¿ Sexo antes del matrimonio ?

[fcortes43]

Amig@s:

Mucha gente cree que tener las relaciones sexuales pre-matrimoniales es algo emocionante, espectacular, que lo prohibido lo hace aún más atractivo, etc. La realidad es que roban la paz natural, la confianza el respeto de sí mismos que son indispensables para el desarrollo de personalidades estables. La mujer sobre todo necesita ciertas condiciones ambientales: tranquilidad, tiempo, seguridad, confianza en la fidelidad de su pareja, etc. Se paga un precio excesivamente elevado por satisfacer un momento pasajero de placer. Se experimenta un sentimiento de indignidad y la imagen de sí mismo se deteriora. Las relaciones sexuales antes de tiempo son una traición a nosotros mismos. Te aleja de la integridad personal. Las circunstancias en las que se realizan estas relaciones nunca son positivas. Están rodeadas de un ambiente de clandestinidad, de miedo, de culpabilidad e inseguridad. Todo esto causa trastornos emocionales, psíquicos y a veces hasta físicos. Las relaciones sexuales pre-matrimoniales son prematuras. Algo así como el niño que nace a los tres o cuatro meses; por tanto no puede sobrevivir y muere en medio de mucha tristeza.

El encuentro amoroso entre una mujer y un hombre no es un juego irresponsable, el “eros” ha de tener disciplina y autocontrol. Quien tiene un sentimiento altamente positivo del sexo siente la necesidad de un orden. Quien es muy positivo es también muy exigente, no se conforma con cualquier cosa. EL AMOR DE VERAS ES DARSE Y ENTREGARSE TOTALMENTE AL OTRO Y NO SOLO PRESTARSE O PROBARSE, y eso es algo que requiere un desarrollo de la personalidad y una madurez propia de adultos, no simplemente de la mayoria de edad...

Algunos comienzan una relación basada en un placer sensual, olvidándose de la base fundamental, la cual es el conocimiento del otro. En esta satisfacción de placer sensual que la pareja experimenta, cada uno se continúa centrando en sí mismo y en sus propios intereses, lo que evita que cada uno conozca a profundidad todo lo que conforma la persona del otro; dando lugar así al egoísmo, que es el obstáculo más grande para amar.

La entrega sexual plena está cargada de una densidad impresionante. Manifiesta totalidad y exclusividad. No se puede entregar tanto a una persona con la que no se comparte la vida definitivamente y para siempre. Las relaciones sexuales entre novios, siempre llevan algo incompleto. Para ser auténticos estas relaciones necesitan que el amor que manifiestan haya también llegado a su plenitud en todos los campos que lo componen: físico, emocional, espiritual y social; comprometido ante ellos mismos, ante Dios y ante los demás.

Casi siempre cuando se llega a la entrega física, cambia la relación psicológica. Antes se buscaba estar con la persona sin pedir nada, buscando conocer el misterio de su ser, tratando de comprenderlo para dar lo mejor de sí, descubriendo lo que los une y aquello en que se diferencian. Cuando en la provisionalidad que es el noviazgo, sin compromiso alguno, se entregan físicamente; es fácil que esta atmósfera desaparezca. Es común que la intimidad física detenga el proceso. Después se busca con deseos casi incontrolables y justificaciones inconscientes, repetir esos momentos de placer, que por tener una intensidad sensual tan grande hacen perder todo otro objetivo y detener el proceso de maduración en el amor, en los otros campos que lo componen.

Así se da lugar a un miedo al compromiso, ya que el egoísta piensa que con el compromiso pierde su libertad y la oportunidad de obtener el placer por el placer, cuando en realidad es lo contrario, por otra parte, no es posible que se de un verdadero amor si no hay un compromiso y reciprocidad en la pareja. Es por eso que en éstas relaciones en donde el fin inmediato es solo pasársela bien, todo es efímero y tarde o temprano la persona se siente sola, vacía, aburrida, desilusionada y con una gran frustración como consecuencia de su propio egoísmo.

La castidad es el gran éxito de los jóvenes antes del matrimonio. Es, además, la mejor forma de comprender y, sobre todo, de valorar el amor. No es una negación de la sexualidad, sino la mejor de las preparaciones para la vida conyugal. Porque es un entrenamiento en la generosidad, en el deber y en el dominio de sí mismo, cualidades tan importantes para el ejercicio de la sexualidad humana. La castidad consiste en el dominio de sí, en la capacidad de orientar el instinto sexual al servicio del amor y de integrarlo en el desarrollo de la persona. La castidad cristiana supone superación del propio egoísmo, capacidad de sacrificio por el bien de los demás, nobleza y lealtad en el servicio y en el amor .

