Necesito ayuda: novios que vivan su noviazgo en castidad

[Montse*]

[Montse*]

[belenbouzon]

Bueno éste es mi primer mensaje acá...

En realidad quería felicitar a emepen... de verdad es un testimonio fuerte, y digno de un fiel cristiano.

En mi antigua pareja, gracias a Dios, los dos habíamos aceptado guardarnos para después del casamiento y puedo decir con total firmeza que el tiempo que estuve con éste chico, sin relaciones, fue mejor que el que estuve con mi anterior novio, con... es complejo de explicar el por qué, pero simplemente creo que es mejor.

Saludos.

[Montse*]

[Montse*]

Ah, y añade también a mis padres
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[Montse*]

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Habla un sacerdote sobre la castidad

¿Amas a Laura?

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Esto es muy bueno, la dirección de la web es:

http://www.mscperu.org/matrimofam/1matrimonio/blnoviazgocatol.html

El Noviazgo Católico

Queremos hacer este trabajo, como un complemento de otro referido al matrimonio y a la familia, porque, en la mayoría de los casos, el fracaso matrimonial comienza en el noviazgo. Toda la razón de ser del noviazgo católico, consiste en su ordenación al futuro matrimonio. No hablamos de la amistad entre jóvenes de ambos sexos, que puede ser muy santa; ni tampoco de quienes juegan con los sentimientos en el flirteo, que no es más que "simular una relación amorosa por coquetería o por puro pasatiempo" ; lo que no es nada santo. Nos referimos a aquellos jóvenes que creen amarse y piensan formalizar su relación a través del casamiento.



CONOCIMIENTO MUTUO

¿Cuál es la característica de esta relación particular, que es el noviazgo? Su rasgo definitorio radica en poder llegar al convencimiento de que ambos "están hechos el uno para el otro" y que, consecuentemente, han de llevar de manera normal y plena, su vida matrimonial el día de mañana, con la convicción irreversible de que sabrán realizar sobre todo, la educación de sus futuros hijos. Digo sobre todo porque mediante la experiencia en el trato con tantos novios, he podido observar que el pensamiento puesto en los hijos, es el factor que los hace concientizar más la realidad. Muchas jovencitas creen estar enamoradas, pero se dan cuenta de que deben cortar ese noviazgo cuando, al pensar en la descendencia futura, advierten que el joven en cuestión no está capacitado para ser un buen padre. Otra forma de evitar el capricho subjetivo, tan propio de quienes no aman de verdad al otro, sino que están enamorados del amor, o sea, de lo que ellos sienten y, por tanto, caen en juicio erróneo acerca de la idoneidad de la otra persona para poder emprender, con un mínimo de seriedad, la gran empresa de formar "un nido para los dos" y para los que vengan, es tener presente la opinión de los padres sobre la persona de que se trata. En general, no hay amor más desinteresado que el de los padres y, por consiguiente, nadie más adecuado para dar un sabio y prudente consejo a quien, por la edad y por ver todo color de rosa, muchas veces no está capacitado para valorar justamente la idoneidad o no de otra persona para unirse de por vida a la misma. Además, no hay que olvidarse que la experiencia de los padres es mucho mayor: ellos antes ya pasaron por esto y además conocen cientos de casos de noviazgo de familiares, amigos y conocidos. Los novios han de tener bien claro que el fin del noviazgo es este conocimiento mutuo en orden al matrimonio, conocimiento que es causa del amor, ya que nadie ama lo que no conoce, pues "el amor requiere la aprehensión del bien que se ama" .

Dicho de otra manera, el noviazgo es un estado preliminar al matrimonio en el que debe darse cierta familiaridad y conversación continuada entre un hombre y una mujer a fin de prepararse al futuro matrimonio. Al decir preliminar, afirmamos que no es un estado definitivo (conocemos el caso de un noviazgo de más veinte años en el que la novia preparó cinco veces el ajuar, y el novio se murió sin casarse), y que todavía no son esposo ni esposa.

CONOCIMIENTO LIMITADO

Reafirmando lo anterior, creo que rara vez –por graves motivos– resulta aconsejable un matrimonio sin la bendición de los padres. Generalmente, a la corta o a la larga, los que se casan sin la aquiescencia paterna, fracasan en su vida conyugal, y la excepción, que puede haber, hace a la regla.

Ahora bien, el conocimiento mutuo durante el noviazgo es relativo, ya que de algún modo, sólo podrá ser absoluto y total, recién en el matrimonio. Muchos, con la excusa de conocerse más, fomentan las relaciones prematrimoniales de funestísimas consecuencias. Es decir que en el noviazgo se da el "ya, pero todavía no": ya se deben amor, pero no todavía como en el matrimonio. El conocimiento mutuo debe ser tal durante el noviazgo que cause el amor mutuo, uno de cuyos efectos es la unión espiritual entre el amante y el amado, ya que no serán dos, sino uno solo en el matrimonio, y deben ir aprendiendo a buscar cada uno el bien del otro como el suyo propio. En el noviazgo debe madurarse la unión de las almas de los novios, y sólo cuando se de esta unión espiritual –y como consecuencia de esta unión– han de unirse, en el matrimonio los cuerpos, consumándose así la perfecta unidad entre ambos. De lo contrario el resultado es nefasto. Si fuera del matrimonio se busca la unión corporal no hay amor verdadero que quiere el bien del otro desinteresadamente, sino búsqueda egoísta de sí mismo. Si se busca la unión corporal solamente, ¿en qué se diferencia de la de los animales? El amor humano ha de ser amor de la voluntad racional, que ordena las inclinaciones del apetito concupiscible y debe ser imperado por la caridad.

