¿POR QUÉ FRACASÓ MI RELACIÓN?

[marina]

Juan Antonio Barrera Méndez
Psicólogo

Veamos un ejemplo clásico referido a las expectativas rotas de una pareja: “Me enteré de que terminó su relación con… Acabaron muy mal, y eso que se les veía tan enamorados, ¿cómo ves?”.

Todos los seres humanos tenemos la necesidad de amar y ser amados. Sin embargo, ¿qué hace a una persona sentir un amor tan intenso y posteriormente terminar con la mujer de sus sueños, o con el hombre adorado? La respuesta, muy posiblemente, vendrá de las altas expectativas generadas con respecto al otro, pero también de un enemigo invisible: los mitos.

Los mitos son una serie de falsas creencias e ideas erróneas que han sido repetidas tantas veces, que terminan convirtiéndose en “verdad”. Son como un virus que muta cuando la verdad lo neutraliza, pero que es capaz de volver a tomar fuerza mediante la palabra o una nueva falsa creencia, tan destructiva o más que la anterior. De ahí se desprenden mitos relacionados con diversas áreas de la vida cotidiana en la relación de pareja: la vida en común, el amor, la convivencia , etcétera.

No existe un solo resquicio de nuestras vidas (el dinero, el amor, la distribución de las tareas , las vacaciones...) donde los mitos estén ausentes y, desafortunadamente, nuestra propia ignorancia los fortalece aún más. Pasan de padres a hijos, van de boca en boca: hacen un círculo vicioso perfecto. Se ocultan en nuestra espalda, son nuestra sombra junguiana, por lo que es casi imposible verlos, a menos que alguien nos los haga notar. La necesidad de amar o ser amado, la convivencia por costumbre, o estar enamorado, nublan la visión para poder enfrentar los mitos. Aún así, la primera reacción es negar el hecho y sentir un cierto rencor ante quien se atreve a mostrárnoslos.

Aunque carecen de un criterio de verdad, es tal la consistencia de los mitos, que parecieran ser verdades inscritas en los anales de la historia de la humanidad. De esta manera, nuestros pensamientos se convierten en verdad y nuestras creencias dominan la mayor parte del tiempo nuestra conducta. Si a ello le sumamos los roles esperados por los géneros: ser mujer–hombre, las cosas se enredan aún más.

A continuación presento una compilación de los mitos que atentan contra la pareja, todas ellas falsas creencias capaces de fracturar la relación más estable, con la fuerza suficiente para desgastar una incipiente relación, deteriorar una convivencia de años o destruir una relación amorosa de tal suerte que “no se vuelva a creer jamás en el amor”:


Mitos relacionados con la pareja

· El hombre siempre está dispuesto y desea tener relaciones sexuales.
· El hombre no debe expresar sus sentimientos a su pareja.
· La capacidad y el deseo de dominar a los demás y de triunfar en cualquier competencia son rasgos esenciales de la identidad de cualquier hombre.
· Si no siento celos en mi relación de pareja, es que no amo de verdad a esa persona. Y lo contrario, sentir celos es prueba irrefutable de que estoy enamorado(a) de esa persona.
· Si me quieres, sabrás lo que me pasa cuando estoy enfadado(a) sin tener que preguntármelo.
· Es importante tener relaciones íntimas todos los días para reafirmar el amor.
· El amor es ciego.
· Si tenemos relaciones sexuales, la primera vez no pasa nada.
· Los hombres y las mujeres son sustancialmente diferentes, y los hombres “de verdad” son superiores a las mujeres.
· Los amigos de la pareja comparten pensamientos íntimos, mientras que la pareja comparte íntimamente.
· Todos los contactos físicos deben guiar al coito.
· Los miembros de la pareja deben compartirse íntimamente todos sus pensamientos y sentimientos, si realmente se aman.
· En una cita amorosa, el hombre siempre debe pagar.
· Los opuestos se atraen y complementan.
· El amor es para siempre.
· El matrimonio es la tumba de la pasión y con él termina el noviazgo.
· La pareja debería hacer todo junta.
· La pareja no debe revelar sus problemas a extraños.
· El romanticismo crea una pareja estable.
· Una pareja que se lleva bien nunca tiene conflictos.
· Es mejor quedarse con las cosas positivas de la pareja y evitar decir los aspectos negativos.
· Una persona que ama de verdad adivina lo que el otro necesita.
· Una relación fuera de la pareja la destruye irremediablemente.
· Si te sientes culpable: ¡confiesa!
· En la pareja hay que descargarlo todo.
· Ofrecer disculpas cuando alguno de los miembros se equivoca es mostrarse débil frente al otro.
· Solo los hombres arreglan el coche, las mujeres planchan la ropa.
· Sólo si ambos miembros de la pareja alcanzan el orgasmo al mismo tiempo se considera que tuvieron relaciones sexuales satisfactorias.
· Sexo o relaciones sexuales quieren decir coito. Lo demás, en realidad, es una serie de conductas sustitutivas, cuando no aberrantes. Cualquier otra cosa que no sea coito, no cuenta.
· Las aspiraciones del hombre son más importantes que las de la mujer.
· La competitividad estimula el matrimonio.
· Hay que transformar al otro para ser compatibles realmente.
· Tener un hijo mejora una mala relación de pareja.
· En la pareja, los hijos son lo más importante.
· Una pareja puede hacer posibles todos nuestros sueños.


Sugerencias para el cambio

· Todo lo que se resiste, persiste.
· Mientras más altas son las expectativas con respecto a la pareja y no se cumplen, mayor es el dolor y frustración que se experimenta.
· La relación es como un jardín que necesita ser cuidado y cultivado por ambos miembros.
· La felicidad en la relación de pareja es un trabajo más personal que de conjunto.
· No se puede exigir a la pareja lo que uno mismo no es capaz de dar.
· Los problemas de la pareja dependen en realidad de la personalidad y las carencias afectivas de cada uno de sus miembros.
· Cuánto más responsable sea cada uno de sus propias responsabilidades afectivas, más feliz podrá ser. Y ello se reflejará en la relación de pareja.
· Cualquier pareja puede crecer aún en las situaciones de crisis más graves si ambos son capaces de entenderlo todo como una oportunidad de crecimiento y no como un obstáculo.


http://oncetv-ipn.net/

[RositaFresita]

Muy bonito!! muchas gracias por publicarlo
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Hola!! Muchas bendiciones para todos!!

[Luis-Carlos]

Yo leí en el libro de ¿Eres mi media naranja? de Barbara de Angelis que hay cinco mitos sobre el amor.

1 Que el amor todo lo puede. Es un error pensar que sólo con cariño otros problemas (adicción, incompatibilidad ideologica, etc) se resolverian por si mismos o no serían tan graves como arruinar la relación.

2 La pareja perfecta. Es un fallo pensar que hay una persona que sea 100% la adecuada, cuando en realidad existen muchas personas con las cualidades necesarias para en un romance potencial.

3 El flechazo. No necesariamente alguien que provoca al instante una gran pasión, emoción o impresión significa que sea la persona correcta. Está ¨intuición¨ no es tan certera, y por el otro lado tambien es posible que una larga y gran amistad despues de muchos años se convierta en romance sinque ninguno de los dos se lo esperase.

4 100% Compatible. La pareja llenará muchas cosas pero no todas. Algunos aspectos no los puede sastifacer. Una esposa puede necesitar a una amiga para tratar ciertos temas como ir de compras, o un hombre tenga que reunirse con sus colegas para hablar de deportes, y eso no signifique que su relación esté en crisis.

5 Una cosa la atracción física, el deseo sexual, y otra muy distinta el verdadero cariño de una pareja estable. Querer hacer el amor con esa persona no significa que a la larga vaya a funcionar como relación de pareja.

Luego si quereis comento otro dia algo más.
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-“Voy a destruir su Iglesia” “Je detruirai votre eglise!” (Napoleon).
- No, no podrá. ¡Ni siquiera nosotros hemos podido hacerlo!”- (respuesta del cardenal Consalvi).

[Edgardo Flores Herrera]

¡Saludos! ¡Qué gusto que muchas personas lean sobre temas de psicología! Eso demuestra el interés por conocerse más y tratar de encontrar la estabilidad y la felicidad. Claro está que no siempre se encuentra entre las páginas de un libro.

Sólo algunas cosillas llamaron mi atención en este caso. No es la primera vez que escucho sobre algunos de los mitos del amor y esas cuestiones. Es claro que algunos de ellos están muy claros que son falacias, pero otros tantos pueden ser cuestionados. Aunque mi interés es sólo hacer un análisis general de esto.