Practicar el coito antes del matrimonio no asegura que luego todo irá bien porque no se dan el resto de circunstancias de la vida en común, y mas bien se enmascaran las cosas para no defraudar al otro en sus expectativas. Lo que si tiene mas garantía es haber dialogado en profundidad y largamente, durante el noviazgo, los temas fundamentales de la vida en pareja, desde los valores personales hasta los aspectos mas caseros, sin dar nada por supuesto; conociendo y mostrándose al otro sin engaños, reservando la genitalidad para el final y no para el comienzo como hacen muchos...!

Este ejercicio del respeto mutuo y dominio de uno mismo es el adecuado aprendizaje del amor verdadero, y el buen comienzo para una feliz relación.
Lo mas bonito es "aprender y descubrir" con aquella persona que de veras quieres y con la que te comprometes para toda la vida.

Las personas tenemos mas necesidad de amar y ser amad@s que de hacer el acto sexual. No dejes que unas relaciones mediocres te decepcionen mas tarde, aunque ahora tengas que esperar para triunfar en el amor. Aspira a ser amad@ por lo que tú eres y no solo por el placer que en una ocasión puedas dar.

Mas información : http://www.almas.com.mx/almas/contenido/jovenes/index.php

¡Sabed esperar y luego recogeréis felicidad!

Fernando

[enriqueellena]

Fernando: no puedo menos que felicitarte por tu aporte, es maravilloso saber que hay jóvenes que piensan todavía con sobriedad y amor a Dios.
Que Dios te bendiga.

[Hellen B M]

Yo creo que una de las razones por las que hoy en día hay tantos jovenes pensando que el mantener relaciones antes del matrimonio es normal sería la poca fortaleza o auto control.
Ligado tal vez a la Publicidad de un estilo de vida "libre" pero que en el fondo solo debasta la imagen del amor verdadero que debe sentirse en una pareja.

Yo en lo personal he terminado varias relaciones por presiones o puntos de vista distintos. No sería capaz de faltar al que debe ser templo del Espiritu Santo ni a mi propia dignidad como persona.

Bendiciones y muchas gracias fcortes43 por tu gran aporte.

[Marazul80]

No es tan dificil esperar, lo importante es encontrar una persona que respete esa decisión.

Cuando empecé con mi enamorado el creía en las relaciones pre-matrimoniales, le dije claramente que yo esperaría hasta el matrimonio, y que no cambiaría mi forma de pensar (tómalo o déjalo), ahora el está tan convencido como yo de que debemos esperar, gracias a eso no ha sido tan dificil, los 2 luchamos contra la tentación (que está latente).

La castidad es posible!!!

[VioletaT]

A mí me parece indignante cómo hoy en día la sociedad parece denostar a aquellas personas que creemos en no mantener relaciones antes del matrimonio. Hay gente que hace mofa de ello y lo califica de raro: si no se respetan a sí mismos, ¿No podrían al menos respetar la opción de los demás?
Saludos

[Leandro del Santo Rosario]

[Joaquim]

y que pensais de la masturvacion? es pecado?
_________________
HEREDERO DEL HISTORIAL HISPANO PALADIN SOY CRUZADO DE LA FE CABALLERO ESPAÑOL Y CRISTIANO POR LA CAUSA DEL BIEN LUCHARE !LA MISION SACROSANTA Y DIVINA DE VIVIR O MORIR POR LA CRUZ! NADA PARA NOSOTROS SEÑOR SOLO PARA LA GLORIA DE TU NOMBRE!

[Náyade Candia]

Los novios no se deben besar...
Me parece que es muy extremista pensar de esta manera , a mi modesto parecer entonces si es asi las personas, novios ammigos no deben tampoco abrazarse...
El beso es una demostracion de afecto hacia la otra persona, y creo que exciste una gran diferencia y se nota a leguas cuando unos novios se besan tiernamente como demostracion de su afecto y cuando se besan sensualmente y grotezcamente cuando ya existe un deseo sexual es perfectamente diferenciable. Corríjanme si estoy equivocada

[Leandro del Santo Rosario]

[fcortes43]

Amig@s:

Son magnificas vuestras aportaciones, os felicito!

Personalmente me identifico mas con la opinión de Nayade:
"El beso es una demostracion de afecto hacia la otra persona, y creo que exciste una gran diferencia y se nota a leguas cuando unos novios se besan tiernamente como demostracion de su afecto y cuando se besan sensualmente y grotezcamente cuando ya existe un deseo sexual es perfectamente diferenciable."