El hecho de no estar unidos por el sacramento del matrimonio, hace que el noviazgo sea disoluble. Por ello, hay que tener la valentía de cortar esta relación si se ve que no lleva a buen término. Aún después de comprometidos, hasta el momento de dar el "sí" en el templo, se puede y se debe –si hay razones– decir "no". ¡Cuántos fracasan desastrosamente en el matrimonio por no haber tenido el coraje de decir "no" en el momento debido! A propósito, conozco un caso realmente fuera de serie protagonizado por una joven heroica: sus padres desaconsejaban tenazmente la boda, el novio era un muchacho haragán y muy irascible; el día del enlace nupcial, el novio la tomó del brazo para conducirla al altar, ella tropezó con su vestido largo y él, de muy malos modos, recriminó a su prometida en estos términos: "¡Vos sos siempre la misma tonta". Llegado el momento del consentimiento, lo dio el novio y cuando el sacerdote preguntó a la novia: "¿Fulana, quieres por esposo a Fulano?", se oyó clara y serena la voz de ella: "No quiero", respuesta que repitió ante la nueva pregunta del sacerdote, en medio del asombro de todos. En la actualidad, está casada, con otro, tiene varios hijos que, cuando se enteren de lo que hizo su madre, no dejarán de agradecérselo por los siglos de los siglos.

CONOCIMIENTO RESPETUOSO

Muy extendida y criminal es la creencia de algunos en el sentido de que los esposos no se deben respeto en el matrimonio. Algunos, especialmente hombres, suponen que todo está permitido durante la relación conyugal y eso es matar el amor, que siempre debe estar regulado por la razón y subordinado a la caridad, que nos manda cumplir con todos los mandamientos de la Ley de Dios. San Agustín, Doctor de la Iglesia, reprende a los cónyuges depravados que intentan frustrar la descendencia y, al no obtenerlo, no temen destruirla perversamente, diciéndoles: "En modo alguno son cónyuges si ambos proceden así, y si fueron así desde el principio no se unieron por el lazo conyugal, sino por estupro; y si los dos no son así, me atrevo a decir: o ella es en cierto modo meretriz del marido, o él adúltero de la mujer" . Pues bien, si no aprenden a respetarse desde novios, menos se respetarán en el matrimonio, con las consecuencias previsibles. Si no lo hacen durante el momento de los grandes sueños e ideales, no lo harán cuando los devore la rutina. Parafraseando a un conocido autor, podemos afirmar que: "A noviazgo regular corresponde matrimonio malo; a noviazgo bueno, matrimonio regular; sólo a noviazgo santo, corresponde un matrimonio santo".

A modo de consejo, yo diría que nadie debe casarse, sin haber encontrado en el otro, al menos, diez defectos. Porque los defectos necesariamente, en razón de la naturaleza caída, existen. Si no se ven en el noviazgo, no hay verdadero conocimiento. No es amor el no querer ver los defectos ajenos. Sí el ayudar a que se superen. Si no se advierten en el noviazgo, aparecerán más tarde, tal vez cuando sea demasiado tarde para poner remedio. Sería vano y tonto el pretender que el otro fuese "perfecto". Habría que casarse recién en el cielo. Debe quedar bien en claro que en el amor verdadero no es todo color de rosa. La realidad es otra. El amor verdadero es crucificado, porque exige el olvido de sí mismo en bien del otro. Sin cruz no hay amor verdadero. El ejemplo nos lo dio nuestro único Maestro, Cristo. El noviazgo –y el matrimonio– no consiste en una adoración mutua, sino en una ascención en común que, como toda ascención, es dificultosa: "no es el mirarse el uno al otro, sino el mirar juntos en la misma dirección". Hablábamos de noviazgo santo y esto nos lleva como de la mano a lo que constituye el peligro más frecuente para los novios. Y donde resbalan más frecuentemente.
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LAS AFECTUOSIDADES

Siendo jóvenes y briosos, con el bichito del amor en el corazón, mentalizados por toda una propaganda pansexualista y, a veces, incluso por algún –como los llama el P. Cornelio Fabro– "pornoteólogo" , es evidente que en la manifestación del amor mutuo se muestren demasiado efusivos. Hay toda una moda, a la que no muchos se sustraen, en bailes, atrevimientos en el caminar juntos, prendidos como ventosas en apasionados e interminables besos, colgados uno de otro como sobretodos del perchero; nuestro lunfardo caracteriza esto con una palabra: "franeleros" . En lengua culta se los llama sobadores. A muchos jóvenes les han hecho creer que la esencia del noviazgo consiste en pasarse horas sobándose y sobándose más que cincha de mayordomo. Esos coqueteos, manoseos y besuqueos de los novios y novias sobadores que se adhieren entre sí como hiedra a la pared y que no llegan a una relación sexual completa se realiza, en el fondo, por razón de que los placeres imaginarios son más vivos, más fascinantes, más duraderos, más íntimos, más secretos, y más fuertes que los placeres y deleites del cuerpo. Es mucho más excitante y más "espiritual", para algunos, el hacer todo como para llegar a la relación sexual, pero quedarse en el umbral. Aún fuera del aspecto moral, esas efusividades desmedidas son de muy deplorables consecuencias:

1) Son causa muchas veces de frigidez, sobre todo en la mujer, ya que por un lado siente cierto placer y al mismo tiempo miedo de que las cosas pasen a mayores, por lo que busca reprimir aquello que siente.

2) Según me aseguran algunos médicos, puede ser, en algún caso, causa de infecundidad en el matrimonio: el dolor que luego de grandes efusividades sienten en sus órganos genitales ambos novios, es indicio innegable de que la naturaleza protesta por un uso indebido.

