Mi esposa quiere la separación y que me vaya de casa

[ondino]

Mi esposa y yo, llevamos 10 años de casados y 15 años de conocernos. Tenemos dos lindas hijas, de 8 y 6 años. Como todo matrimonio, hemos tenido altas y bajas.

Durante algun tiempo, por algunas diferencias con mi esposa, celos infundados por parte de ella, pensé que lo mas adecuado era a lo mejor separarnos, pero nunca llegué a plantearselo de manera definitiva.

Yo he sido una persona poco expresiva y dedicado al trabajo por las exigencias económicas, y ella, que también trabaja, nunca ha estado conforme con lo que tenemos (casa, autos, buen trabajo, viajes, etc. ).

Siempre me ha manifestado que se siente frustrada por lo que le dieron sus padres, se queja que no la apoyaron para estudiar, se siente frustrada por su trabajo, a pesar que es gerente de una agencia bancaria. Ella siempre dice que yo no le doy lo que ella quiere: viajes (que si los hemos tenido), diversión (ir a la disco). Piensa que nuestra relación debiera ser tan igual como cuando eramos novios. A pesar de ello y de nuestras limitaciones económicas, hemos compartido momentos lindos con nuestras hijas y tambien solos.

Sus frustraciones siempre las ha llevado a casa. Soy consciente de que no supe manejar muchas veces esas situaciones, pero el año pasado, luego de haber seguido una terapia con un grupo de consejeros matrimoniales católicos, me dí cuenta de mis fallas y errores, y he cambiado mis actitudes que la perturbaban, y ella lo reconoce. Ahora le dedico todo mi tiempo a mis hijas y a ella, trato de ayudarla en todo lo posible.

Sin embargo, hacia fines del año pasado, ella me pidio separarnos, puesto que dijo estar muy resentida conmigo, que me quería, que me respetaba, pero ya no sentía el mismo amor de cuando nos casamos. Incluso, descubrí que estaba haciendo amistad a escondidas con un hombre separado (con el que ya no habla), para "contarle nuestro problema", pero llegó incluso a decirle que le hubiera gustado conocerlo en otras circunstancias.

Luego de asesorarnos con una psicologa, accedí a darle un tiempo para que piense nuestra situación, y transcurridos 3 meses yo me fui de la casa, pero 10 días después ella me pidió que regrese. Ahora ella está iniciando una terapia con otro psicólogo, que nos ha dicho que sus resentimientos tienen origen desde la época que vivió en casa de sus padres, y que ella los ha reflejado en mí, por ese tiempo en que yo fui un tanto indiferente ante su permanente qctitud quejosa y agresiva.

Sin embargo, ha transcurrido un mes desde que volví a casa, ella reconoce mis esfuerzos, dice que yo he sido el esposo y padre perfecto, pero hace unos días me dijo que ya no me guardaba resentimiento, pero que a pesar que me quería, ya no me amaba como antes, que se siente ahora presionada por todos, que quiere sentirse libre, y que quiere que yo me aparte de su vida para arreglar la de ella primero, y luego decidir por nuestra relación.

El asunto es que yo siento que la amo, he reconocido mis errores pasados (no hubo nunca infidelidad de mi parte), y me es dificil dejar el hogar por el que tanto he luchado y vivir separado de ella.

Por otro lado, mi situación económica, que si bien es cierto no es mala, no me permite independizarme y no tengo adonde ir. Por el momento hemos acordado vivir ambos en casa, pero en dormitorios separados. Ella continuará yendo al psicólogo. Yo rezo diariamente por ella y por nuestro matrimonio. Voy a misa los domingos y comulgo. Ella ya no lo hace como antes, y no quiere ningun tipo de ayuda o consejo.

Me preocupa asimismo la situación de mis hijas pequeñas, que ya saben de este distanciamiento, pero temo que resulten afectadas.

Pero la pregunta es: ¿qué debo hacer ante esta incertidumbre? yo sé que no puedo obligarla a que ahora cambie sus sentimientos hacia mí. El psicólogo me ha recomendado paciencia, y que me dedique a mí. Por favor, necesito ayuda, porque esta situación me agobia, pero estoy convencido que si me fuera de la casa, estaría mucho peor.... Gracias.

[Jf21]

Estimado Ondino:
en primer lugar: ánimos y que Dios os acompañe.

Los profesionales entran en muchos detalles, y saben cómo llevar los casos de forma equilibrada. Asimismo los consejeros matrimoniales, con su larga experiencia. En ese sentido técnico, no creo que haya mucho que aportar.

Sin embargo, sí veo algo en general: la balanza se inclina hacia ella. Es la beneficiaria de todos los esfuerzos. Todos piden que hagas tal o cual cosa, que sientas tal o cual otra y que la entiendas. Yo me pregunto: ¿y a ella le han aconsejado que haga esfuerzos por adaptarse a tí?

También veo que se basa mucho en los sentimientos intensos: no te ama con la intensidad de antes. Eso ocurre a todo el mundo y no todo el mundo se separa. ¿Le han ayudado esos profesionales a saber que todo con el tiempo se gasta, y no por eso hay que dejarlo, sino buscarle nuevas facetas...aunque no sean tan apasionadas?

Hay otra cosa que observo: ella busca más la diversión que tú. Ésto lo cifra en viajes y el ir a bailar. Yo me pregunto: ¿siempre que habláis, lo hacéis de temas serios? Lo digo, porque a lo mejor, desdramatizar los sentimientos y empezar a meter un poco el sentido del humor en la vida cotidiana, puede despejar un poco el ambiente enrarecido y serio.

Ondino: no soy un experto ni muchísimo menos en éste tema, y tú has tratado a muchos expertos. Pero, aparte de la técnica, busca en tu sexto sentido, en esas horas de soledad, esos detalles que pueden hacer que se pueda ir tirando del hilo de nuevo. No sólo ponerlo en manos de profesionales...sino utilizar tu experiencia.

Que Dios te ayude, y te de fortaleza.
Lo que es la comunicación: ya sabes que aquí hay un montón de gente que compartimos nuestros comentarios.

Un cordial saludo Ondino.
_________________

[José Mauricio Altamirano]

Que la paz de Nuestro Señor Jesucristo este con todos ustedes"
EStimado Ondino: esun tanto irresponsable de mi parte emitir una opinión, teniendo solo el 50% de la situación. No se trata de creer o no creer, simplemente, es solo la mitad de el panorama. Opinra en puntos concretos , yo no lo haría ni lo voy a hacer, hasta tanto no se pueda apreciar el complemento.
Lo único que me atrevo a decirte es que no es posible que por que una de las partes desee el divorcio, la otra´parte lo tenga que aceptar.
De igual forma, desconozco de donde eres(país de origen o en donde residen) para conocer que derecho tienes tu o la otra parte como para expulsarte de tu casa y obviamente que tu te desees salir
Si hay problema, pues busca a Dios para que te ayude a resoverlo, pero con el divorcio y saliendote tu de tu casa no van a resolver nada, bajo la optica de la religión católica y sus costumbres y tradiciones.
Al contario, estoy seguro que el problema se puede volver mayor, pues tu solo y ella sola, el demonio "tienta" en donde solo el sabe hacerlo y las parejas hoy en día abundan y las conseguis con mucha facilidad.
Te recomiendo, les recomiendo, que se pongan en paz con Dios, antes entre ustedes, se confiesen y comulguen y luego aborden el problema.
Aui como en todos los matrimonios, no se trata de quien tiene la razón o quien tine mas poder, pues ya no son dos, desde el momento en que se casaron , se volvieron uno solo.
Ademas: La Escritura nos habla de la capacidad de ser misericordiosos, de no juzgar, de no condenar y de perdonar. Esto que para nosotros podría ser algo muy sencillo, porque es que si me hiciste un daño, yo no te lo tomo en cuenta; requiere del alma una actitud muy diferente, una actitud de una muy profunda transformación. Una transformación que necesariamente tiene que empezar por la purificación, por la conversión de nuestra inteligencia.

saludos fraternos
Mauricio
"Cuando sientas que ya no sirves para nada, todavía puedes ser Santo"(San Agustín)

[R Real]

Hola ondino:
Punto uno.

Cuando le cedemos a terceras personas la toma de decisiones sobre nuestro hogar: PERDEMOS.
LLámese familia, amigos, psicólogos.
Pedir un consejo; NO OBLIGA A SEGUIRLO.
Aunque se le pague a quien lo da.
Concluyo; el psicólogo ESTA MAL.
No puede reconciliar a una pareja; ¡separándola!.

Punto 2, las parejas donde ambos miembros trabajan, se descompensan,
dejan de prestarse la atención debida y se alejan poco a poco.
A menos que concientes de la situación traten de subsanar con MUCHO,
lo mucho que pierden al dejar a los hijos encargados y llegar sólo a descansar sin convivir.

