Estoy aburrido.....cuéntenme un chiste!!!

[Nubeia]

Acabo de leer este chistesín, ahi se los paso

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En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?
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Claudia

"Padre... Hágase Tu Voluntad así en la tierra como en el cielo"

[Ceci*]

como llama el ganso a su pareja.......?
vengansaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

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"El Amor es lo único que se multiplica cuando se reparte"

[Anastasia]

Otro con tinte politico

En una reunión con el Presidente de Suiza, el presidente xxx (inserte el nombre de su presidente aqui) presenta a sus Ministros: Éste es el Ministro de Bienestar Social, éste es el Ministro de Educación, éste el Secretario de Cultura, éste el Ministro de Justicia...

Cuando llega el turno al Presidente de Suiza:
Éste es el Ministro de Salud, etc... Y éste es el Ministro de Marina...

Entonces el presidente XXX comienza a reírse - Disculpe, Sr. Presidente, ja, ja, ja, para que tienen un Ministro de Marina, si su país no tiene mar?

El Presidente de Suiza respondió: - Lo perdono pero tenga en cuenta que cuando Ud. presentó su Ministro de Bienestar Social, el de Educación y el de Justicia y Seguridad, yo no me reí...
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Anastasia

[javi27]

otro de politicos...

se muere un argentino, y de casualidad va al cielo. Lo recibe San Pedro y le dice que pase, ya desde lejos el argentino veia una pared llena de relojes, entonces le pregunta a San Pedro que significan tantos relojes, y todos con diferentes horas.
-Cada reloj -dice San Pedro- representa un pais. Cada vez que un politico miente, el reloj correspondiente al pais del politico avanza 5 minutos...
-Increible! y donde esta el de argentina?

-Ese lo tiene Dios en su habitacion. Lo usa de ventilador.
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"Yo también le prometo, ya aquí en la tierra, victoria sobre sus enemigos,
pero especialmente en la hora de la muerte.
Yo, el Señor, la defenderé como a Mi propia Gloria".†

[shaanath]

_Mamá, mamá, llévame al circo. - De eso nada, el que quiera verte que venga a casa.

_Mamá, Mamá, me pico una víbora. -
Qué?... cobra?...
- No, gratis.


_- Mamá, mamá, tienes cuernos?
- Hay niño cállate que no sé que tengo con tantas cosas en la cabeza.


_- Mamá, mamá... no me hagas licuado!... mamá, mamá... no me hagas licuado!... mamáeaghghghghghgh...


_Mamá, mamá... en la escuela me dicen Rambo.
- No puede ser!, ya mismo voy a hablar con la directora.
- No mamá!... esta es MI guerra.


_ Mamá, mamá... hay un pobre señor gritando en la calle, ¿me das dinero para ese pobre hombre?
- Bueno, acá tenes el dinero. Pero ¿qué grita el pobre hombre?
- Helados! helados


_ Mamá, mamá... ¿donde está la Cordillera de los Andes?
- No sé, nene. Acá la que guarda todo es la sirvienta.


_Mamá, mamá... en la escuela me dicen deforme.
- No le des importancia, ahora cierra los tres ojitos y duermete.


_¿Cuál es el colomo de un dinamitero?
que lo exploten en su trabajo


_Cual es el colmo de un futbolista? Tener tacos y no poderselos comer.


_Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasacaminando, el borracho la observa y le dice.Adíos fea.La mujer indignada se da media vuelta y le dice Borracho.El borracho con una sonrisa le dice.Si, pero a mí, mañana se me pasa.


mmmmmmmmmmmmmmmCreo que me emocione poniendo mis chistes
luego pongo mas
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Amen a Dios sobre todas las cosas
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[javi27]

jeje pero estan buenos...


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"Yo también le prometo, ya aquí en la tierra, victoria sobre sus enemigos,
pero especialmente en la hora de la muerte.
Yo, el Señor, la defenderé como a Mi propia Gloria".†

[Profesora]

El niño a su papá:
¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
¿Y qué les dijiste, hijo?
Que no estabas.
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A JESUS POR MARIA.

[shaanath]

Tenia un perrito llamado resistol, se cayo y se pego.

Que es cafe y verde por dentro y traspasa las paredes?? un aguacate fantasma

Habia un señor que vendia nieves en la calle y pasa un señor en un carro y lo tira , el señor se baja del carro asustado y le pregunta-
señor, señor que tiene?? y le responde
tengo de limon, de fresa, de vainilla.

jejejejejee


El niño Bernardino asiste a su primera boda - Al cabo de un rato, le pregunta a su mama:

- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?
- Pues... porque este es el día más feliz de su vida.
- Ah... y dime, ¿porque el novio va vestido de negro?
jejejeje


Caperucita Roja va por el bosque, se encuentra al lobo feroz y él le pregunta:
- ¿A donde vas niña?,
Y ella le dice: - ¡A usted que le importa!
Y él dice: - ahhhh como ha cambiado este cuento


Martín y su esposa de charla en el salón, su mujer le pregunta :
- ¿Mi amor, a ti en qué animal te gustaría reencarnarte?
- Bueno, nunca lo había pensado, pero me gustaría ser perro.
- ¡No, no se vale repetir!

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Amen a Dios sobre todas las cosas
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[shaanath]

Un dia hubo una junta de todos los animales de la selva

y el leon dijo que como habia una sobre poblacion en la selva tenia que haber un recorte.

y pues puso como jurado a una tortuga, diciendo que todos tenian que pasar y decir un chiste y si la tortuga no se reia se iban a la guillotina.

el primero fue un mono y trato de hacer payasadas y conto chistes y nada
el leon dijo llevenselo.

despues la jirafa va y hace su parte y nada, y se lo llevan

asi sucesivamente hasta que pasa un pavorreal y empieza a decir su chiste y se rie la tortuga y dice el leon que estuvo bueno el chiste??? y le contesta la tortuga no el chiste del mono

jejejeje era tan lenta que tardo en asimilar la del mono jejeje pobre

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El rey de la selva, o sea el león, convoca a todos los animales a una junta urgente. Todos los animales se reúnen en el sitio de las juntas para escucharlo. Ya todos reunidos ven llegar al león en su carro último modelo. Llega, se baja del carro y se sube al estrado para hablar, y les dice con voz autoritaria:
Los he convocado para darles la orden, de que, el más feo de ustedes me lave mi carro, ahí se los dejo.
Los animales empiezan a discutir de quién lo hará. El pavo real dice:
Pues yo no, mis plumas son hermosas, y se va.
La cebra dice:
Pues yo tampoco, mis rayas no las tiene nadie, y se va.
La jirafa dice:
pues yo tampoco, mi cuello largo me destaca de ustedes, y se va.
Así van diciendo un por uno, al final sólo se quedan el sapo y el cocodrilo. Se miran fijamente a ver quién se decide hablar primero, viéndose los dos a los ojos, el cocodrilo le dice al sapo:
Mira sapo no nos hagamos los tontos, yo lo lavo y tú lo secas.
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Amen a Dios sobre todas las cosas
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[Nubeia]

Ahí les va otro

Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.
Señora, con mucho gusto, le respondió.
Ya señora, y ¿Ahora qué?
La viejita le responde:
¡A correr!
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Claudia

"Padre... Hágase Tu Voluntad así en la tierra como en el cielo"

[Venegas]

Mamá, mamá, ya no quiero ir a Europa.
Cayate y sigue nadando.

Mamá, mamá, en la escuela me dicen mentiroso
Hay mi hijito, no mienta que usted no va a la escuela.

Mamá, mamá, en la escuela me dicen dienton.
Hay ya mi chiquito, pero levante la cabeza que me va a rallar el piso.


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Cristo es la razón de mi vivir

[Profesora]

Iba caminando un viejito y el viejito ve a un niño y le pregunta:
"¿Cuántos años crees que tengo?"
Y el niño contesta:
"No se vale señor, yo no sé contar hasta 100".
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A JESUS POR MARIA.

[Germán]

A mi me gusta el humor gráfico y los graffitis..

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Cristo dijo: "Si piden algo en mi nombre, Yo lo haré".>(Jn 14, 14).

[Profesora]

Se encuentran dos amigos y dice uno:
No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento.
¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
No, le escondí los dientes.
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A JESUS POR MARIA.

[Germán]

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Cristo dijo: "Si piden algo en mi nombre, Yo lo haré".>(Jn 14, 14).

[Germán]

jeeje
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Cristo dijo: "Si piden algo en mi nombre, Yo lo haré".>(Jn 14, 14).

[Javier GLC]

ja ja ja ja ja ja, hay mu buenos chistes acá, tanto así que solté varias carcajadas.
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No lo voy a negar, no lo voy a esconder, mas bien lo declararé a viva voz y con todo el gozo que imbuye mi ser: ¡AMO A LA IGLESIA CATÓLICA CON TODo MI SER

[Profesora]

Había una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo:
¡Esto sí funciona!
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A JESUS POR MARIA.

[Profesora]

Muy buenos Maru...muy buenos ja,ja,ja,
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A JESUS POR MARIA.

[lorelay]

[LIELO]

Un sacerdote entró en una barbería del centro de la ciudad, a que le hicieran un corte de cabello. Cuando terminó, le preguntó al barbero cuánto le debía. - "No me debe nada, Padre - dijo el barbero - Lo considero un servicio al Señor"

Al día siguiente, cuando el barbero llegó a su establecimiento, encontró una docena de folletos con oraciones, junto con una nota de agradecimiento del sacerdote.

Unos días después, entró un policía. Luego que le cortaran el cabello preguntó el policía "Cuánto le debo?", ..."Nada, señor policía", respondió el barbero. "Lo considero un servicio a mi comunidad". A la mañana siguiente, el barbero halló una docena de pastelillos, además de una nota de agradecimiento del policía.

Varios días después, entró un político a que le cortaran el cabello. "Cuánto le debo?", preguntó. "Nada - contestó el barbero - Lo considero un servicio a mi país". Cuando el barbero llegó al día siguiente, encontró que lo estaban esperando una docena de políticos.
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[Venegas]

[Profesora]

Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
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A JESUS POR MARIA.

[Profesora]

Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.
Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:
Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.
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A JESUS POR MARIA.

[Altair]

[Altair]

-Cómete la sopa de fideo!
-Y Fideo se quedó sin su sopa.....

Cuál es el colmo de un caballo?
Tener una silla y poderse sentar.

El colmo de un vidriero? Que su negocio quiebre.

Cuál es el mar más duro? El mar-tillo.

Cuál es la figura geométrica que escucha música? El círculo.
(Jajaja,quién me dice por qué? )

Qué hace un tipo con una botella de catsup al oído?
Escuchando salsa!!

Qué le dijo el café al azúcar?
-Sin ti mi vida sería amarga.

Qué hace un pez cuando está aburrido?
Nada...

Cómo se llama un pez que cae del 15° piso?
Aaaaaaa...tún!

Por qué los changos no van a las fiestas?
Porque son pachangas...

El señor de la casa llama por teléfono y contesta la empleada:
-Ha llamado algún bobo?
-No señor, usted es el primero.

-Hola, está Armando?
-No, todavía estoy en las instrucciones.

Llama Adán por teléfono, Eva contesta:
-Bueno, quién habla?
-Quién más te va a hablar?

[Altair]

Un periodista realiza una encuesta a hombres longevos. Encuentra a un hombre muy arrugado y algo encorvado y le pregunta:
- Señor: ¿Qué edad tiene usted?
- Yo tengo 110 años.
- ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace usted para tener esa edad?
- Yo como mucho ajo, por eso estoy así.
El periodista sigue paseando y se topa con otro hombre encorvado, arrugado como una pasa y un poco miope.
- ¿Qué edad tiene usted?
- Yo tengo 230 años.
- ¡¡Increíble!! ¿Cómo lo hace?
- Bebiendo mucha leche.
Encuentra a otro hombre encorvado, arrugado, que apenas podía dar un paso, en fin, hecho una porquería.
- ¿Cómo hace para estar así?
- Yo tomo mucho alcohol, mucha droga y mucho tabaco.
- ¡Qué bárbaro! ¿Qué edad tiene usted?
- 25 años.

Un matrimonio cuyos hijos eran muy traviesos, decide llevarlos con un sacerdote que tenía fama de hacer cambiar a los niños. Entra uno primero. El padre, intentando evaluar sus conocimientos sobre la fe, le pregunta:
-Dónde está Dios?
El niño se queda en silencio...
-Repito, dónde está Dios?
El chico se asusta y sale corriendo, llega con su hermano y le dice:
-Ahora sí estamos en problemas! Dios ha desaparecido y creen que fuimos nosotros!

[Altair]

[Altair]

Un anciano sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta, le abren y dice:
-Doctor, tengo mucha asma, ¿qué me recomienda?
-Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
-Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
-Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil...

Ups....

[Altair]