3) Generalmente, esas prácticas empujan a la masturbación y al joven, además, al prostíbulo (donde lo masturban ya que no es un acto de amor lo que allí hace con una prostituta). Lo más grave aún, es que quien está habituado a la masturbación, aún casado lo sigue haciendo, en consecuencia el mismo acto matrimonial deviene en una masturbación de dos. El egoísmo del que cae habitualmente en el pecado solitario es tan crónico que, por resultante, concluye siendo impotente de realizar el acto sexual por amor, como Dios manda. A ello empujan las novias que muy sueltas de cuerpo excitan al novio creyendo que así, ellos las van a amar más. No dudo en afirmar que ésta es la causa principal de tantas desgracias familiares. Cuando ella o él descubre que el otro lo usa como "objeto", es decir, por egoísmo, la muerte del amor es casi inevitable y de allí, las peleas, rupturas y separaciones. Porque, es preciso decirlo con toda claridad: generalmente, cuando en un matrimonio anda bien lo sexual, todo otro problema encuentra solución fácilmente.

4) No hay que olvidarse de que "aunque todas las potencias del alma estén inficionadas por el pecado original –enseña Santo Tomás– especialmente lo está (entre otras facultades)... el sentido del tacto" , que, como todos sabemos, se extiende por todo el cuerpo.

5) Tratándose de seres normales, es muy poco lo que les puede provocar excitación; entonces, hay que evitar completamente todo aquello que pueda producirla. Querer evitar excitaciones y no evitar las efusividades, es como pretender apagar un incendio con nafta. Los novios en el tema de la pureza tienen las mismas obligaciones que los solteros. A la pregunta siempre repetida: "Padre, ¿hasta dónde no es pecado?", algunos responden con la consabida fórmula que se puede encontrar en cualquier buen manual de moral: "mientras no haya consentimiento en ningún placer desordenado". Pero este principio por más que los jóvenes lo tengan grabado en su alma con letras de fuego, pierde toda eficacia cuando se enciende la llama de la pasión; de ahí que lo más prudente es aconsejar a los novios, como se hacía antaño: "Trátense como hermanos". Percibimos la sonrisa sobradora de algunos que se pasan todo el día hablando de "hermanos" (no refiriéndose a esto), mas la experiencia nos dice que eso es lo efectivo e innumerables novios y novias nos lo han agradecido de todo corazón y viven, ahora, un muy feliz matrimonio. Todos los sacrificios que se hagan durante el noviazgo para respetarse mutuamente, son nada comparados con los tan grandes y dichosos frutos que, por esos sacrificios, se tendrá en el matrimonio. Todo lo que los jóvenes hagan en este sentido no terminarán de agradecerlo el día de mañana, porque redundará en la felicidad del cónyuge, en la felicidad de los hijos y en la felicidad de quienes los rodeen. Y, por el contrario, lo que no hagan en este sentido, dejándose arrastrar por el torbellino de la pasión, será causa de amarga tristeza, de grandes desilusiones y frustraciones. El fruto del egoísmo no puede ser la alegría ni la paz. La alegría es la expresión de aquel "a quien ha caído en suerte aquello que ama" .

En el caso de esa profanación anticipada del sacramento del matrimonio que son las relaciones prematrimoniales, la mujer lleva la peor parte:

- pierde la virginidad;

- se siente esclavizada al novio que busca tener relaciones cada vez con mayor frecuencia;

- no puede decirle que no, porque tiene miedo que él la deje, reprochándole que ella ya no lo quiere;

- vive con la gran angustia de que sus padres se enteren de sus relaciones;

- participa de las molestias del acto matrimonial, sin tener la seguridad y la tranquilidad del matrimonio ...

El novio, por el contrario, no tiene apuro en concretar la boda, ya que obtiene beneficios como si estuviera casado, sin estarlo, y además, el hombre no queda embarazado –por lo menos hasta ahora–; la mujer sí, y éste es un peligro demasiado real como para que ella no lo tema.

Si ocurre el embarazo, generalmente se empuja a la mujer al aborto –"crimen abominable" lo llama el Concilio Vaticano II – que es la muerte injusta de un ser humano inocente, indefenso y sin bautismo, y es la mujer quien conservará toda la vida el remordimiento del cobarde acto cometido.

Además si ya en el noviazgo se ha derribado toda barrera, ¿qué le quedará a la mujer cuando en el matrimonio –¡si es que llega!– sea solicitada sin arreglo a la razón o a la moral? Si no supo respetarse y hacerse respetar en el noviazgo, será imposible, salvo excepción, que se la respete en el matrimonio. Si llega a la boda, lo hará sin alegría, sin ilusión, sin esperar recibir nada ni poder dar nada nuevo. Y luego, muchas veces, al tener alguna discusión en su matrimonio, escuchará con dolor el reproche de su marido que no dejará de recordarle su vergonzoso pasado. Por eso la novia debe –amablemente– poner las cosas en su lugar antes de que la pasión hable más fuerte que la razón.

La Iglesia Católica, al defender a capa y espada la santidad matrimonial no ha hecho otra cosa, durante ya casi veinte siglos, que defender a la mujer, "que es un vaso más frágil" (I Pe 3,7) y a los hijos que son los que sufren cuando se alteran las leyes divinas que rigen al matrimonio. Desde el siglo I, la Iglesia es la mayor defensora de la familia, al haber luchado siempre para que la mujer no fuese convertida en un mero objeto de placer, ni los niños en meros hijos de incubadora.

