Estoy aburrido.....cuéntenme un chiste!!!

[Yadira Pulido Rodriguez]

[Altair]

[shaanath]

jejeje

que buenos chistes

dino estan buenisimos

y el del perez tmb.
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Amen a Dios sobre todas las cosas
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[David Quiroa]

[Yadira Pulido Rodriguez]

Ah, si???

Pues cuando nací el Cerro del Bernal apenas era un hormiguero...

[Yadira Pulido Rodriguez]

A todo esto, el chico aburrido que quería un chiste, ya se desaburrió???

Jaimicoooo!!!! Respondeee!!!

[R Real]

"OIGA PADRECITO;
¿¿¿PORQUÉ LAS PUERTAS DE LAS IGLESIAS
SON TAN ALTAS??

---PARA QUE PASE EL ALTÍSIMO......................
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¡Ven Señor Jesús!........

[shaanath]

Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre de muy mal genio.

Ricardo trató desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.

Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.

Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto todo fue silencio.

Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:

Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.

Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:

Te puedo preguntar, ¿Qué fue lo que hizo el pollo?
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Amen a Dios sobre todas las cosas
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[shaanath]

Llega un pollito a la cantina y le pregunta al cantinero:

¿Tiene uvas?

El cantinero le responde:

No, no tengo.

Se va el pollito y regresa al poco rato y pregunta lo mismo:

¿Tiene uvas?

El cantinero enfurecido contesta:

No, y si me vuelves a preguntar, te clavo los pies al piso.

Se va el pollito muy triste y a los 5 minutos regresa:

¿Tiene clavos?

El cantinero responde:

No.

Y el pollito vuelve a preguntar:

¿Y, tiene uvas?
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Amen a Dios sobre todas las cosas
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[shaanath]

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Amen a Dios sobre todas las cosas
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[amayram]

"Los cumpleaños son buenos para la salud, se ha comprobado cientificamente que quienes tienen muchos viven más"

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"Cuando te vaya bien aprovecha y cuando te vaya mal reflexiona, solo Dios sabe lo que sucederá despues...."

[David Quiroa]

[shaanath]

Segun las estadisticas

Se ha comprobado que todos los que nacen
mueren.......algun dia pero mueren
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Amen a Dios sobre todas las cosas
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[shaanath]

Maru no seas grosera

Yo el ingles lo mastico pero no lo trago

se me dificulta entenderle
Una que solo apenas y sabe el español jijijiji
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Amen a Dios sobre todas las cosas
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[Venegas]

El último informe estadístico nos demuestra que el 99.99% de las estadísticas, no sirven para nada....
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Cristo es la razón de mi vivir

[mbelluci]

Pasa volando un murciélago y sale el ratoncito corriendo donde su mamá: "mamá mamá acabo de ver un angelito!!!!"

Cómo se dice náufrago en chino? chin chu lancha
Cómo se dice huerfano en chino? chin chu pale y chin chu male
Cómo se dice balacera en árabe? allá va la bala


Saludos!!!

La paz del Señor sea con nosotros
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[Miel]

lo habia puesto en otro lugar, pero vean esto...

bueno, con todo respeto el chiste, que más parece historia...

Estaba una vez una señora llamada Laura, que murió de una grave enfermedad muy larga.
Al llegar Laura a la puerta del Cielo, le dijo San Pedro... Hola Laura, consideras haber sido una buena mujer?
Laura le respondió que si, y le dio la gran lista de cosas buenas que había realizado durante su vida.
Entonces San Pedro le dijo que estaba aceptada en el Cielo, solamente debía deletrear la palabra "AMOR"
Laura muy facilmente le responde A - M - O - R
San Pedro le dice... Bienvenida al Reino de los Cielos.
Al transcurrir el tiempo San Pedro recibe una invitación para una Convención de Papas, organizada por Juan Pablo II, pero debe dejar a alguien al resguardo de la puerta de entrada. San Pedro dejó a Laura como responsable.
Estaba Laura en la puerta cuando llega su esposo quien se llamaba Luis, y luego de verse se saludaron muy afectuosamente.
Laura le pregunta que le había pasado?, por qué había muerto.
Luis le responde sinceramente y le dice:
Bueno querida, después de que tu moriste me dieron los $10,000,000.00 que dejaste, así que me casé con la enfermera que te cuidó durante la enfermedad, y nos dedicamos a viajar al rededor del mundo. Yo era tan feliz, pero me dio un paro cardiaco y morí. Espero que no hayan recentimientos.
Laura muy pacientemente le responde que no se preocupe, que no hay represalias.
Luis le dice entonces, que tengo que hacer para entrar al cielo?
Laura le responde que es muy facil. Solo debe deletrear una palabra
Luis le pregunta, que palabra es?...
Laura dice:

