mi novia (help!)

[Robby_mx]

Hola a todos.

Necesito consejos y conversar esto con alguien pero para mi es difícil hacerlo.

Llevo un año de noviazgo y mi novia ha besado a otros dos chicos en este año, en tiempos en que ha estado separada de mi. La primera vez me dio mucha rabia y estuvimos a punto de terminar con todo pero ella me juró que nunca más y lloró con mucha tristeza por el error que había cometido. Ahora me ha confesado que hubo otra caída hace un par de semanas. Esta vez me dió mucha pena y me sentí como un estúpido. Nuevamente me pide qe no la deje y que le ayude con este problema que tiene.
Estuve investigando y descubri que el hecho de tener un padre ausente (separado) afecta a las niñas causandoles buscar mucho el afecto y el carinño físico de hombres. Hay algún sicólogo que pueda aconsejarme?
Me enfrento a la posibilidad de dejarla a pesar del amor que le tengo o de quedarme con ella y ayudarla, y amarla a pesar de las infidelidades, confiando que no habrá más... aunque lo más prbable es q si las haya. La quiero muchísimo, y ella también a mí. Pero tengo que decidir si hacerle caso a mi corazón o a mi cabeza... que difícil.

Roberto de Mexico

[Luis-Carlos]

Por un lado mi consejo es que una pareja no debe comprometerse si no está preparada.

Deberias hablar con tu novia, pero no para regañarla sino ayudarla, porque ella debe reconocer que tiene una espina clavada en el alma.

Hay veces en que una persona no es casta no porque esté obsesionado con el sexo o las relaciones romanticas, sino porque busca algun tipo de parche para tapar sus problemas afectivos, como el miedo a la soledad, a no recibir ningun tipo de amor.

Tu novia debe comprometerse a si misma a superar su... zona oscura para madura y crecer como persona, pero no por ti, sino por ella misma.

Si de verdad quiere una relación seria contigo es porque quiere compartir contigo su vida, sus penas y alegrias, y no ser un salvavidas temporal al que agarrarse porque se siente abandonada.

Ella tiene que darse cuenta de las cosas buenas que tiene para ofrecer a los demás, y que no necesita ¨mendigar cariño¨.

Yo no soy psicologo ni médico, pero he leído varios libros. Ojalá pudiera ayudarte mejor.
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-“Voy a destruir su Iglesia” “Je detruirai votre eglise!” (Napoleon).
- No, no podrá. ¡Ni siquiera nosotros hemos podido hacerlo!”- (respuesta del cardenal Consalvi).

[Luis-Carlos]

Bueno, yo creo que seria un error romper una relación por un problema si antes no se haya intentado solucionarlo. Debemos tener en cuenta que durante el noviazgo en la juventud hay muchas cosas que debemos corregir y madurar como personas. Sin embargo en lo que estoy de acuerdo es que no se deben comprometerse hasta que los dos esten psicologicamente preparados para algo tan serio.

* En este momento lo más importante no es sólo que ella esté sinceramente arrepentida, sino que tenga proposito de enmienda, de no volver a caer, y que se pregunte a si misma por qué ha hecho eso sabiendo que no estaba bien.
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-“Voy a destruir su Iglesia” “Je detruirai votre eglise!” (Napoleon).
- No, no podrá. ¡Ni siquiera nosotros hemos podido hacerlo!”- (respuesta del cardenal Consalvi).

[Edgardo Flores Herrera]

Has citado parte de la teoría de Sigmund Freud mencionando que algunas personas con el padre ausente les lleva a buscar el cariño en otros hombres. Primera pregunta: ¿tú no eres hombre? Disculpa si la pregunta parece hecha con malicia, pero no es mi intención poner en duda tus cualidades como persona, es únicamente una crítica a la teoría de Freud.

Vayamos por partes. S. Freud tenía razón en algunas cosas. Quizás el hecho de ser huérfana de padre la esté orillando a realizar diversos actos. Es claro que el amor paterno es único y no puede ser reemplazado por nada, ni aún con un gran amor de madre. Y algunos de estos detalles inconscientes quedan arraigados en el subconsciente. Sin embargo, existe un problema con la teoría de Freud: le quita la parte más importante al ser humano, la voluntad. Me explico, para Freud lo que nos pasa en la infancia nos determina para toda nuestra vida, quedan guardadas en el inconsciente, y éste se manifiesta a través de actos que luego no podemos explicar; sin embargo, Freud no toma en cuenta la voluntad del ser humano. Es aquí cuando surge la segunda pregunta: ¿tu novia no tiene voluntad propia? Seguramente sí, sino, estaría besando a cuanto hombre se le atravesara; por voluntad a elegido a quién besar y a quién no.

Con la respuesta a estas dos preguntas podemos irnos haciendo una opinión acerca de lo que dijo S. Freud sobre las personas con el padre ausente. Ahora bien, dejaré un poco de lado la psicología; que, sinceramente, a veces es muy útil, pero otras tantas, ¡cómo estorba! Y nos iremos a otro aspecto, ya no el mental en sí, sino el sentimental. No dudo que sientas mucho cariño por tu novia, es tal, que manifiesta deseo por querer ayudarle. Tal situación te pone en una encrucijada: por un lado, el deseo de terminar (que no dudo que lo hayas pensado), y por otro el de seguir adelante. En una esquina se encuentra la razón que te dice que estás siendo lastimado, y en la otra el corazón que te dice que tú la quieres. Confieso que es difícil esos momentos. La situación aquí no es darte un consejo, porqué creo que estaría metiendo en tu individualidad y ése no es mi papel, sino el hacerte reflexionar. Seguramente en un lapso breve no podrás llegar a una resolución inmediata; lo único que sientes ahora es el deso de ayudarla. Y es normal que ahora estés pensando en ella, únicamente no hay que olvidar que también tienes que pensar en ti. Mira, muchas personas creen que pensar en uno mismo es egoísmo; ¡no siempre! Hay una dignidad inherente en una persona y esta a veces hay que hacerla válida; por lo tanto, el detenerse a pensar en cómo te sientes, cómo te ves ahora, cómo te quieres ver en tu futuro, sería muy recomendable. Pensar en qué quieres de ti, en tu felicidad; entre otras cosas. Te digo esto a ti, pues eres el que escribiste en este foro.

Pasando ya más a tu novia (que creo que es lo que te preocupa ahora), el detalle no sólo radicaría en la promesa, sino en un verdadero trabajo de la voluntad. Te ejemplifico un poco: una persona cuando se propone a hacer dieta y tiene que pasar todos los días frente a la heladería donde venden los helados más deliciosos, no tardará en "caer"; si por el contrario, decide tomar otro camino, un poco más largo, le será un poco más fácil. No quiero decir con esto que cuides en extremo a tu novia como para evitar que "pase por la heladería" y caiga, sino más bien, pensar bien con ella cuáles han sido las situaciones en las cuales ha caído: ¿qué estaba haciendo? ¿Con quiénes estaba? ¿Qué sintió antes de serte infiel? ¿Qué tenían en común las personas a las cuales besó? Quizás respondiendo algunas de estas cuestiones le dé alguna pauta para ir reconociendo qué es lo que dispara esa actitud suya: ambiente, actividad, sentimiento, etc. Eso como algo inmediato. Y si en verdad a ella le gustaría mejorar (no si tú deseas fervientemente que cambie, que no me cabe duda de que es así), lo recomendable es ponerse en manos de un experto.

Ignoro mucho aspectos de tu noviazgo, por lo que no te puedo decir muchas otras cosas; pero espero que te pueda ser útil todo aquello que comparto contigo.

¡Un afectuoso saludo!

Edgardo Flores Herrera
Estudiante de Psicología
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"Quien tiene un por qué para vivir podra soportar casi cualquier cómo".
Nietzche

[Nan]

Querido Robby:

Mira, no estoy de acuerdo en eso de buscarle un trauma a tu novia donde no hay más que un error suyo debido a su falta de autocontrol. Yo estoy lejos de mi padre, y muchas amigas mías también, y a ninguna; repito, a ninguna, le da por ser serle infiel a su novio y menos llevando un año de noviazgo. Es más, las chicas normalemnte no sentimos una necesidad fisiológica tan fuerte como la de las chicos de irnos besando por ahí, a no ser que tengamos la autoestima muy baja. Creo que deberías hablar de esto con tu novia, y si se repite, cortarla con ella; porque debes recordar que eres su novio, no su psicólogo, y en este asunto es mejor una ayuda en el papel de mejor amigo, que quieras o no, también existe, y normalmente ayuda más que el novio en estos casos.

Esta es sólo mi opinión, puede que me equivoque pero, en todo caso, tú conoces a tu novia y has de tomar tu propia decisión.

Con cariño

Nan

[MarianaFe]

Hola Robby!! Que Dios te bendiga!!! Mira como dice Nan, no porque uno tenga deseos anda besando a cualquiera por allí... y lo de no tener un padre no es más que una excusa.. también pienso eso de la baja autoestima, pero tú no tienes por qué tomar el papel de "salvador" el cambiar esas actitudes que le hacen daño tanto a ella como a ti debe salir de ella.

Tú como dice Edgardo también debes ser un poco "egoísta" quererte mucho, pensar en ti!! es lindo que la quieras y tal.. pero recuerda que son novios, no esposos... esta etapa está para conocerse, si tú la vas a perdonar de corazón y olvidar lo que pasó adelante, sigue con ella, pero si vas a estar con dudas, mejor corta por lo sano.. ayúdala claro, dile que busque asesoría, porque eso de ser infiel normal no es.
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Se les ama en Cristo!!!

[Luis-Carlos]

Yo sigo pensando que sería prematuro cortar la relación sin antes no comprobar si se puede solucionar y arreglar, más a la larga ser viable, que puede funcionar. Pero por supuesto tambien sería equivocado compromoterse sin antes asegurarse que ambos estan preparados.

Sobre Sigmund Freud tendrá unos libros con teorias interesantes pero algunos han dicho que realmente no ayudó mucho a sus pacientes en la vida real. Sin embargo es posible que ciertos hechos con un gran impacto emocional en los primeros años de vida puedan tener repercusiones en la conducta ya de adultos.

Si ella tiene un problema necesita ayuda... (y en el matrimonio tambien irán surgiendo más), pero ella debe tener la voluntad de esforzarse en corregir y cambiar a mejor, en crecer como persona. Pero si alguien sólo quiere las cosas buenas, pero evita enfrentarse a las responsabilidades, compromisos y las dificultades, no estará preparado para una relación de pareja.
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-“Voy a destruir su Iglesia” “Je detruirai votre eglise!” (Napoleon).
- No, no podrá. ¡Ni siquiera nosotros hemos podido hacerlo!”- (respuesta del cardenal Consalvi).

[Montse*]

[Josselyn]

Hola q' tal...

Como dijo alguien por allá arriba, deja de buscarle traumas a tu novia... primero, porque no eres especialista (psicólogo o psiquiatra)... y en tal caso que lo fueras no se debe hacer un diagnóstico a priori. Mira, te digo una cosa... mi hermana (bueno, mi media hermana) creció sin la figura de su padre, y créeme que ella no anda buscando "calor paterno" en los brazos de ningún hombre... eso no la justifica a ella por sus actos. Muchas veces nuestras actitudes dependen de la vida que hemos llevado. Si es el caso, ella debería ir donde un especialista, no te pongas tu en plan de salvador... Eso, por el lado de tu novia.

Qué puedo decir sobre ti? Date tu lugar... me acuerdo de una ocasión en que estaba confesándome un sacerdote me dijo, respecto a mi novio y mi relación con él (q' por cierto, no andaba muy bien que digamos, entre otras cosas, no me respetaba aunq' jurara él que me quería): "habrán hombres más buenos que él, como también los habrán más malos", dandome a entender que lo mejor era cortar con la relación.
Y lo mismo te digo yo: "en el mundo hay mujeres más buenas que ella, como también las habrá más malas"... no estoy diciendo que ella sea perversa... perote está haciendo daño y no respeta la relación que tiene contigo.

Y se preguntarán: Porqué cada vez que hay un tema de esta clase (de personas que no les va bien en la relación y no saber si terminarla)??? Bueno, yo les puedo responder lo siguiente: "No es que yo sea drástica, pero la verdad yo no concibo el hecho de continuar en una relación de pareja y seguir sufriendo porque 'no lo puedo dejar... si lo dejo me muero... no concibo la vida sin él'. Recuerden una cosa: Dios es amor... él no desea que nosotros suframos (aunq'el sufrimiento es algo natural), él lo que más quiere es que seamos felices; así que lo mejor es que, si estás pasando por un momento de tu noviazgo un poco pesado, enfréntalo bien y si tiene solución, continúa... pero si ves que no hay solución, lo mejor es terminar... es mejor tener un amigo, queun enemigo por toda la vida.

Bye.
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Los quiero mucho, Josselyn.

[marina]

ella te fue infiel. la primera se la pasaste porque en ese momento estaban separados.. ella lloro y te juro y nose que tanto.l.. ahora de nuevo... te es infiel. eso es amor??... yo pues termino con eso. eso no es amor, eso dice que no me quiere, y no quiere al otro chico.. como juega con el otro chico?? o que? el otro ya sabia que ella tenia novio??.. yo pues me pongo a pensar hasta en el otro...
ella no sabe querer. nosabe como querer y no sabe como quererse... yo no regresaria a esa relacion... a lo mejor trataria de ayudarla.. le daria la dire de un psicologo.. nose.. pero yo terminaria

[Patricia Zgz]

Hola Roberto,

Yo no soy psicologa, pero te dire por experiencia propia, ya que como tu novia, he tenido un padre ausente, que nunca se ha preocupado de mi, y tiempo despues se separo de mi madre, que yo no voy buscando afecto y cariño fisico de hombres; asi que eso no es excusa para lo que tu novia esta haciendo, no la justifiques de ese modo.
Si acaso esto te puede hacer sentir rechazo hacia los hombres porque llegas a pensar que todos son iguales y haran lo mismo que hizo tu padre, aunque afortunadamente, creces y te das cuenta de que esto no es asi.

Solo decirte tambien que comentas que lo más probable es que si haya mas infedelidades por su parte, y me quieres decir que vas a poder seguir con ella?

Esto es solo mi opinion, pero debes pensar, que si esta haciendo esto ahora, que solo sois novios, ¿que pasara cuando esteis casados? y mas que nada, ¿tu vas a poder seguir confiando en ella? Porque pienso que la confianza es la base de cualquier relación.

Un besote.

[Pablo V.]

Hola Roberto,

Ante todo, mucho ánimo. Seguro que el Señor te ayuda a encontrar una solución a ese problema que compartes con tu novia (al fin y al cabo, os concierne a los dos!).

Yo creo que deberíais hablar, poner las cosas en claro, indagar en sus motivaciones (y me resisto a creer en la teoría del padre ausente) y, si ella se compromete a cambiar, intentarlo juntos. Es un contratiempo que deberéis superar unidos en esta época, el noviazgo, que es ocasión para conocerse. Y después... ya se verá o, mejor dicho, ya veréis.

Os encomiendo.
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Christus Vincit!

[rebeca86]

hola Robeto...mira te doy mi humilde opinion, he leido otros comentarios y me parece que cuando dicen que se trata de falta de autocontrol por parte de tu novia o de voluntad hay veracidad, pero hay otras cuestiones,veras yo no se que edad tengan ambos porque como dijo Monste el noviazgo es para conocerse .
y pues es algo muy importante y bello para saber si se da o no el paso al matrimonio mucho mas importante!...y pues(jeje uso muletillas sorry) creo igual que no es lo mismo un noviazgo entre niños de 13 o 14 adolescentes de 15 17 jovenes o adultos que ya saben lo que quieren y tienen una concepcion mas amplia de las cosas.la edad no siempre determina el grado de madurez de una persona todos somos diferentes a cada quien le llega su tiempo y es cierto que nuestra infancia determina en algun grado como seremos el resto de nuestras vidas,pero sin duda en nuestras vidas debe hacerse presente la voluntad, y si no por prueba de ensayo y error (jeje que no es lo ideal en el ser humano) elegir lo que vaya acorde a nuestro ser y nuestra persona... porque en general llega una etapa en la que distinguimos lo bueno y malo por pertenecer a una sociedadMira yo careci de una imagen paterna,pero gracias a Dios tengo a mi madre y a mi familia que me han inculcado que antes de nuestros deseos o necesidades esta el amor propio y el autorespeto..si no nos amamos si no nos respetamos a nosotros mismos no podremos hacerlo por alguien mas.sin saber esto quiza ya hubiera cometido mas errores de las faltas que cometo.entonces medita un momento que es lo que quieres para ti? y ya que amas a tu novia puedes apoyarla lo bueno que ella reonoce que esta en un error el siguiente paso es trabajar en ello, un buen ejercicio que a mi me sirvio es meditar y recordar a nuestro padre (en caso de haberlo conocido) e imaginarnos con el dialogar con el (aunque no este presente) y exponerle todo los sentimientos guardados (ella necesitaria mucha disponibilidad para hacer el ejercicio) y que tan pronto diga todo lo que tiene guardado hacia el prosiga a despedirse. y repita : YO SE QUE DIOS HA DISPUESTO QUE NOSOTROS NO ESTEMOS JUNTOS,TE AMO Y AGRADEZCO HABER CONTRIBUIDO PARA MI CONCEPCION Y DESEO QUE ESTES BIEN DONDE TENGAS QUE ESTAR.ACEPTO QUE HOY NOS DESPEDIMOS Y YA NO TE BUSCARE MAS,PORQUE CUANDO SIENTA QUE NECESITO DE MI PADRE RECURRIRE A DIOS .e incluso tu puedes ayudarle!!! o algun amigo o familiar de mucha confianza sin necesidad de ir al sicologo aunque no esta demas! Espero te sirva de algo robby.el noviazgo es de dos es verdad pero el problema de tu novia es de ella solamente y aunque pueden ayudar solo se resolvera si ella asi lo desea. un saludo!
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"la prueba mas grande de sabiduria es la alegria constante"-Montaigne
DTB siempre!