LA FRECUENCIA EN EL TRATO

Una de las más funestas costumbres que se han ido imponiendo en el noviazgo, es la gran frecuencia con que se encuentran. Ello es generalmente nocivo, porque, muchas veces, hace perder frescura al amor, los somete a la rutina y va matando la ilusión. En gran parte, se debe a que los hombres nos hemos olvidado del sentido profundo de los ritos y del sentido profundo de la fiesta. Sobre el primero escribe admirablemente Saint-Exupèry: "Hubiese sido mejor venir a la misma hora –dijo el zorro–. Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde, comenzaré a ser feliz desde las tres. Cuanto más avance la hora, más feliz me sentiré. A las cuatro me sentiré agotado e inquieto: ¡descubriré el precio de la felicidad! Pero si vienes a cualquier hora, nunca sabré a que hora preparar mi corazón... Los ritos son necesarios.

– ¿Qué es un rito? – dijo el principito.

– Es también algo demasiado olvidado –dijo el zorro–. Es lo que hace que un día sea diferente de los otros días; una hora, de las otras horas. Entre los cazadores, por ejemplo, hay un rito. El jueves bailan con las muchachas del pueblo. El jueves es, pues, un día maravilloso. Voy a pasearme hasta la viña. Si los cazadores no bailaran un día fijo, todos los días se parecerían y yo no tendría vacaciones" .Respecto de la fiesta dice también, magistralmente, Hans Wirtz: "El hábito, la costumbre, es la escarcha del amor. Lo que vemos, oímos y tenemos a diario, pierde su matiz de inusitado y raro, deleitoso. Al final llegamos a beberlo sin apreciarlo, sin sentir su sabor, como si fuera agua. Los novios no pueden cometer mayor error, que el estar juntos con excesiva frecuencia. Cuanto más escaso, tanto más apreciado. Pensar siempre uno en otro; anhelar continuamente la presencia del otro, pero... Estar juntos lo menos posible. El encuentro ha de ser siempre una fiesta". Y no pueden celebrarse fiestas todos los días.

¡Cómo aburren esos pretendientes de todos los días a todo el resto de la familia! Muchas veces se pierde la intimidad del hogar: los padres no pueden ver televisión tranquilos, aumentan los gastos de comida, incluso la novia deja de arreglarse convenientemente, a veces no terminan sus estudios y, lo que es más grave, pierden el trato con sus propios amigos. La relación entre los novios debe ser gradual, paulatina, debe dejar tiempo para el conocimiento mutuo, maduro y serio. Por eso los novios han de comenzar siendo compañeros, luego amigos, más tarde pretendientes, y recién cuando se eligen, "filo" (como se decía antes, del italiano popular filare: galantear, cortejar ). Hasta aquí no hay ninguna decisión. Más tarde novios, cuando entran en la casa para "pedir la mano" de la joven, realizándose la mutua promesa de fidelidad y de matrimonio futuro, una vez conocido el carácter y las dotes (físicas, psicológicas, morales, culturales y religiosas) del otro, para ver si se pueden adaptar a su modo de ser. "Pedir la mano" es una hermosa expresión que significa que el joven varón pretende hacer esposa a determinada mujer.

Una palabra para quienes se frecuentan en lugares solitarios y, las más de las veces, oscuros: enseña la palabra de Dios: "Huye del pecado como de la serpiente" (Ecl 21,2) a lo que comenta San Isidoro: "Imposible estar cerca de la serpiente y conservarse largo tiempo sin mordeduras" .

Ciertamente que "quien ama el peligro, perecerá en él" (Ecl 3,27) ya que la ocasión hace al ladrón; y si se frecuentan los novios –hablo de los normales– en lugares solitarios y oscuros, eso es ponerse en ocasión de pecado y como dice San Bernardo: "¿No es mayor milagro permanecer casto exponiéndose a la ocasión próxima que resucitar a un muerto? No podéis hacer lo que es menos (resucitar a un muerto) ¿y queréis que yo crea de vosotros lo que es más?" . Hay que tener bien en claro que en el noviazgo no hay ningún derecho a los actos carnales, los cuales, consumados o no, son pecado. No así en el matrimonio.

PREOCUPACIÓN DE LOS PADRES

Los padres deben aconsejar a sus hijos respecto de sus novios, procurando informarse acerca del candidato y su familia, controlando discretamente sus tratos, espaciando las visitas, recordándoles la obligación de sus deberes de estado, no quitándoles su ilusión pero haciéndoles tomar contacto con la realidad.

Dice con mucha gravedad San Alfonso María de Ligorio: "Habrá padres y madres necios que verán a sus hijos con malas compañías, o a sus hijas con ciertos jóvenes, o frecuentando reuniones de doncellas, o hablando a solas unos con otras, y los dejarán seguir así con el pretexto de que no quieren pensar mal. ¡Tontería insigne! En tales casos están obligados a sospechar que puede surgir algún inconveniente, y por esto deben corregir a sus hijos, en previsión de algún mal futuro" .

Y ello no porque desconfíen de sus hijos, sino porque conocen la naturaleza humana caída por el pecado original y porque saben que sus hijos no conocen todo y no pueden, por tanto, defenderse de los peligros que los acechan.

EDAD

– Padre, ¿a qué edad hay que ponerse de novio?, es una pregunta que escuchamos con frecuencia a la que siempre respondemos invariablemente:

- El amor no tiene edad: conocemos matrimonios muy felices que se pusieron de novios de muy jóvenes, y también, de aquellos que se conocieron siendo más grandes.

En general, es desaconsejable el noviazgo de muy jóvenes, por varias razones:

1. No tienen la madurez que dan los años.

2. No tienen plena responsabilidad.

3. La perspectiva de un noviazgo, necesariamente largo, es siempre peligrosa, el amor puede enfriarse con el excesivo transcurso del tiempo.