"Schwarzenegger"

Ahora digan cual es la moraleja de la historia!!!
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[cq_54]

yo creo que me clonaron un chiste por ahy , en solteros hay una pagina de chistes y aca vi uno mio hummmmmmmmm

[cq_54]

haaaaaaaaaaa aca estan los casados entonces jajjajajjja
pero igual puedo andar por aca verdad , ya se los copio
agorita lo hago jajajajjaja

[cq_54]

hay no yo no puedo poner imagenes [/url]

[R Real]

HABÍA UN CIENPIÉS, QUE UN DÍA
SE TROPEZÓ
SE TROPEZÓ
SE TROPEZÓ
SE TROPEZÓ................................
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¡Ven Señor Jesús!........

[shaanath]

Maru no era estres era una forma de molestarte por la palbra en ingles

y si le entendia.

El chiste de Laura en el cielo y la palabra Schwarzenegger

JAJAJJAJA nunca me hagan eso que no se ni como empezar a deletrearlo

jajajaja esta dificult


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Amen a Dios sobre todas las cosas
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[shaanath]

Una vez le dice una mujer a su marido:
Mi amor, hoy día estamos de aniversario de matrimonio, por qué no matamos un pollo.
Y él le contesta:
¡Que culpa tiene el pollo! ¡Por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó!
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ESPECIAL PARA SOLTEROS

Para aquellos que aun no entienden que es el matrimonio, aquí van unas cortas definiciones:
1-La única guerra en la que se duerme con el enemigo.
2- Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
3- Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
4- Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades y división de bienes.
5- Dícese de la principal causa del divorcio.
6- Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
7- Forma más rápida de ponerse gordo.
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Un chistecito

Había una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo:
¡Esto sí funciona!
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Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:
Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella.
El otro preguntó:
¿Y vos qué hiciste?
Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?
¿Y por qué no te metiste?
Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres.
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Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si tu marido soy yo!
________esto no lo plagie solo lo copie de solteros catolicos
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[shaanath]

"][/
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[shaanath]

¿Por qué dicen que la mayoría de las mujeres manejan mal?

Porque la mayoría de instructores de manejo son hombres
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Un niño le pregunta al padre: "Papá, cuánto cuesta casarse?". El padre, luego de dirigir una mirada a su esposa le responde: "No sé hijo, pero yo todavía estoy pagando."
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El maestro quiere enseñar a pepito que el hombre es omnivoro y procede con ejemplos veamos:
Que es la gallina?
Omnivora
Porque?
porque como de todo
y nosotros que comemos?
Comemos tambien de todo
Entonces que somos nosotros?
Gallinas
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[shaanath]

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[Miel]

aclarando...
estos no son pirateados, me los mandaron ayer a mi correo

Le dice la madre a la hija:
"Mija... dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio!"
"Ay, mami, la gente es muy chismosa ...

Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..."

-----------------------------------------------------------------------------------"Maria, tu marido se va a tirar por la ventana!"

--"Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!"
-----------------------------------

"Carmen, ¿estas enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un medico de tu casa esta mañana..."

- "Mira vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estas en guerra, ¿verdad?"
-----------------------------------
- Digame. ¿Cual es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.

- ¿La maltrata, le pega?

- No, Quiere que le sea fiel...
---------------------------------------------
Un ladron le grita a otro, en medio de un asalto:
- Viene la policia.
- ¿Y ahora que hacemos?
- Saltemos por la ventana!
- Pero si estamos en el piso 13!
- Este no es momento para supersticiones!
---------------------------------------------
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.