Lo primero que habría que revisar es qué concepto de amor están manejando los autores. El libro que he visto sobre "Los Mitos de la Pareja", de Lazarus (cognitivo conductual), me causó mucha risa. ¿El motivo? Pues bien, entre algunas cosas, Lazarus, como cognitivo conductual únicamente ve la parte "operacional" del amor. No toma en cuenta que el amor va mucho más que los meros actos. ¿A dónde quiero llegar? Que hay que revisar bien nuestra literatura y los autores antes de emitir una opinión. El psicólogo mencionado tiene muchas similitudes con Lazarus, por lo que creo que son de la misma, o de una corriente parecida. Con algunos de esos mitos estoy de acuerdo, pero hay otros, como "El amor todo lo puede" (o similiar), con los cuales estoy en desacuerdo. Ya S. Agustín lo dijo: "Ama y haz lo que quieres", tomando en cuenta que él utilizaba el concepto del amor como amor, como verdadero amor con todas sus implicaciones. ¿Entonces? ¿Cómo el amor no todo lo va a poder si implica muchísimas cosas? Es claro que si se piensa que el amor es tan sólo ese romanticismo y esas sensaciones tan "divinas", no creo que llegue a buen puerto esa nave...

En fin, son algunas de las cosas que pensé sobre lo que se escribió en este foro. Me despido enviándoles un cordial saludo a todos.

Edgardo Flores Herrera
Estudiante de Psicología.
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"Quien tiene un por qué para vivir podra soportar casi cualquier cómo".
Nietzche

[Luis-Carlos]

Quiero presentar a modo de resumen algunas de las ideas claves sobre el libro de Barbara de Angelis ¨¿Eres mi media naranja?".

Los cinco mitos sobre el amor

- El verdadero amor puede con todo, la panacea que soluciona todos los problemas...que no hay obstáculos insalvables si hay amor.
- Si el amor es autentico lo sabrá en el mismo instante en que conozca a esa persona.... (el ¨flechazo¨ o amor a primera vista).
- En el mundo sólo hay una persona adecuada para ti. (un ideal demasiado alto), en la realidad no existe ninguna relación perfecta, sino baches que según determinados casos o no se pueden superar, por lo que lo bueno pesa más que lo malo.
- La pareja ideal llenará todo los aspectos de su vida... (es imposible que pueda satisfacer todos nuestros deseos, eso es como pedir que a todas las mujeres les gusten los deportes, y a todos los hombres ir de tiendas a comprar ropa). La pareja no puede ofrecernos todo lo que quisiéramos.
- Confundir atracción y gozo sexual con el amor. (No porque sean buenos en el dormitorio significa que sean perfectos para el resto de cosas como la rutina diaria, resolver problemas conjuntamente, etc.

Hay que conocerse uno mismo, y su ¨ programación emocional ¨. ¿por qué nuestras emociones nos impulsa a tomar determinadas acciones? ¿Estamos buscando en nuestra pareja lo que teníamos en el hogar a principios de nuestra vida, como el comportamiento de uno de nuestros padres?

Razones equivocadas para enamorarse.
- Presión (edad, familia, amigos..)
- Soledad y desesperación
- Apetito carnal
- Evadirse de su propia vida..(esperar que con una pareja todo se solucione sólo)
- Inmadurez, ser ¨ cuidado o protegido ¨ por una pareja que haga el papel de padre/madre).
- Culpabilidad (no romper una relación que sabemos que no va a funcionar por tener demasiado miedo de herir emocionalmente al otro).
- Llenar su vació emocional o espiritual.

Enamorarse por las razones correctas.
- Se siente lleno de amor y desea compartirlo.
- Se está dispuesto a aprender más sobre sí mismo al mirarse en el espejo de la persona amada. ( - ¨ Tu haces que desee ser mejor persona ¨ - Jack Nickolson a Hellen Hunt en Peor Imposible).

Los seis grandes errores que cometemos al inicio de una relación.
- No hacer las suficientes preguntas..(sólo querer ver lo bueno y no lo malo para no perder la ilusión).
- No hacer caso de las señales de advertencia de problemas potenciales (como la falta de verdadera madurez).
- Transigir permanentemente. (algunas concesiones hay que hacerse, pero no siempre)
- Dejarnos llevar por la lujuria (pensar en la pareja como amante pero no como compañía/amiga).
- Dejarse llevar por la seducción material...(si los millonarios también tienen fracasos amorosos...por algo será..¿no?
- Anteponer el compromiso a la compatibilidad...(Asegurarse de que la relación va a funcionar a pesar de las inevitables crisis antes pensar en la lista de invitados a la boda).


Tipos de relaciones que no funcionaran.
- Uno de los dos da más de lo que recibe.
- Se ha enamorado del potencial, de lo que podría ser si con algo de tiempo y algún empujoncito...
- Misión de rescate..(confundir enamorarse con querer ayudar al que nos da pena).
- Observar a su pareja como modelo...(en otras palabras, ponerlo en un pedestal, en un status superior).
- Enamorarse por razones externas (¨ guapo, ojos azules, bonito coche y apartamento...¨, ¨ tiene una gran voz y baila muy bien...¨, ¨¡me chiflan los hombres con uniforme!¨, ¨¡QUÉ PEÁZO DE XXXXS QUE TIENE LA TÍA BUENA!¨)
- Ambos tienen una compatibilidad parcial (intereses, trabajo..) pero poco o nada en común en lo demás.
- Elegir pareja por rebeldía (justamente lo contrario que quieren tus padres, sólo para chinchar).
- Elegir como pareja lo contrario a la relación anterior.
- Pareja inalcanzable, que no está disponible o libre.

Defectos fatales.
- Vicios o adicciones (beber, jugar, lujuria..)
- Cólera
- Complejo de victima ( -¨ todos tienen la culpa menos yo ¨-)
- Afán de control.
- Disfunción sexual (adicción a la pornografía, infidelidad...)
- Inmadurez (-¨ vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos ¨-)
- Emocionalmente inalcanzable...(No quiere o no pueden mostrar sus sentimientos).
- No se ha recuperado de relaciones pasadas.
- Daños emocionales sufridos en la infancia.

Problemas de compatibilidad
- Diferencia de edad.
- Religión o idelogías diferentes.
- Origen social, étnico o educativo distintos.
- Parientes intoxicadores (no necesariamente la suegra)
- Relaciones a larga distancia...(se ven pocas veces, y cuando lo hacen se esfuerzan tanto de disfrutarlo al máximo que no se quiere ver las cosas malas que pudiera haber, por lo que a la larga se están auto-engañando).

Cualidades adecuadas
- Compromiso de crecer y mejorar como persona.
- Franqueza emocional (saber comprender y expresar los sentimientos propios).
- Integridad, honestidad, que no engañe a los demás ni a si mismo.
- Madurez y responsabilidad.
- Suficiente amor propio, fe en si mismo, autoestima.
- Actitud positiva ante la vida (no que lo vea todo de color de rosa, sino con la esperanza o fe necesaria para pensar que con esfuerza se puede hacer algún cambio a mejor).

A modo de resumen sobre el grado de compatibilidad se podría formular las siguientes preguntas:
- ¿Desearía tener un hijo con esa persona?
- ¿Desearía tener un hijo exactamente como esa persona?
- ¿Deseo llegar a ser cada vez más como esa persona?
- ¿Estaría dispuesto a pasar mi vida con esta persona si no cambiara nunca a como es ahora?
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-“Voy a destruir su Iglesia” “Je detruirai votre eglise!” (Napoleon).
- No, no podrá. ¡Ni siquiera nosotros hemos podido hacerlo!”- (respuesta del cardenal Consalvi).

[Pamex]

Yo tambien estoy deacuerdo en general, pero no en todo, opino como KEKA en el punto que dice:

[marina]

hola! gracias a todos por leer el tema y por escribir! cosas muy bonitas que dicen.

vengo aca a porfin responderle a keka y a pamex.. sobre la parte de pagar la cuenta.
a mi se me paso!! o no puse mucha atencion en este punto. igual me gusta que cuando me invitan pues ellos paguen!!!
pero porque no la vi" antes?? les cuento que yo tambien invito!! es decir me gusta de vez en cuando ser yo la que los saca a pasear" jajajajaaj
o pagar mi camion, combi, mi boleto del metro, mi agua. si tengo sed o me qiero comprar algo yo me lo compro. y en caso de que yo invite yo pago ( eso solo me ha pasado dos veces pero fue porque tambien les debia dinero jeje y pagando les pague). pero lo que me gusta es que cada quien pague lo que comio, creo que es mucho encaje, que el chico pague todo!! todo lo que se me antoje comer, tomar, o en lo que quiera viajar.. esque soy muy coda con mi dinero.. y me pongo a pensar en el otro.. de porque va a pagar tanto ... lo que suelo hacer es pagar mi parte de comida.. o cuando es mucho $$$....
pero cuando me invitan ellos y me dicen que ellos pagan. yo los dejo!! jejeje si tienen pues que paguen ellos, pues me invitaron.
( que es lo que casi siempre me sucede)