4. Pierden –literalmente– los mejores años de la juventud, incluso el trato con sus amigos o amigas que es de gran importancia para la vida.

5. Muchas veces decae el interés por la carrera o la formación profesional.

6. El conocimiento del campo de elección del novio o la novia es, necesariamente, muy estrecho cuando jovencitos. Con los años, normalmente se amplía el círculo de conocidos y de amistades y la elección puede hacerse mejor.

Es totalmente enfermiza la preocupación de niñas de catorce años por conseguir novio porque de lo contrario, piensan que van a quedar solteras: ¡Es el efecto de tanta telenovela y radioteatro de color rosa! ¡Todavía no terminaron de jugar a las muñecas y ya hasta las mismas madres, a veces, las empujan al noviazgo!

Debe respetarse la naturaleza de las cosas. En el noviazgo pasa como con los frutos, necesitan tiempo para madurar, pero si no se sacan a tiempo, caen y se echan a perder; si no se da el tiempo necesario al noviazgo, el matrimonio está verde todavía; pero si está maduro y no se realiza, generalmente, se corrompe. Por consiguiente, conviene no apurar demasiado el casamiento, pero tampoco dejar pasar el tiempo oportuno, que es lo que les acaece a los que inician el noviazgo muy jóvenes.

Finalmente hay que destacar que las grandes diferencias entre los novios, de nivel económico, de cultura, de edad, de religión, son generalmente un obstáculo que conduce al fracaso en el matrimonio. Los cónyuges deben ser, en cierto modo, semejantes, ya que es la semejanza la causa del amor. En efecto, enseña Santo Tomás de Aquino que dos son semejantes en cuanto poseen en acto una misma cosa y por esto mismo son uno en esa cosa. Por eso el afecto de uno tiende al otro, como a sí mismo, y quiere el bien del otro como el de sí mismo. Sólo si es así el amor entre los novios serán felices en el matrimonio, y se realizarán los efectos del amor: la unión; la mutua inhesión, esto es, que el amado esté en el amante y viceversa; el éxtasis, es decir, el salir de sí mismo procurando el bien del otro (es lo opuesto al egoísmo, que es cerrarse sobre sí mismo); el celo (no el celo envidioso, sino el que busca apartar todo lo que es obstáculo del amor). El amor causa una herida en el que ama, que lo impele a obrar siempre movido por el amor .

LA DIMENSIÓN RELIGIOSA DEL NOVIAZGO

¿Cuál es la señal más evidente por la que se puede tener la certeza de que los novios se aman de verdad? La señal indubitable es el crecimiento en el amor a Dios. Noviazgo en el que no se ame a Dios, es señal de seguro fracaso en el matrimonio; noviazgo en que el amor a Dios sea un excusa para amarse ellos, señal de futuro matrimonio inestable y quebradizo, noviazgo en el que se ame a Dios sobre todas las cosas, señal de que realizarán un sólido matrimonio "fundado sobre roca" (Mt 7,25): caerá la lluvia de las dificultades, vendrán los torrentes de sacrificios, soplarán los vientos de calumnias, pero el matrimonio permanecerá enhiesto. La falta de este amor a Dios, "con todo el corazón, con toda el alma, con toda la mente y con todas las fuerzas" (Mc 12,30), es la primera y principalísima causa de los fracasos matrimoniales. Cuando Dios es el "convidado de piedra" en el hogar, poco a poco se volverán "de piedra" (cfr Ez 26,26) también los corazones de sus miembros. En cambio cuando todos los integrantes de la familia cumplen ese "primer y mayor mandamiento" (Mt 22,3,

no hay problema sin solución,

no hay día sin alegría,

no hay obra sin mérito,

no hay cruz sin consuelo,

no hay trabajo sin satisfacción.

Muchos son desgraciados porque no han seguido la voluntad de Dios. Dios los llamaba a algo más grande, más sublime, pero se hicieron los sordos y siguieron su propio gusto y no terminan de encontrar consuelo a su penoso extravío. Por ello, quien quiera de verdad que Dios reine en su noviazgo y luego en su matrimonio, antes debe estar dispuesto a seguir la vocación que Dios quiere. Si Dios quiere a un joven como sacerdote, jamás será feliz casándose y lo que es más, ni su esposa ni sus hijos serán felices. Si una joven no sigue el llamado de Cristo a ser su esposa, andará siempre muy alejada de la felicidad. Todos se dan cuenta de que si Dios llama al matrimonio no se puede ser feliz como monje, pero muy pocos alcanzan a ver que al revés, tampoco. Sabido que Dios nos quiere en el matrimonio, tenemos que elegir a la otra parte según Él: para esto debemos rezar siempre pidiendo por la esposa o el esposo que Dios nos tenga destinados, como así también por los hijos.

Además los novios deben formarse examinando en común la verdadera concepción del matrimonio, sus deberes y derechos; deben conocer la doctrina católica sobre el mismo, leyendo los documentos pontificios sobre el tema, tales como las Encíclicas Casti Connubii de Pío XI, la Constitución pastoral sobre la Iglesia en el mundo actual Gaudium et Spes, nn. 46-52, Humanae Vitae de Pablo VI, Familiaris Consortio de Juan Pablo II, etc. Buenos libros, como Casados ante Dios de Fulton Sheen, Cristo en la Familia de Raúl Plus, Amor y responsabilidad de Karol Wojtyla, etc. Deberían también aprender a cultivarse gustando de la buena música, del teatro culto, de la buena literatura argentina y universal, de la pintura... Deberían comprometerse en el trabajo apostólico, incluso asociativamente, en parroquias, capillas o movimientos, dando a los demás tanto que han recibido de Cristo y, ¿por qué no?, en la medida de lo posible, en alguna obra de caridad, como visitar hospitales, sanatorios, cotolengos... O sea, cultivar la inteligencia adhiriéndose a la verdad, la voluntad practicando la caridad –que los ayuda a salir de sí mismos– y la sensibilidad gustando de la belleza.

