpresa: cada uno de ustedes se aprenderá de memoria una parte del Credo...
El domingo siguiente el catequista les dice a los niños:
- Se aprendieron bien su parte del Credo?
- Síiiiiiiiiiiiii!!! - responden los niños al unísono.
- Me alegro mucho, porque allí viene el Arzobispo.
Entra el Arzobispo:
- Buenos días, niños! - los saluda.
- Buenos días, señor Arzobispo! - responden los niños a coro.
El Arzobispo entonces se acerca a uno de los niños y le pregunta:
- A ver, niño, tú crees en Dios?
- No, señor Arzobispo! - responde el chiquillo.
- Pero qué barbaridad dices, niño!!! Cómo no vas a creer en Dios si vas a hacer la Primera Comunión???
- No, señor Arzobispo, yo no creo en Dios... el que cree en Dios es Felipe... yo creo en la Santa Iglesia Católica, Marta cree en nuestro Señor Jesucristo, Antonio cree en el Espíritu Santo, Carolina cree en la resurrección de los muertos...

Saludos y muchas bendiciones!
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[Profesora]

Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
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A JESUS POR MARIA.

[Profesora]

Estaba el cura dando la misa en la iglesia, y dijo:
En este pueblo se ha perdido la fe.
Y responde un borracho en voz alta:
¡Pues de aquí no sale nadie hasta que aparezca!
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A JESUS POR MARIA.

[micaela]

Dialogo entre Dios y el Hombre

hombre: Dios, ¿cuanto es un millón de dólares para ti?
Dios: -Es menos que un centavo.
hombre: -Dios, cuanto es un millón de años para ti?
Dios: -Es menos que un segundo, hombre
hombre: -Dios, podrías, por favor, regalarme un centavo?
Dios: -Si, como no. Espera un segundo...
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Si Dios no te acusa
NADIE MAS TIENE EL DERECHO

[micaela]

Jesús te está mirando:

Un ladrón se mete en una casa a hacer de las suyas con su linterna en
mano. Cuando estaba escudrinando por la cocina y el comedor en busca
de la platería, escucha una voz que dice: "Jesús te está mirando".
El ladron se sobresalta, apaga la linterna e inmediatamente se pone a
averiguar de dónde sale la voz.
"Jesús te está mirando" - vuelve a escuchar.
Enciende nuevamente la linterna y descubre a un loro encerrado en una
jaula que le repite: "Jesús te está mirando".
El ladrón cae sentado, muerto de la risa, y le pregunta al loro: "¿Y tú
quién eres?".
El loro contesta: "Soy Moisés".
El ladrón, poniéndose de pie: "¿Y quién fue el tonto que te puso Moisés?"
A lo que el ave replica: "El mismo tonto que le puso "Jesús" al perro
Doberman que está detrás de tí..
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Si Dios no te acusa
NADIE MAS TIENE EL DERECHO

[Profesora]

Primer acto: Un elefante tocando la guitarra eléctrica.
Segundo acto: Un hipopótamo tocando la batería.
Tercer acto: Un rinoceronte cantando rock.
¿Cómo se llama la obra?
Rock pesado.
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A JESUS POR MARIA.

[Dinorah]

Una mujer se levanta por la mañana y le dice a su marido, que también acaba de despertarse:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso: soñé que me regalabas un collar de brillantes por mi cumpleaños!!! Qué significará eso???
El marido sonríe y le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido llega a casa con un paquete en la mano.
La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños".

Saludos y muchas bendiciones!
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[Dinorah]

Entra una viejita a un autobus con un paquete, se sienta y pone al lado el paquete, ocupando todo un asiento. Al rato entra un tipo y como todos los demás asientos estan ocupados decide sentarse sobre el paquete, entonces la viejita le grita:
- Cuidado, señor, no se siente ahí! Cuidado con los huevos!!!
- Ay, disculpe! - dice el hombre. - No sabía que llevaba huevos en el paquete!
Dice la viejita:
- No, si lo que llevo allí son agujas!!!

Saludos y muchas bendiciones!
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[Maite Noguera]

Oye Manolo, mira, una gaviota muerta!!!

(Manolo mirando hacia arriba)

Dónde???…Dónde…?

[Maite Noguera]

Se oye por los altavoces del aeropuerto de Lepe:

- Atención, atención. No echen miguitas de pan en la pista, que los aviones bajan solos.

[Maite Noguera]

Conversacion REAL obtenida por radio en la costa de Newfoundland, entre canadienses y americanos (del norte), en Octubre de 1995:

Canadienses: (ruido de fondo)... por favor, desvien su rumbo quince grados sur para evitar una colision...
Americanos: ...(ruido de fondo)... Recomendamos que desvien su rumbo quince grados norte para evitar colision...
Canadienses: Negativo. Tendran que desviarse quince grados sur para evitar la colision.
Americanos: Al habla el capitan de un navio de los Estados Unidos de America. Insisto, desvie SU curso.
Canadienses: No. Insisto, desvien SU curso.
Americanos: LE HABLO DESDE EL PORTAAERONAVES LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVIO MAS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMERICA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS, Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. LE ORDENO QUE DESVIE SU CURSOQUINCE GRADOS NORTE, ESTO ES, UNO CINCO GRADOS NORTE, O SE TOMARAN CONTRAMEDIDAS PARA ASEGURAR LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO.
Canadienses: Le hablo desde UN FARO. ¨ Y bien... ?.

[Maite Noguera]

¿Cúal es mayor la luna o el sol?
La luna, porque la dejan salir de noche.

[LYN]

Estaban todos en la homilía del domingo muy atentos a todas las palabras del sacerdote, cuando de pronto empieza un fuerte terremoto y el padre trata de mantener la calma en los feligreses, y les pide que no se muevan de sus lugares, mantengan la calma, la serenidad, rezemos juntos para que la tierra deje de temblar, a ver empezemos:
El Padre Nuestro: "Padre Nuestro, que estás en los cielos...", El Ave María"Dios te salve, María...", El Credo: "Creo en Dios...
Cuando de pronto el padre desde el altar ve que una de las vigas del techo que se empieza a caer y advierte con fuerte voz a los fieles que estaban sentados:
La tabla!!!!!!!!!!!!! y todos al unísono empiezan: "Uno x uno=1, uno x dos=2, uno x tres=3...."

Dios los bendiga!!!
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A tu montaña Te ayudaré a llegar!!!
Animo!!!

[Maite Noguera]

El burro le dice a la burra:
- Vamos a dar una vuelta para que no nos aburramos.

[Maite Noguera]

Van dos animales por la selva y el uno le dice al otro:
- ¿Tu qué eres?, y éste le contesta:
- Un Perro- lobo, a lo cual el primero le vuelve a preguntar:
- ¿Y eso qué es?, y el otro le responde:
- Pues una mezcla de perro y lobo, ¿y tú?
- Yo soy un oso hormiguero, - responde muy pagado de sí mismo.
- ¡Anda ya!

[RT]

Yo hice mi carrera en informática: Primero con Hardware, después con Software y ahora con Tupperware...


turrun tun tzzzzz!!

[Dinorah]

Un abogado llega a su trabajo el primer dia. La secretaria entra en
su despacho y le dice que tiene una visita. El abogado le dice que le haga
pasar, entonces coge el telefono y empieza:
- ...Y digale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar
menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en esta base. Esta claro?
Después de colgar se dirige al visitante:
- Buenos dias, en que puedo ayudarle?
El tipo le responde:
- Vengo a conectarle el telefono...

Saludos y muchas bendiciones!
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[Dinorah]

Este es un niñito de tres años que está jugando con su papá y de pronto le dice:
- Papi, tú edes puto!
El papá le da una nalgada y le dice que no vuelva a decir eso. El niñito llorando dice:
- Está bien, papi, yo soy "Puto" y tu edes "Tibilín"!!!

Saludos y muchas bendiciones
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[lapauli]

[Jaimevelbon]

lapauli, tienes que poner chistes tu también.......
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MCC 517
Catequista.....yo?????

[Schmidt]

En un colegio de monjas, sor María le pregunta a las niñitas que quieren ser cuando grande.
Una niñita le contesta. "Yo quiero ser prostituta"
La Monja: ¡¡¿¿QUE??!! ¿¿¿Que quieres ser???
"Prostituta, madre"
"Ah, te había entendido protestante."

[micaela]

aaaaaaaaaaaaaajajajajajaajja

es demasiado buenooooooooooooo
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Si Dios no te acusa
NADIE MAS TIENE EL DERECHO

[Nubeia]

Imagina que tienes frente a ti dos
vasos llenos de un liquido
transparente......
Uno contiene agua......
El otro, alcohol etílico. Coloca ahora
un gusano en el primer vaso.....
El gusano se moverá y poco a poco
llegara hasta el borde..
Ahora coloca al mismo gusano en el
segundo vaso...... El animal se retorcerá
y después de unos segundos, caerá
inerte hasta el fondo.
AMIGOS ..... Qué aprendemos de esto ?
Que si uno toma alcohol

!!!!.....NUNCA, NUNCA (leanlo bien) ,
NUNCA tendremos gusanos en la panza!!!....
....Salucita!!!


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Claudia

"Padre... Hágase Tu Voluntad así en la tierra como en el cielo"

[Jaimevelbon]

[Nubeia]

[gabriela]

todos estan buenisisimos, me han hecho reir

Una modelo va a una pizzeria, y le preguntan si desea que le corten la pizza en 4 u 8 pedazos, y ella contesta en 4 sería incapaz de comerme 8


Gabriela
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[lapauli]

Aunque soy super mala contando chistes... espero acordármelo completo...

Paco y Pepe van en su auto por la carretera y de repente escuchan por la radio:"... aviso de último momento, un auto en la carretera está yendo en dirección opuesta, cuidado, cuidado porque se puede provocar un accidente...". Entonces Pepe dice: "mira Paco, si no es uno, son cientos..."
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Todo lo puedo en Aquel que me conforta, Él es mi fuerza en mi debilidad!

[lapauli]

jajaja.... y lo peor es que a mi también me pasó en la vida real....jajajajaj.... que triste
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Todo lo puedo en Aquel que me conforta, Él es mi fuerza en mi debilidad!

[Dinorah]

Estaba una muchacha en una fiesta y se le acerca un mesero a ofrecerle más whisky:
- Señorita, gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- Se le adormecen?
- No! Se me abren!

Saludos y muchas bendiciones!
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