Que con la de Leandro que pone los besos en el saco de "peligrosa familiaridad" (hay doctrina católica mas reciente que la de San Pio X...). Vivimos en este siglo y nos guste o no, hay lo que hay, no deberiamos caer en planteamientos tampoco demasiado "mojigatos", pués siempre la Iglesia ha contemplado como lícitas, en el noviazgo formal, expresiones de afecto que no lo serian en otras situaciones.

El noviazgo es una etapa maravillosa en la vida de una persona ya que es el momento que te descubres a ti mismo ilusionado por alguien a quien consideras especial, descubres que comienzas a hacer, pensar y desear cosas que anteriormente no existían en tu vida y no te creías capaz.

Al principio los miembros de la pareja se gustan y no exigen nada más. Cuando dos personas se encuentran, al principio están convencidas de que estarán bien juntas, pero esa convicción está ligada a sensaciones, emociones, o ilusiones a veces poco sólidas, esa convicción es el enamoramiento, sin embargo la capacidad de estar bien juntos está ligada al tiempo y al trabajo que se dedican ambos a cultivar esa relación. El amor a diferencia del enamoramiento que busca hacerme sentir bien, tiene otro objetivo: lograr que el otro sea como es, y sea lo mejor que pueda ser; produciendo en mí un sentimiento de plenitud al ir creciendo con el otro, a pesar de las dificultades que vayamos teniendo.

Algunos comienzan una relación basada en un placer sensual, olvidándose de la base fundamental, la cual es el conocimiento del otro. En esta satisfacción de placer sensual que la pareja experimenta, cada uno se continúa centrando en sí mismo y en sus propios intereses, lo que evita que cada uno conozca a profundidad todo lo que conforma la persona del otro; dando lugar así al egoísmo, que es el obstáculo más grande para amar. Así se da lugar a un miedo al compromiso, ya que el egoísta piensa que con el compromiso pierde su libertad y la oportunidad de obtener el placer por el placer, cuando en realidad es lo contrario, por otra parte, no es posible que se de un verdadero amor si no hay un compromiso y reciprocidad en la pareja. Es por eso que en éstas relaciones en donde el fin inmediato es solo pasársela bien, todo es efímero y tarde o temprano la persona se siente sola, vacía, aburrida, desilusionada y con una gran frustración como consecuencia de su propio egoísmo.

En este sentido, los verdaderos valores en el noviazgo, que dan lugar al amor y por lo tanto a la estabilidad y felicidad, son aquellos que implican un respeto, reciprocidad, conocimiento mutuo, y un desprendimiento de uno mismo para una verdadera entrega y aceptación de la persona del otro.
Para esto hay una clave: conocer bien al otro y no cerrar los ojos. Porque bien claro está que en lo fundamental difícilmente se cambia.

Las preguntas importantes son:
- ¿De verdad voy a querer a esta persona toda la vida? ¡No solo eso!
- Más bien, ¿seré capaz de vivir con armonía, de hacerl@ feliz, de ser feliz?
- ¿Somos compatibles? Responder sí, no garantiza el éxito, pero disminuye las probabilidades de fracaso.

Aquí va una primera prueba. Cierra los ojos e imagina cómo sueñas a tu pareja ideal; después toma papel y lápiz y escríbelo. Ahora, analiza cómo es en realidad. No pienses que no va a dar la medida; hazlo “sin ningún compromiso”. Escribe : ¿Cómo es físicamente?, ¿Su modo de pensar, de hablar? Actitudes frente a la vida, el trabajo, el estudio, el dinero, la religión, su familia y la tuya. Gustos, reacciones ante el éxito y el fracaso, modo de vestirse, forma de comer, relaciones sociales, … De la lista, escoge con cuáles te gustaría vivir, cuáles estarías dispuesto a tolerar, aunque no te gusten del todo y nunca las llegue a cambiar y cuáles no podrías soportar definitivamente. En resumen, puedes clasificarlas en:

• Qué me encanta
• Qué acepto
• Qué tolero
• Qué no soporto
• Qué me avergüenza, etc.

Ahora, con todo esto ante tu vista, reflexiona de nuevo sobre las preguntas iniciales y tu respuesta será seguro mas acertada.
El verdadero amor no es ciego. Cuando amas a alguien puedes ver sus defectos y los aceptas, puedes ver sus fallas y quieres ayudarle a superarlas. Al mismo tiempo esa persona ve tus propios defectos y los entiende. El amor verdadero está basado en la realidad, no en un sueño de que encontraste a tu príncipe azul o a tu princesa encantada. Encontraste a una persona maravillosa, de acuerdo, pero no es perfecta ni tú tampoco. Amar es poner en una balanza lo bueno y lo malo de esa persona y después amarla.

Sí, el amor esta basado en la realidad, pero también tus sueños los puedes alcanzar. Por eso analiza y busca la forma de encontrar el amor en la persona de tus sueños.
El amor es una decisión consciente. Tú decides a quien amar. Enamorarse, es hermoso; pero amar y ser amado, es aún más.

Mas información: http://www.almas.com.mx/almas/contenido/jovenes/index.php

¡ Buscad la verdadera felicidad !

Fernando

[Leandro del Santo Rosario]

[Dogma]

Nota de moderación:

2b. Por lo mismo, nuestros hermanos cristianos, protestantes, evangélicos o de otra denominación religiosa que deseen participar, se deberán limitar a hacerlo dentro de los espacios que tenemos reservados para el diálogo con ellos y que se llaman: Apologética, Diálogo ecuménico y Diálogo interreligioso. Se debe procurar dialogar buscando la verdad. Queda prohibido utilizar este espacio de diálogo para el proselitismo religioso o para atacar a la fe católica o a la Iglesia con palabras ofensivas y adjetivos denigrantes o despectivos. También queda prohibido hacer enlaces a sitios contrarios a la fe católica. La violación de esta regla implicará la expulsión inmediata del foro.
_________________
teoría cuántica

[Marisolilla Mor]

[ernieboy]

Me parece muy interesante la discusión que se ha ido desarrollando acerca de este tema y comparto gran parte de los puntos aquí desarrollados, sin embargo me preocupa la actitud extrema de parte de Leandro y a continuación expongo:

- Por un lado me saca de onda la actitud censora ante lo expuesto por Fernando, retándolo (de foma muy cortés, por supuesto) a refutar o de lo contrario eliminar o editar su comentario, por demás iteresante y enriquecedor al tema.

- ¿Qué no es este acaso un foro de expresión y retroalimentación de nuestros conocimientos y valores católicos? O es un catecismo a rajatabla sobre el cual no es posible exponer las diversas formas de comer la sopa.

- A pesar de estar de acuerdo con que hay besos que llevan a una exitación y esta puede llevar a una actitud lujuriosa, también estoy de acuerdo con qué hay tipos de besos que no son, ni con mucho lujuriosos o pueden llevar a una ocasión de pecado.

- Pero no solo eso, Leandro afirma que un beso ES un pecado.
Para que haya pecado es necesario que se cuente con los tres elementos fundamentales:
1. Materia grave
2. Pleno conocimiento
3. Pleno concentimiento (que incluye la advertencia)

Entonces, ¿un beso es materia grave?

- Ahora, si bien en los documentos de la Iglesia no hay un solo documento (hasta donde yo sé) que diga que los besos NO son pecado, tampoco hay uno solo que diga que sí lo son o que prohiba una expresión de cariño en específico, es más, citando el texto de Pio X "deben apartarse de toda peligrosa familiaridad en el trato mutuo, ya de palabra, ya de obra", no encuentro algo que haga referencia al beso. Cada quien, en su conciencia, puede descubrir lo que es llegar a una peligrosa familiaridad para evitar situaciones de tentación.

- Un punto importante:
Si el fin último del noviazgo es el conocimiento profundo mutuo para la preparación del sacramento matrimonial, y el ser humano es intelecto, cuerpo y espíritu, es de considerar que el conocimiento incluye los tres niveles. Suponiendo que en el mundo exista un noviazgo tan "casto y puro" como para solo tomarse de la mano cuando se saludan, ¿será posible que se estén conociendo bien a nivel de compatibilidad sexual? OJO no me refiero a compatibilidad sexual dentro del terreno de las relaciones íntimas, sino al sentido amplio de la atracción física entre un hombre y una mujer.

Me comentaba un sacerdote amigo mío de un caso de declaración de nulidad en el que después de determinado tiempo de no ser consumado el matrimonio, la esposa descubrió que el marido era homosexual. Cuando estaban estudiando el caso, el padre le preguntó si durante el noviazgo nunca le había dado señales, ella respondió inocente: "no padre, el siempre me respetó mucho", y el padre le dijo: "bueno, pero, algún beso, algo que hiciera notar su atracción hacia ti", "no, yo siempre pensé que no me tocaba porque me respetaba mucho"... y casos como ese hay más de uno.

No quiero con esto que se me malinterprete, el valor de la castidad anterior al matrimonio es innegable y fundamental dentro del noviazgo. Pero lo besos no tienen por que ser satanizados al grado de considerar que "para caer en la fornicación se comienza por un beso", pues si a esas vamos, para caer en la gula se comienza con un pan. La educación desde el hogar y con valores firmes y correctamente asimilados, no impuestos, es la llave para evitar que un beso se convierta en algo más.

El riesgo que corremos cuando hablamos tan alejados de la realidad (porque el que antes no se hablara tan abiertamente de los besos no significaba que no se los dieran) es que los jóvenes no se sientan identificados con su Iglesia, es necesario partir de la realidad para ofrecer respuestas al joven de hoy. El chavo puede, si se le da las herramientas necesarias discernir en conciencia. Lo importante, como bien lo apunta Leandro, es formar conciencias (Evangelizar) de acuerdo a la voluntad de Dios, es decir, libres (que no libertinas). La Verdad nos hará libres.

[Leandro del Santo Rosario]

[Marazul80]

Por ahi leí:
¿Les vamos a decir a los jóvenes que no maten pero les vamos a dar las armas? ¿No es eso doble discurso, doble moral?

yo creo que no se trata de que las "armas" esten disponibles o no, las armas están ahi, los medios de comunicación nos bombardean con sexo, está en todas partes y no podemos aislarnos del mundo, lo importante es que los jóvenes aprendamos a elegir entre lo bueno y lo malo, que podamos decidir llegar castos al matrimonio y cumplirlo, que podamos ir contra la corriente, contra un mundo que ve el sexo como algo normal o que te miren raro cuando dices que eres virgen a los veintitantos (y muy orgullosa de serlo!!!)
Yo creo que los besos son lo de menos, los pensamientos pecaminosos pueden surgir solo viendo la tele o una propaganda de cerveza; somos humanos y tendemos a caer en eso, pero tenemos la confesión para retomar fuerzas.

[Leandro del Santo Rosario]

[ernieboy]

Mi estimado Leandro,

Desconocía tu posición como moderador, acepta mis disculpas por cuestionar en público tu decisión.

Por otro lado, antes de ir a algunos comentarios sobre tus anotaciones, creo que lo primero es definir, acotar exáctamente a qué tipo de besos nos estamos refiriendo. Puede que lamala interpretación sobre términos esté dando pie a una discusión sin sentido.

¿A qué tipo de besos te refieres tu? Yo usé como equivalente un beso en la boca y un beso en los labios. Sin embargo, si queremos ser estrictos en la definición puede haber alguna diferencia. El beso en los labios es una muestra de cariño que en algunos lugares y culturas aún entre hombres se acostumbra (papás e hijos pequeños, por ejemplo). Este tipo de besos son totalmente inofensivos y no pueden caer siquiera en el terreno de un pecado venial.

El día de hoy, mientras ayudaba a mi novia en un trabajo que nos llevó toda la tarde, le dí dos besos tiernos en los labios... no en la boca.

La diferencia radica en que un beso en la boca, que involcra intercambio de saliva, lenguetazos y, como se diría en términos juveniles, un buen "faje", SI lleva a una excitación y sí se consideraría pecado en cuanto a que de forma clara estás buscando una excitación personal y egoísta, citando a Bernhard Haring en su libro La Ley de Cristo: "El pecado de impureza consste en el abuso de las facultades sexuales, esto es un empleo o aplcación contraria a su sentido y finalidad".

En este último caso, no puedo estar más de acuerdo contigo. Pero habría la necesidad de hacer notar la diferencia.

Por otro lado:

a)

[marina]

si hay besos que llevan a una exitaci?n y esta pueden llevar a una actitud lujuriosa, y creo que tamien hay besos con amor que no son, ni con mucho lujuriosos o pueden llevar a una ocasi?n de pecado.

Leandro afirma que un beso ES un pecado, lo que creo apresurado, sera mejor que pusiera: es mi opinion" o en mi opinion"

en los documentos de la Iglesia no se dice especificamente que los besos sean o no sean pecado o que tipo de besos. como dijo ernie Cada quien, en su conciencia, puede descubrir lo que es llegar a una peligrosa familiaridad para evitar situaciones de tentación.

"para caer en la fornicaci?n se comienza por un beso", es solo una opinion, es algo personal.

la educacion, valores , el respeto al otro, el amor, y formar conciencias de acuerdo a la voluntad de Dios, ayudan a darse cuenta cuando se esta caminando a algo mas"

no creo que tengan que existir los besos en el noviazgo, pero tampoco creo que todos los besos sean pecado. si los novios platican y acuerdan que no se besaran y dan sus porques a mi me parece bien, si acuerdan en besos tiernos y no fajes" como dijo el forista, pues creo que tambien estabien
no tenemos que llevarnos por lo que dice la mayoria, no es obligatorio besarse y no hay un numero reglamentario de besos minimos ni nada de eso. no tiene que haber besos, pero no tiene tampoco que prohibirse

"todos los besos provocan pensamientos e incitan al deseo." no lo creo, depende de tu educacion y formacion, hay quienes usan el beso en la boca a sus padres o hermanos.

deseos sexuales al dar un beso en la boca??, en ese caso esta bien, no beses a la novia o novio, si estas conciente de que un beso te provoca eso, pero creo que es personal,

si excitan, es decir te hacen querer tener relaciones con el otro, pues hay que revisarse, porque pasa esto?

Si alguna cosa los hace tener malos pensamientos, pues evitarlo. rechazarlo y hacer caso.

aca en mi rancho se usa como equivalente un beso en la boca y un beso en los labios.- yo escribo beso en la boca porque asi se acostumbra decirles aca. pero con la diferencia que menciono ernie, aclaro que estoy hablando de los besos llamados enlos labios"
segun lo que leo aqui hacen diferencia:

en los labios: besos inofensivos, con ternura y amor, sin malas intenciones.

en la boca: intercambio de saliva, lenguetazos, un buen "faje" que segun tengo entendido incluye ademas de los besos de 29392349 minutos, toqueteos por todos lados. esos SI llevan a una excitación y sí se consideraría pecado en cuanto a que de forma clara estás buscando una excitación personal y egoísta

[Eagleheart]

¡Plas plas plas!.

Sólo un par de cosas:

[Montse*]

[Eagleheart]

[Montse*]

[Montse*]

[Eagleheart]

[Montse*]

[Eagleheart]

[Montse*]

[Montse*]

Catecismo de la Iglesia católica:

La apertura a la fecundidad

1652 "Por su naturaleza misma, la institución misma del matrimonio y el amor conyugal están ordenados a la procreación y a la educación de la prole y con ellas son coronados como su culminación" (GS 48,1):
Los hijos son el don más excelente del matrimonio y contribuyen mucho al bien de sus mismos padres. El mismo Dios, que dijo: "No es bueno que el hombre esté solo (Gn 2,1, y que hizo desde el principio al hombre, varón y mujer" (Mt 19,4), queriendo comunicarle cierta participación especial en su propia obra creadora, bendijo al varón y a la mujer diciendo: "Creced y multiplicaos" (Gn 1,2. De ahí que el cultivo verdadero del amor conyugal y todo el sistema de vida familiar que de él procede, sin dejar posponer los otros fines del matrimonio, tienden a que los esposos estén dispuestos con fortaleza de ánimo a cooperar con el amor del Creador y Salvador, que por medio de ellos aumenta y enriquece su propia familia cada día más (GS 50,1).

1653 La fecundidad del amor conyugal se extiende a los frutos de la vida moral, espiritual y sobrenatural que los padres transmiten a sus hijos por medio de la educación. Los padres son los principales y primeros educadores de sus hijos (cf. GE 3). En este sentido, la tarea fundamental del matrimonio y de la familia es estar al servicio de la vida (cf FC 2.


La fecundidad del matrimonio

2366 La fecundidad es un don, un fin del matrimonio, pues el amor conyugal tiende naturalmente a ser fecundo. El niño no viene de fuera a añadirse al amor mutuo de los esposos; brota del corazón mismo de ese don recíproco, del que es fruto y cumplimiento. Por eso la Iglesia, que ‘está en favor de la vida’ (FC 30), enseña que todo ‘acto matrimonial debe quedar abierto a la transmisión de la vida’ (HV 11). ‘Esta doctrina, muchas veces expuesta por el Magisterio, está fundada sobre la inseparable conexión que Dios ha querido y que el hombre no puede romper por propia iniciativa, entre los dos significados del acto conyugal: el significado unitivo y el significado procreador’ (HV 12; cf Pío XI, enc. "Casti connubii").

2367 Llamados a dar la vida, los esposos participan del poder creador y de la paternidad de Dios (cf Ef. 3, 14; Mt 23, 9). ‘En el deber de transmitir la vida humana y educarla, que han de considerar como su misión propia, los cónyuges saben que son cooperadores del amor de Dios Creador y en cierta manera sus intérpretes. Por ello, cumplirán su tarea con responsabilidad humana y cristiana’ (GS 50, 2).

2368 Un aspecto particular de esta responsabilidad se refiere a la ‘regulación de la natalidad’. Por razones justificadas, los esposos pueden querer espaciar los nacimientos de sus hijos. En este caso, deben cerciorarse de que su deseo no nace del egoísmo, sino que es conforme a la justa generosidad de una paternidad responsable. Por otra parte, ordenarán su comportamiento según los criterios objetivos de la moralidad:
El carácter moral de la conducta, cuando se trata de conciliar el amor conyugal con la transmisión responsable de la vida, no depende sólo de la sincera intención y la apreciación de los motivos, sino que debe determinarse a partir de criterios objetivos, tomados de la naturaleza de la persona y de sus actos; criterios que conserven íntegro el sentido de la donación mutua y de la procreación humana en el contexto del amor verdadero; esto es imposible si no se cultiva con sinceridad la virtud de la castidad conyugal (GS 51, 3).

2369 ‘Salvaguardando ambos aspectos esenciales, unitivo y procreador, el acto conyugal conserva íntegro el sentido de amor mutuo y verdadero y su ordenación a la altísima vocación del hombre a la paternidad’ (HV 12).

2370 La continencia periódica, los métodos de regulación de nacimientos fundados en la autoobservación y el recurso a los períodos infecundos (HV 16) son conformes a los criterios objetivos de la moralidad. Estos métodos respetan el cuerpo de los esposos, fomentan el afecto entre ellos y favorecen la educación de una libertad auténtica. Por el contrario, es intrínsecamente mala ‘toda acción que, o en previsión del acto conyugal, o en su realización, o en el desarrollo de sus consecuencias naturales, se proponga como fin o como medio, hacer imposible la procreación’ (HV 14):

‘Al lenguaje natural que expresa la recíproca donación total de los esposos, el anticoncepcionismo impone un lenguaje objetivamente contradictorio, es decir, el de no darse al otro totalmente: se produce no sólo el rechazo positivo de la apertura a la vida, sino también una falsificación de la verdad interior del amor conyugal, llamado a entregarse en plenitud personal’. Esta diferencia antropológica y moral entre la anticoncepción y el recurso a los ritmos periódicos ‘implica... dos concepciones de la persona y de la sexualidad humana irreconciliables entre sí’ (FC 32).

2371 Por otra parte, ‘sea claro a todos que la vida de los hombres y la tarea de transmitirla no se limita sólo a este mundo y no se puede medir ni entender sólo por él, sino que mira siempre al destino eterno de los hombres’ (GS 51, 4).

2372 El Estado es responsable del bienestar de los ciudadanos. Por eso es legítimo que intervenga para orientar la demografía de la población. Puede hacerlo mediante una información objetiva y respetuosa, pero no mediante una decisión autoritaria y coaccionante. No puede legítimamente suplantar la iniciativa de los esposos, primeros responsables de la procreación y educación de sus hijos (cf HV 23; PP 37). El Estado no está autorizado a favorecer medios de regulación demográfica contrarios a la moral.

El don del hijo

2373 La Sagrada Escritura y la práctica tradicional de la Iglesia ven en las familias numerosas como un signo de la bendición divina y de la generosidad de los padres (cf GS 50, 2).

2374 Grande es el sufrimiento de los esposos que se descubren estériles. Abraham pregunta a Dios: ‘¿Qué me vas a dar, si me voy sin hijos...?’ (Gn 15, 2). Y Raquel dice a su marido Jacob: ‘Dame hijos, o si no me muero’ (Gn 30, 1).

2375 Las investigaciones que intentan reducir la esterilidad humana deben alentarse, a condición de que se pongan ‘al servicio de la persona humana, de sus derechos inalienables, de su bien verdadero e integral, según el plan y la voluntad de Dios’ (CDF, instr. "Donum vitae" intr. 2).

2376 Las técnicas que provocan una disociación de la paternidad por intervención de una persona extraña a los cónyuges (donación del esperma o del óvulo, préstamo de útero) son gravemente deshonestas. Estas técnicas (inseminación y fecundación artificiales heterólogas) lesionan el derecho del niño a nacer de un padre y una madre conocidos de él y ligados entre sí por el matrimonio. Quebrantan ‘su derecho a llegar a ser padre y madre exclusivamente el uno a través del otro’ (CDF, instr. "Donum vitae" 2, 4).

2377 Practicadas dentro de la pareja, estas técnicas [inseminación y fecundación artificiales homólogas] son quizá menos perjudiciales, pero no dejan de ser moralmente reprobables. Disocian el acto sexual del acto procreador. El acto fundador de la existencia del hijo ya no es un acto por el que dos personas se dan una a otra, sino que ‘confía la vida y la identidad del embrión al poder de los médicos y de los biólogos, e instaura un dominio de la técnica sobre el origen y sobre el destino de la persona humana. Una tal relación de dominio es en sí contraria a la dignidad e igualdad que debe ser común a padres e hijos’ (cf CDF, instr. "Donum vitae" 82). ‘La procreación queda privada de su perfección propia, desde el punto de vista moral, cuando no es querida como el fruto del acto conyugal, es decir, del gesto específico de la unión de los esposos... solamente el respeto de la conexión existente entre los significados del acto conyugal y el respeto de la unidad del ser humano, consiente una procreación conforme con la dignidad de la persona’ (CDF, instr. "Donum vitae" 2, 4).

2378 El hijo no es un derecho sino un don. El ‘don más excelente del matrimonio’ es una persona humana. El hijo no puede ser considerado como un objeto de propiedad, a lo que conduciría el reconocimiento de un pretendido ‘derecho al hijo’. A este respecto, sólo el hijo posee verdaderos derechos: el de ‘ser el fruto del acto específico del amor conyugal de sus padres, y tiene también el derecho a ser respetado como persona desde el momento de su concepción’ (CDF, instr. "Donum vitae" 2, .

2379 El Evangelio enseña que la esterilidad física no es un mal absoluto. Los esposos que, tras haber agotado los recursos legítimos de la medicina, sufren por la esterilidad, deben asociarse a la Cruz del Señor, fuente de toda fecundidad espiritual. Pueden manifestar su generosidad adoptando niños abandonados o realizando servicios abnegados en beneficio del prójimo.

1654 Sin embargo, los esposos a los que Dios no ha concedido tener hijos pueden llevar una vida conyugal plena de sentido, humana y cristianamente. Su matrimonio puede irradiar una fecundidad de caridad, de acogida y de sacrificio.

1604 Dios que ha creado al hombre por amor lo ha llamado también al amor, vocación fundamental e innata de todo ser humano. Porque el hombre fue creado a imagen y semejanza de Dios (Gn 1,2), que es Amor (cf 1 Jn 4,8.16). Habiéndolos creado Dios hombre y mujer, el amor mutuo entre ellos se convierte en imagen del amor absoluto e indefectible con que Dios ama al hombre. Este amor es bueno, muy bueno, a los ojos del Creador (cf Gn 1,31). Y este amor que Dios bendice es destinado a ser fecundo y a realizarse en la obra común del cuidado de la creación. "Y los bendijo Dios y les dijo: "Sed fecundos y multiplicaos, y llenad la tierra y sometedla'" (Gn 1,2.

V Los bienes y las exigencias del amor conyugal

1643 "El amor conyugal comporta una totalidad en la que entran todos los elementos de la persona -reclamo del cuerpo y del instinto, fuerza del sentimiento y de la afectividad, aspiración del espíritu y de la voluntad -; mira una unidad profundamente personal que, más allá de la unión en una sola carne, conduce a no tener más que un corazón y un alma; exige la indisolubilidad y la fidelidad de la donación recíproca definitiva; y se abre a fecundidad. En una palabra: se trata de características normales de todo amor conyugal natural, pero con un significado nuevo que no sólo las purifica y consolida, sino las eleva hasta el punto de hacer de ellas la expresión de valores propiamente cristianos" (FC 13). Unidad e indisolubilidad del matrimonio

2362 ‘Los actos con los que los esposos se unen íntima y castamente entre sí son honestos y dignos, y, realizados de modo verdaderamente humano, significan y fomentan la recíproca donación, con la que se enriquecen mutuamente con alegría y gratitud’ (GS 49, 2). La sexualidad es fuente de alegría y de agrado:
El Creador... estableció que en esta función (de generación) los esposos experimentasen un placer y una satisfacción del cuerpo y del espíritu. Por tanto, los esposos no hacen nada malo procurando este placer y gozando de él. Aceptan lo que el Creador les ha destinado. Sin embargo, los esposos deben saber mantenerse en los límites de una justa moderación (Pío XII, discruso 29 octubre 1951).

2363 Por la unión de los esposos se realiza el doble fin del matrimonio: el bien de los esposos y la transmisión de la vida. No se pueden separar estas dos significaciones o valores del matrimonio sin alterar la vida espiritual de los cónyuges ni comprometer los bienes del matrimonio y el porvenir de la familia.
Así, el amor conyugal del hombre y de la mujer queda situado bajo la doble exigencia de la fidelidad y la fecundidad.
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Montse*

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