En fin, mantener siempre bien altos los sueños dorados y las juveniles ilusiones de formar un hogar único en el mundo. Sabiendo que el mismo Dios asocia a los esposos como cocreadores en su gran obra. Entendiendo que Jesucristo los necesita como maestros, guías y sacerdotes en esa "Iglesia doméstica" , que es la familia católica. Comprendiendo que están destinados a una de las obras más santas, laudables y meritorias, como es la de engendrar hijos para la Iglesia, ciudadanos para la Patria, y santos para el Cielo. Amasando su noviazgo con oración, frecuencia de sacramentos, participación en la Santa Misa dominical, tierna devoción a la Santísima Virgen María, lectura de la Palabra de Dios, fidelidad a la Iglesia de siempre, con un trato familiar a los santos de su devoción y así irse santificando más y más cada día. Aquí podemos decir que "novios que rezan unidos, forman un matrimonio unido".

Los sacerdotes católicos tenemos la dicha inmensa de conocer jóvenes de ambos sexos que son modelo de castidad. Algunos –más de lo que la gente o los Kinsey's Report dicen– que jamás han manchado sus almas con ningún pecado carnal conservando su inocencia bautismal, que son los que forjarán los más sólidos, fecundos y felices hogares. Una propaganda diabólica busca llevar a la impureza a los jóvenes, diciéndoles inclusive, que "todos son igual" o que "todas son igual", eso es falso de toda falsedad. Puedo asegurar a los jóvenes que hay muchos que serán grandes padres de familias y muchas heroínas en su hogar, por vivir ejemplarmente la castidad; en fin, que por la gracia de Dios conoceremos todavía padres y madres, esposos y esposas amantísimos que como bellas flores han de brillar aun en los peores pantanos morales, para honra y prez de la Iglesia y de la Patria.

Jesucristo, "es el mismo ayer, hoy y siempre" (Heb 13, y siempre suscitará novios y novias santas que con todo amor y fidelidad lo seguirán a él, porque es el único que "tiene palabras de vida eterna" (Jn 6,6.-
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Esto también es muy bueno, lo he encontrado en:

http://www.mscperu.org/castidad/virtud/castidad_obispusa.htm

"En el siglo IV, San Agustín ofreció un consejo que se parece a algo que uno encontraría en Playboy o Cosmo: "Ama, y haz lo que quieras".

Sin embargo, ¿cómo defines el amor? Al final del día, ¿cómo te das cuenta si has amado? Poetas, filósofos y psicólogos han batallado con este misterio. Pienso que en última instancia, la felicidad humana se resume en una frase del Evangelio de Juan: "Ámense los unos a los otros, como yo los he amado". Por lo tanto, siempre que pienso en nuestras relaciones sexuales, hay un modelo interesante, y surge una segunda pregunta: "¿Qué haría Jesús?". ¿Cómo crees que el Dios que te creó quiere que utilices éste gran don de la pasión y la procreación? ¿Qué es lo que Dios ve en el hombre o la mujer que tienes frente a ti? ¿Ves a la misma persona? ¿Qué es lo que Dios ve cuando te mira a ti? ¿Qué es lo que Dios quiere de ti en este momento y al final de tu vida?

Las respuestas son muy obvias y sólo requieren el ponerse a pensar un poco. Dios sólo quiere lo mejor para ti. Dios quiere que imites el modelo señalado por Jesús, amando de modo permanente, fiel, completo y fructífero. Dios no quiere que te consumas con un corazón roto, con un mal que puede dejarte estéril o que incluso puede matarte. Él quiere que sus hijos nazcan dentro de un matrimonio, donde los padres casados están amorosamente comprometidos entre sí y con sus hijos. Dios quiere que entiendas que "la vida encuentra su sentido en el amor recibido y dado, en cuyo horizonte hallan su plena verdad la sexualidad y la procreación humana". (El Evangelio de la Vida, 81).

Como dice San Agustín: "Ama y haz lo que quieras". Sin embargo, recuerda que el amor a Dios, el amor a ti mismo, y el amor a tu futuro esposo o esposa significa posponer la intimidad hasta el matrimonio. Ese es el lugar y el momento en el que puedes descubrir todo lo que el amor está supuesto a ser.


Julie Collins es maestra de estudios religiosos y ofrece dirección espiritual para adultos y adolescentes en la escuela preparatoria Georgetown, en North Bethesda, MD.



[10 Razones por las cuales la castidad es chévere]

1)No es una negación. La castidad significa un "sí" a un estilo de vida saludable que puede prepararte para un gran matrimonio.

2)Ofrece un 100% de garantía contra las enfermedades transmitidas sexualmente y embarazos no planeados. ¡Todo es natural y no hay efectos secundarios!

3)Te permite ver a tu compañero y a tu relación de una manera clara.

4)Es para todos, puedes empezar en cualquier momento, incluso si has sido sexualmente activo.

5)Pasarán tiempo de mayor calidad juntos para manifestarse el afecto en otras maneras.

6)Guarda lo mejor para el final. Tu futuro esposo (a) se merece el mejor regalo que puedes darle: tú mismo (a).

7)No existe el asunto de "estás yendo muy lejos". La pregunta, "¿Qué tan lejos puedo ir?" se convierte en ¿De qué forma puedo amar y respetar a esta persona, incluyendo el respeto por su propia sexualidad?

¡Es un buen termómetro del noviazgo! El ser casto te ayuda rápidamente a deshacerte de las personas que te dejarán si no tienes sexo con ellos.

9)No hay nada que lamentar. Las estadísticas reflejan que la mayoría de los adolescentes se quejan de haber sido sexualmente activos. No conozco a nadie que practique la castidad y que se esté quejando de practicarla.

10)Porque la espera vale la pena. El matrimonio es la única realidad en la que podemos dar todo nuestro ser a otra persona, y que tal acción verdaderamente tenga un significado. Esperar hasta el matrimonio es la única manera de descubrir qué tan grande puede ser el don del sexo."
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Montse*

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[Montse*]

En el curso de la Biblia de catholic.net, hay algo que he visto apropiado para este tema:


"P.e. Mt 18, 8-9: "Si tu mano o pie te escandaliza, córtalo y arrójalo lejos de ti. Más vale entrar en la vida manco o cojo, que ser arrojado al fuego eterno con las dos manos o los dos pies".

¿Cuál es el sentido literal? Debemos renunciar a todo, para evitar la ocasión de pecado. San Pablo enseña a dejar aún lo lícito, cuando puede escandalizar a un ignorante (cf. 1 Cor 8, 9ss).

¿Cuál es el sentido espiritual? Obrar siempre correctamente para que nuestro ejemplo acerque y no aleje a otros de Dios, de Cristo, de la Iglesia."
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[Montse*]

“7.- ¿Cómo debe ser su comportamiento cuando se encuentran solos?
Los hijos de Dios jamás están solos, pues no es posible ocultarse ante los ojos de Dios, y esto es algo que la pareja de novios debe tener muy presente. “

“Las caricias

Una de las características de los seres humanos es la expresión de afecto a través del tacto. Desde temprana edad, las personas perciben el afecto de una caricia, así un bebé acariciado se desarrolla mucho mejor que uno que no lo es. La expresión de afecto en los seres humanos va acompañada del contacto físico, de ahí que cuando sentimos cierto aprecio por alguna persona, tenemos la tendencia a tocarle.
Hay muchos tipos de caricias, y para hablar de las que se prodigan entre novios es menester hablar un poco acerca de la sexualidad.

Como seres humanos no podemos apartarnos del hecho que nuestros cuerpos ofrecen ciertas respuestas a algunos estímulos sensuales; de hecho hay terminales nerviosas a lo largo de todo nuestro cuerpo, y dado que dentro de nuestra fisiología se encuentra también la reproducción sexual, es que, como parte de las relaciones sexuales, juega un papel importante la estimulación previa de los órganos que intervienen en la reproducción.

Una relación sexual sana, inicia con besos y caricias, la penetración y el orgasmo son parte de la relación sexual, esto quiere decir que cuando una pareja se excita mutuamente mediante los besos apasionado y la caricias en las áreas más sensibles en la sexualidad como lo son los senos y las piernas en la mujer, cuello en ambos y el exterior de los órganos sexuales, la vagina en la mujer y genitales en el varón, en realidad se está practicando una relación sexual, aun sin haber penetración.

Cuando se dan este tipo de caricias, en ambos órganos sexuales hay lubricación, erección en el varón y dilatación vaginal en la mujer, pues la señal que recibe las áreas sexuales es de preparación para la penetración.

8.- ¿ Son malas las caricias dentro del noviazgo?

No podemos afirmar que las caricias sean malas, partiendo del hecho que es una forma de comunicar afecto, sin embargo hay caricias que no necesariamente son excitantes desde el punto de vista sexual. Por ejemplo acariciar el rostro o las manos, caminar tomados de la mano o abrazados son muestras físicas de afecto que no tocan áreas sensibles sexualmente hablando. Por lo tanto dentro de un noviazgo sano, deben evitar prodigarse caricias que estimulen su sexualidad.”

“9.- Cómo y hasta donde deben de ser los besos y las caricias?.

De cuanto tiempo deben ser los besos, y de que forma (ya que existen diferentes tipos de besos)? En una pareja cristiana ¿los besos como deben ser?

El beso en realidad es un tipo de caricia que se prodiga con la boca, hay básicamente dos tipos de besos, los que se dan con la boca cerrada, y los que lo hacen con la boca abierta. En el primer caso, solo los labios participan de la caricia, en el segundo interviene también la lengua. Generalmente los besos de boca cerrada son suaves, cortos y poco excitantes, exactamente iguales a los que se dan en la mejilla, la variante es que se dan en los labios. Los besos del segundo tipo son mucho más largos en tiempo que los anteriores y excitantes pues una de las áreas más sensibles dentro de la sexualidad en hombres y mujeres, está en la boca.

Por lo tanto para evitar excitación sexual entre la pareja de novios, lo ideal sería que sus besos fueran solo de labios y sus caricias no tocaran las regiones sensibles. Esto implica que el beso sea corto.

Sabemos que tarde o temprano la pareja de novios rebasa la línea de los besos y las caricias, y entendemos también que es sumamente placentero, de hecho los seres humanos hemos sido dotados por Dios para disfrutar de la sexualidad, sin embargo quienes rebasan la línea corren el serio peligro de ser arrastrados por la pasión y terminar en una relación sexual completa que además de no estar dentro de los planes de Dios para sus vidas (mientras no se casen) conlleva el riesgo de embarazos no deseados ni planeados.