El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camion, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.

Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- "Mire amigo, jamas haga eso otra vez! Casi me mata del susto!"
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- "No pense que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro"
El taxista le dice:
- "Lo que pasa es que es mi primer dia de trabajo como taxista"
- ¿Y que hacia antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años.
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Se encuentran dos chinos:
- "El otlo dia me comple un coche."
- "Ah si?"
- "Si, mila, es ese de ahi.
- "Y que malca es?"
- "Un Alfa"
- "¿Lomeo?"
- "Lo meas y te lompo tu alma pol cochino"
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[Dinorah]

Jaimito va a una frutería y le pregunta al vendedor:
- Tiene manzanas?
- Sí - responde el vendedor.
- Bueno, deme una libra de peras.
Al día siguiente va de nuevo Jaimito a la frutería:
- Tiene limones?
- Sí.
- Bueno, deme una libra de mangos.
Al otro día se repite la historia:
- Tiene plátanos?
- Sí.
- Bueno, deme una libra de naranjas.
Al día siguiente va el papá de Jaimito a la frutería.
- Es usted el papá de Jaimito, verdad? - le pregunta el vendedor.
- Sí, señor, por qué?
- Porque ya van tres días seguidos que su hijo me pregunta si tengo una fruta para luego pedirme otra. Me pregunta si tengo limones y me pide mangos, me pregunta si tengo manzanas y me pide peras... y yo ya estoy cansado de que ese niño malcriado se la pase tomándome el pelo!!!
Dice el papá de Jaimito:
- No se preocupe, señor, mi hijo no volverá a molestarlo... en cuanto llegue a casa me quito la correa y le doy tres patadas!!!


Esta era una viejita que tenía un lorito al que quería muchísimo, pero desde hacía varios días al lorito le había dado por decir:
- Que caiga el gobierno!!! Que caiga el gobierno!!!
Lo peor era que la viejita vivía en una calle donde todos apoyaban al gobierno y le adviertieron que la próxima vez que oyeran al lorito diciendo "que caiga el gobierno", lo iban a matar...
La viejita, desesperada, va a hablar con el cura del pueblo para explicarle la situación, a ver si puede ayudarla, y el cura le dice:
- A ver, hija, lo que podemos hacer es que usted me deje a su lorito, que yo lo voy a meter en la misma jaula con mi lorito, que sabe decir la Santa Misa, el Santo Rosario y muchas otras oraciones, para ver si así se le olvida el asunto y aprende a rezar.
La viejita le deja su lorito al sacerdote.
Al cabo de 15 días, la viejita va de nuevo a visitar al cura para ver los resultados, y le pregunta:
- Padre, cómo van las cosas con mi lorito?
El cura la mira con suma preocupación y le dice:
- Yo creo que la cosa se puso peor, hija mía, porque cuando su lorito dice: "Que caiga el gobierno", el mío responde: "Te lo pedimos, Señor"...
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[shaanath]

aqui les dejo un video buenisimo de unos gatos Veran que se van a reir

http://www.youtube.com/watch?v=9X7lEp7nCVU
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Amen a Dios sobre todas las cosas
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[cq_54]

gracias mama maru habia perdido este foro y queria poner un chiste
aca va

HUMOR LABORAL




PEQUEÑO ANECDOTARIO DE USOS
Y COSTUMBRES DEL LENGUAJE

¿La mujer
de quién?

El Director General de un banco se preocupaba por un joven Director "estrella", quien después de un período de trabajo junto a él, sin parar nunca ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.

Entonces el Director General llama al detective privado del banco y le dice: "Siga a Martínez una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio".

El detective cumple con su cometido, vuelve e informa.

– "Martínez sale normalmente al mediodía, coge su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

Responde el Director:

– "¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!

Luego el detective pregunta: – ¿Puedo tutearlo, señor?

Sorprendido, el Director responde: – Si, cómo no.

Y el detective dice:

– Te repito: Martínez sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar