Estoy aburrido... cuéntenme un chiste

[KAMY]

[Profesora]

Un señor se dirigía a una biblioteca. Estando allí, se dirige a la bibliotecaria, y muy orgulloso le dice:
Disculpe, me puede decir, ¿dónde se encuentra el libro llamado, "El hombre, el ser más perfecto sobre la tierra"?
Ella contesta:
Lo siento, pero aquí no tenemos libros de ciencia-ficción.
_________________

A JESUS POR MARIA.

[Tiapapita]

[Tiapapita]

Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado:
¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

_________________


"Nos has creado para Ti, y nuestro corazón no descansará hasta que descanse en Ti".
San Agustín

[Tiapapita]

Estaban volando en un avión comercial, un cura, un cantante, un hippie y un político. De repente el avión comienza a caer en picada, la azafata les indica que sólo existen 3 paracaídas para los pasajeros. Entonces deciden quién se quedará en el avión:

El político dice:
Yo saltaré, sin mí el pueblo quedaría como inválido, sin nadie quien lo dirija.
Entonces toma el paracaídas y salta.

El cantante dice:
Yo tengo que saltar, el mundo necesita mi música, la alegría de mis letras.
Entonces salta.
Cuando de repente el cura ve otros dos paracaídas le dice al hippie:
¡Milagro! ¡Milagro, quedan dos paracaídas!
El hippie le responde:
No padre, es que uno saltó con mi mochila.


_________________


"Nos has creado para Ti, y nuestro corazón no descansará hasta que descanse en Ti".
San Agustín

[Tiapapita]

En un autobús repleto de viejecitos, en una gira especial a Lourdes para
gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda
un buen puñado de cacahuates (maní) sin cáscara.

El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.

Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el
gesto y se come los cacahuates.

Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.

El chofer ya no puede comer más y le pregunta:

- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuates, pero
¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían
también unos pocos?

- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo
chupamos el chocolate que los recubre!


_________________


"Nos has creado para Ti, y nuestro corazón no descansará hasta que descanse en Ti".
San Agustín

[Jacintos]

[guitarxtreme]

[guitarxtreme]

Este es un niño que le dice a su padre: Papá, papá, ¿La abuelita sabe mecánica?
No, ¿Por qué?
Porque la acabo de ver debajo de un autobús.

Un borracho llega a su casa y asustado le dice la esposa, mi amor tenemos que vender la casa porque hay fantasmas. Me fui al baño y abri la puerta y se prendio la luz, cerre la puerta y se apago sola. A lo que la mujer contesta: otra vez te hiciste en la refrigeradora!!!

Esto es un borracho que va por la calle pegándose con todas las farolas y lleno de chichones, se para y le dice a un hombre:
"Oiga buen hombre ¿Cuántos chichones tengo en la cabeza? Y el hombre le dice "cinco", a lo que responde el borracho: "¡bien! ya solo me faltan tres farolas para llegar a mi casa".

Estan dos borrachos en el campo y se encuentran en el suelo una escopeta de dos cañones, y dice uno:
¿Esto seran unos prismaticos?, y mira por los cañones.
Dice el otro:
¿Funcionara dandole a este boton?
Booom, y disparo la escopeta.
Y dice el que disparo la escopeta, no me mires con esa cara, que yo tambien me asuste

Esto era un tio, tan borracho tan borracho, que lo incineraron y se tiro dos meses ardiendo.
_________________

En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original

[Jacintos]

jajajajajajjajajaj!! buenos guitar.

Aqui esta el mio.

Un hombre salio de la nevada ciudad de Chicago para pasar unas vacaciones en el caliente estado de Florida. Su esposa que estaba de viaje por negocios planeaba encontrarlo alla al dia siguiente.
Al llegar al Hotel en Florida, el esposo decide mandar un e-mail a su mujer, como no encontro el papelito donde habia anotado el e-mail de ella, trato de recordarlo para que no estuviera muy equivocado.
Por mala suerte se equivoco en una letra, y el mensaje pfue para la esposa de un pastor. Ese pastor habia muerto el dia anterior. cuando ella fue a revisar sus e-mails dio una ojeada al monitor, dio un grito de horror y cayo muerta al piso. HAAAAAAAAAAA!!!!!!

Al oir el grito su familia corrio al cuarto y leyo lo siguiente en la pantalla del monitor "Querida esposa, acabo de llegar. Fue un largo viaje. Aqui todo es muy bonito. Muchos arboles, jardines... A pesar de tener aqui pocas horas me esta gustando mucho. Ahora voy a descansar Hable aqui con el personal y esta todo preparado para tu llegada manana. Estoy seguro que te va a encantar. Besos de tu amoroso esposo. PD. Aqui hace un calor infernal!!!"

[Profesora]

Está la policía en un control de carretera y paran a un borracho.

- Le dice el agente:

- Por favor, ¿me da su permiso de conducir?

- Claro, conduzca, hombre, conduzca.
_________________

A JESUS POR MARIA.

[guitarxtreme]

[Tiapapita]

[tylly]

La verdad que me han dado buenos ratos de risa con sus chistes. Ahi van algunos, para que se sonrian al menos.


Iba un borracho por la carretera muy entrado en copas hasta que lo para la policia:
- Señor, le vamos a hacer un test de alcohol.
Y el borracho sorprendido le dice:
- ¿Todavia no se lo creen?


Que escalera mas grande

Esto son dos borrachos que van agarrados a la via del tren y uno le dice al otro:
- Que escalera mas grande y larga.

- El otro se gira y le dice no te preocupes que ahi viene el ascensor.


¿Que me vas a regalar?

Un matrimonio cumple 25 años de casados y el esposo le pregunta a la Sra:

- Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
Ella le responde:

- Un viaje al Lejano Oriente
El Sr. sorprendido por la magnitud del regalo, le pregunta:

- Pero mi amor, es demasiado... si para los 25 años me regalas esto, ¿qué vas a hacer para cuando cumplamos los 50?-

- Te voy a ir a buscar
_________________
Por una escuela en libertad, entra en www.objetores.org

[tylly]

Va un señor corriendo por la selva porque un león lo sigue, como no puede más se detiene y se pone a rezar de rodillas:

- Por favor Señor convierte a este león en cristiano.

Entonces el león se para delante de él y dice:

- Señor bendice estos alimentos que voy a comer
------------------------------------------------------------------
_________________
Por una escuela en libertad, entra en www.objetores.org

[Tiapapita]

[Angelita22]

tiapapita, tylly bueniiiiiisimos, otro. otro, si que me he reido. jajajajajajjaja

[guitarxtreme]

yo les cuento uno.


UGA UGA BUGA UGA BUGA UGA?

UGA BUGA UGA UGA UGA.

AJAJAAJ UGA UGA UGA UGA.



uGA BUGA UGA UGA
_________________

En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original

[Jacintos]

[Tiapapita]

Ay María!!! me río kikiriskiaga solo reir, jajajajajajajaja
_________________


"Nos has creado para Ti, y nuestro corazón no descansará hasta que descanse en Ti".
San Agustín

[KAMY]

JAJAJAJAJAJAJA muy bueno todos ajajaja aca les dejo uno medio simplon T-T jajajajaja

Una niña le pregunta a su madre:
Mami, ¿De dónde salen los bebes? ¿Cómo nací yo?
La madre le contesta:
Hija, un día yo fui al jardín, corte la flor más bonita, la puse en una cajita de cartón y la guardé en el gavetero de mi cuarto. Espere nueve meses y abrí el gavetero, y ahí estabas tu, mi hermosa hija.
La niña le dice:
Ah, pues yo voy a hacer lo mismo porque yo quiero tener un bebe. Entonces, va al jardín, corta una flor, y la guarda en una cajita en el gavetero. Al pasar los nueve meses, le dice a la madre:
Mama, ya pasaron nueve meses, voy a buscar a mi bebe. La niña va a su cuarto, abre el gavetero, y cuando toma la cajita, sale una cucaracha. La niña la mira molesta y le dice: Por mi madre que sino fueras hija mía te mataba.
_________________

tU m3 DaS rAz0n3z PaRa aMaRt3 MaS y MaS s3ñ0r JeSuS, sIn Ti No sOi NaDa T aM0

[tylly]

una vez un hombre caminando por la selva abre un matorral de ramas, y detrás de éste había un montón de caníbales, el hombre dice:
¡Ya me fregué!
Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz:
¡No, todavía no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo!

Y se cierra el cielo, el hombre rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo.

Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz:
¡Ahora sí, ya te fregaste!

------------------------
Dos exploradores que se encontraban en una supuesta isla secreta, y caminando se encuentran con un letrero que dice: "PELIGRO: CANIBALES VEGETARIANOS", confundidos los exploradores deciden continuar, en eso se encuentran con un hombre que todo ensangrentado les dice:
¡Corran, corran!
A lo que los exploradores preguntan:
¿Por qué si son caníbales vegetarianos?
y el hombre responde:
¡Si, son caníbales vegetarianos, se comen la palma de la mano y la planta del pie!

---------------------------------

Dos amigos se encuentran y uno le pregunta al otro:
¿Qué tal te fue en tu safari?
El amigo le contesta:
Pues chico, lo más que cacé fueron aminoguanas.
¿Cómo?, serán iguanas.
No chico, aminoguanas.
¿Y qué clase de animal es ese?
Uno negro, peludo, pequeño, que cuando yo le apuntaba con el rifle, levantaba las manos y decía:
¡A mí no guana!

-------------------------------

No entiendo de politica de EEUU, pero me encontré este chiste, jajajaj

Hillary Clinton después de fallecer fue al cielo y se encontró con San Pedro, y muy curiosa viendo los relojes en la pared le preguntó:
¿Para qué son todos esos relojes, Peter?
Y él le contestó:
Pues veras, cada uno de ellos es una persona que vivió en la tierra y cada vuelta de las manecillas son las mentiras que pronunció en su vida, por ejemplo:
¿Ves ese de allá?
Sí, contesta ella.
Pues, ese le perteneció a Abrahan Lincoln y sólo dio una vuelta, eso quiere decir que pronunció una mentira en su vida.

¿Y aquel que esta allá? ¿De quién es?, pregunta Hillary.
Y San Pedro le contesta:

Ese fue de Teresa de Calcuta y nunca dio una sola vuelta.

Entonces, muy entusiasmada Hillary pregunta:
Y por casualidad, ¿No has visto el de mi esposo, Bill Clinton?

Sí, contesta San Pedro, ese lo tiene Jesús en su oficina como abanico.
_________________
Por una escuela en libertad, entra en www.objetores.org

[Jacintos]

Jajajajajajajaajj!!! muy buenos jajajaaja!!.

Aqui esta otro.
Un dia todo el dinero de Mexico se murio y se fueron al cielo
llegaron primero los billetes de 500,200,100,50,20,10,5,2 y pidieron entrar al
cielo pero no los dejaron entrar.
Mas tarde llegaon los billetes 1 y las monedas entonces
San Pedro les permite pasar-Por aqui por favor sean tan amables ...
Extranados los demas billetes preguntan-Por que a ellos si los dejan pasar?
Por que ellos si fueron a misa todos los domingos!!!
_________________
Senor, en ti confio!!

[lonestar]

Una señora: tengo 5.00 dolares para irme en taxi o en bus. Si me voy en taxi no hay problema pero si me voy en bus tengo dos posibilidades: Que conozca a un hombre o que no lo conozca. Si no lo conozco no hay problema, pero si lo conozco tengo dos posibilidades: Que me enamore o que no me enamore. Si no me enamoro no hay problema, pero si me enamoro tengo dos posibilidades: que me case o que no me case. Si no me caso no hay problema, pero si me caso tengo dos posibilidades: que tenga hijos o que no tenga. Si no tengo no hay problema, pero si tengo dos posibilidades: que sea hombre o mujer. Si es mujer no hay problema, si es hombre tengo dos posibilidades: que vaya a la guerra o que no vaya. Si no va no hay problema, pero si va, tengo dos posibilidades: que se muera o que no se muera. Si no se muere no hay problema, pero si se muere tengo dos posibilidades: que se vaya al cielo o al infierno. Si se va al cielo no hay problema, pero si se va al infierno..............Bah...mejor me voy en taxi!
_________________
CruxSanctaSitMihiLux
NonDracoSitMihiDux
VadeRetro,Satanas
NumquamSuadeasMihiVana
SuntMalaQua Libas
IpseVenenaBibas
www.cruzadamariana.org

[lonestar]

Como hubiera sido la historia si Noe fuera un Mexicano viviendo en nuestros tiempos?

En aquel tiempo el Señor le habló a Noe y le dijo:

"Haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruída. Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente en el planeta. Te ordeno construir un arca".

Y entre rayos y centellas le dió las instrucciones de lo que debía hacer,mientras tembloroso Noe solo atinaba a decir: "Okey, Señor, okey"

"Pronto comenzará a llover!!" -trono el Señor.

"Mas te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida".

Pasados el tiempo, el cielo se nublo de golpe y el diluvio comenzó de golpe. El Señor se asomó entre los negros nubarrones y pudo ver a Noe llorando en el patio de su casa y no vió ningun arca.

"Donde está el arca, Noe?" -preguntó furibundo.

"Perdoname, Señor -suplicó el pobre hombre, hice lo que pude pero encontre grandes problemas: Primero, tenía que buscar un permiso de construcción y pagar unos impuestos altísimos para poder sacar los planos.

Despues de eso me exigían que el arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario.

Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdi varios meses en visitas inutiles al Ayuntamiento"."Mas, el principal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el arca, pues Foresta no quiso entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eran ordenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yo estaba loco o que.

Entonces aparecieron los sindicatos que, apoyados por la Secretaria de Trabajo, me exigian dar empleo a sus carpinteros afiliados".

Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada clase y tropece con la Secretaria de Agricultura que me obligo a llenar muchísimos formularios y pagar otros tantos impuestos.

Obras Publicas, por su parte, pidio un plano de la zona que iba a ser inundada y le envie un globo terraqueo. Casi me matan.

Por ultimo, la CONACUID me hizo un allanamiento dizque en busca de drogas y me desbarato lo poco que ya habia logrado avanzar en la construccion del arca".

El cielo empezo a despejarse. Salio el Sol y un arcoiris ilumino el firmamento.

"Quiere eso decir, Señor, que ya no vas a destruir la tierra?".

"No -respondio una voz entre las nubes, ya el Gobierno se esta encargando de eso...."
_________________
CruxSanctaSitMihiLux
NonDracoSitMihiDux
VadeRetro,Satanas
NumquamSuadeasMihiVana
SuntMalaQua Libas
IpseVenenaBibas
www.cruzadamariana.org

[lonestar]

Esto son tres religiosos, un cura, un musulmán, y un rabino que están discutiendo la manera de repartir las limosnas.

El cura dice: Nosotros tenemos un método que nos resulta muy bien, trazamos un circulo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.

El musulmán explica:Ah!, el nuestro, es mejor, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la mezquita, que está fastidiada... claro, si es que esto de los arcos...

A lo cual añade el rabino:
El nuestro es el mejor, tiramos las monedas al aire, ¡Las que coge Dios, son para Él, y las otras para la parroquia!




Estaba un hombre caminando por la playa, de repente alzó los ojos al cielo y con toda la devoción que pudo, pidió a Dios que le concediera un deseo. Dios al verlo se apiadó de él.
Pedid y se os dará, exclamó una voz desde lo alto.
Mira Dios, tengo una novia que vive en España, yo vivo en Mallorca y me cuesta mucho ir a verla, ¿No podrías construirme un puente que una las islas con la península?
Eso que me pides, respondió Dios, es un trabajo muy materialista. Tendría que erguir grandes pilares de hormigón que profanarían mis océanos. Debería emplear cientos de toneladas de hierro y asfalto, reflexiona hijo mío, pídeme algo que me honre y glorifique, a lo que el hombre respondió: Me he divorciado tres veces, me gustaría tener el don de saber escuchar a las mujeres, comprenderlas, saber por qué dicen no cuando quieren decir sí y viceversa, qué quieren decir cuando callan, por qué lloran sin motivos, ¿Cuál es el secreto para hacer feliz a una sola mujer?
Dios desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta: ¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito?

_________________
CruxSanctaSitMihiLux
NonDracoSitMihiDux
VadeRetro,Satanas
NumquamSuadeasMihiVana
SuntMalaQua Libas
IpseVenenaBibas
www.cruzadamariana.org

[KAMY]

[A. Ma. Betania]

Me toca!!! me toca!!!




¿Cuál fue el primer apellido de la historia?

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
R= Pérez, porque Dios les dijo que si tocaban el fruto prohibido, Pérez seréis.


No se contar chistes
_________________

[siempreMaria]

[Profesora]

Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice:
Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
Isabel.
A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.
_________________

A JESUS POR MARIA.