Los novios Cristianos, tienen cuerpos santificados y comprados por el mismo Señor Jesús quien les ha conferido el honor de ser templos vivientes del Espíritu Santo. Cuando hay relaciones sexuales sin estar casados, ambos cometen fornicación y pecan contra sus propios cuerpos como lo dice el apóstol Pablo en 1 Corintios 6:18 “Huid la fornicación. Cualquier otro pecado que el hombre hiciere, fuera del cuerpo es; mas el que fornica, contra su propio cuerpo peca”. (RVA).”

“Cuando una pareja de novios está de continuo pensando en estar juntos para besarse y acariciarse, están llevando una relación basada en el deseo sexual y no en el afecto que produce el amor. A esas alturas ya habrán perdido el genuino interés con miras a establecer un verdadero hogar en el futuro.”

La dirección de la web es:

http://www.geocities.com/reflexiones_biblicas/hablemosdelnoviazgo
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Montse*

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[Escoria]

[Leandro del Santo Rosario]

Esto que dije está muy mal:

[Alejandra Aguirre]

hola
Eso de la castidad es dificil pero muy importante para el alma, siempre he pensado qeu no hay mejor almohada qeu una conciencia tranquila.
Mi caso es el siguiente.
Tuve un novio con el que dure 6 años , no tuvimos relaciones, eso fue algo dificil porque él pensaba algun dia convencerme. Hasta que s e canso de esat situacion y me dejo por una mujer separad y con experincia que le pudiera dar lo qeu yo no.
Fué muy dificl, casi me muero, pero gracias a Dios qeu me libro de esa persona materialista y que tendra muchas cosas mejores para mi en el futuro.
Es dificil una relacion casta y se necesita qeu ambos crean o piensen igual.
gracias
ALEJA

[josedej]

Mire, soy un joven de 18 años, mi vida no la eh vivido como una persona modelo a seguir, eh cometido muchos errores en mi vida, y deje de ser virgen a los 15 años. y fue con alguien a kien yo amaba mucho, no planeaba hacer el amor con esa persona simplemente segui mi instintos por decirlo asi y se dio, y tal vez mi ejemplo le sirva mas ke el ejemplo de alguien ke nunca ah hecho el amor con alguien mas. pues desde ke lo hice con esa persona a la ke amaba muchisimo todo cambio. empezamo a hacerlo mas seguido, y finalmente empezamos a olvidar el amor kenos teniamos y solo se trataba de sexo, cuando me di cuenta fue demasiado tarde, decidi ke lo mejor era alejarme de la mujer ke mas eh amado. el amor ke ella sentia por mi no volvio, solo me keria por el sexo y no por mis sentimientos, creo ke ses fue mi castigo, ver como esa mujer dejo mi amor y lo cambio por un placer carnal, mi amor por ella no murio, y ahora cada vez ke la veo me vienen a mi mente tantos hermosos recuerdos con ella, recuerdos ke ya no volveran a repetirse. El sexo no es mas ke un placer que se empieza a convertir en un viscio, y puede hacerte perder los sentimientos y cambiarlos por un simple placer. hoy veo mi vida y kisiera tanto volver el tiempo atras y haberle dicho a esa mujer cuanto la amaba, llenarla de besos y abrazala, en lugar de haber hecho el amor con ella.
Si mi experiensia le sirvio de algo porfavor hagamelo saber, pues si puedo hacer ke alguien evite cometer el mismo error ke yo me haria sentir mejor.

[Montse*]

[Montse*]

[Patricia Mireles]

Cita
Aunque aquí volvemos al juicio de "bien" y "mal". A tí y a Leandro, por ejemplo, les parece perfecto un noviazgo en donde los novios se traten "como hermanos", lo respeto y les permito que hagan de sus relaciones lo que ustedes consideren correcto. YO PERSONALMENTE tengo la seguridad de que esos matrimonios van a ser fríos como un congelador. Si tanto miedo se le tiene al contacto y la cercanía humana en el noviazgo, ¿qué les hace pensar que después será diferente?


Personalmente difiero totalmente de los aportes de Andrea Parra.

Le puedo decir que yo viví un noviazgo totalmente casto y cristiano, sin besos ni caricias. Y le puedo asegurar que para nada fué frio y mucho menos nos veíamos como hermanos (tengo muchos hermanos y sé como se tratan los hermanos). Nuestro noviazgo fué calido y hermoso,lleno de amor.El amor se puede expresar y sentir de muchas otras formas mucho más profundas y hermosas que el sexo. Con miradas,con pláticas,con sueños compartidos,rezando, etc.

Me casé a los 22 años, tengo 11 años de casada y le aseguro,no por gente conocida,sino por experiencia propia, que mi matrimonio ha sido hermoso,lleno de amor y PARA NADA "frío como un congelador". Tenemos 4 hermosos hijos más los que Diós me quiera mandar, si el así lo decide.

El habernos esperado a casarnos ante Diós fué lo más maravilloso que pudo habernos sucedido. El momento de la entrega, en una unión ya bendecida por Diós, no se puede comparar con nada, es él amor en plenitud, y si de ésa entrega total surge un nuevo cristianito para Diós en este mundo, no podría explicar con palabras la felicidad que se siente.

Esta es mi experiencia personal,no la de conocidos o amigos, es algo que viví yo misma y quiero decirle a los jóvenes que la mejor forma de vivir un noviazgo es la que enseña la Iglesia, no hay más.

Bendiciones.
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"El que cree de verdad, predica sin predicar" Madre Teresa

[Montse*]

Ollléééé Patricia Mireles!!!

Que bonito ha sido leerte y que ciertas y sabias son tus palabras.

Dios te bendiga a ti, a tu esposo y a tus hijos!!
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Montse*

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