Tu esposa no es víctima, es adulta, ha tomado decisiones, tiene 2 hijas,
nadie le ha obligado a vivir lo que ha vivido. Igual que tú.

No es válido "escarbar" en los rencores y decidir que el matrimonio no sirve.
Para lo práctico.
Cambiar de consejero ya.
No salirte de tu casa jamás. (Existe violencia doméstica?)
Claro que las niñas saldrían "huérfanas" de la situación.
Ya tres meses vivieron sin su padre, ¿piensan castigarlas más?

En cada caso de falta de visión del amor,
el camino de regreso, es el camino hacia Dios:
confesar y comulgar lo antes posible.
Si ya se confesaron con dos psicólogos, (y los dejaron peor)
Confesarse con quien tiene la autoridad de perdonar los pecados es OTRA cosa.

Procuren acercarse a Dios, retomar el vínculo desde Dios.
De otro modo , sin perdón, sin Cristo, el camino será pesado y lleno de
resentimientos constantes.
si por el momento sólo tú puedes acercarte a Dios, hazlo.
Paciencia y no olvides que el amor es un acto racional, voluntario y libre.


rezo por ustedes.
_________________

¡Ven Señor Jesús!........

[Maria Durán]

Paz a ti Ondino:

Querida alma asustada. ¿De qué te ha servido trabajar tanto? ¿Quién disfrutará de tus bienes? ¿El otro que será el nuevo marido de tu esposa? No lo permitas, por su bien y por tu bien.

Las películas, en las películas, esas que hechizan a las mujeres, los hombres son hombres, ellos deciden su vida y deciden compartirla con la mujer que los hechiza: Ella.

Las mujeres buscan y necesitan la seguridad, por eso hoy en día no son tan felices como antes; al saber que el matrimonio no es para siempre, porque pueden divorciarse si les place; no son felices. Ellas han nacido para agradar, para seducir y por lo tanto, el marido tiene que ser todo un hombre de bien.

¿Cómo es un hombre de bien? Es un esposo que tiene las ideas claras, y que no juega al escondite, “ahora te vas, ahora te quedas”. Es el que tiene las ideas claras en el momento que las expone aunque puede cambiarlas, pero lo que sabe sabe. Es que escucha y medita y luego sentencia, con la autoridad de decir la verdad y el bien para la familia y su santidad.

Entonces. ¿Qué tienes que hacer?

Decirle que la amas.

Decirle que la necesitas y que no vas a dejarla perder.

Dile que es tu esposa hasta la muerte y que deseas pasar con ella la ancianidad y cubrirla de besos.

Tú sabes que tienes defectos. Y es bueno que tú lo sepas, aunque ella no tiene porque decírtelos a la cara. Tú sí tienes que estudiarte a ti mismo y comparte con Jesucristo, e intentar ser como Él. Que era bueno, fiel y con todos tenía una mirada y una palabra bondadosa.

Se bueno y a la vez seguro de ti mismo; es decir: Nada de divorcio. Nada de separación. Unión y Amor. Piénsatelo.

Y no le des vueltas al pasado. Ya has aprendido de él. Ahora tienes la oportunidad de darle a tu amada esposa la seguridad que busca. Dile: “Vamos, cariño mío, a construir un amor para toda la vida. Yo lo haré y tú me ayudarás a mantenerlo. Deja que te quiera. Deja que mi amor por ti sea eterno”. Y la besas.

No te va a faltar la ayuda de Dios. Sobre todo si le pides ayuda a través de Santa María Madre de Dios. Que ya sabes que las madres desean la felicidad en sus hijos. Confía en Ella. Rézale y pídele con cariño y confianza que haga de tu esposa a semejanza de Ella misma, por el poder que Dios mismo le concede. Acude a confesar y a comulgar; y práctica la caridad con tu esposa.

Porque te ama.

Dios es maravilloso.
_________________
Maria Durán, Sra. de Bellido
-Ayuda Personal y Familiar-
mduran@catholicosonline.com

http://www.catholicosonline.com/Servicios/ayudaespiritual.asp
Presidente del Portal: www.catholicosonline.com
Colaboradora y Amiga de Catholic.net

[Segurita]

Amigo querido
Entiendo parte de tu dolor, concuerdo con que muchas veces los spicologos nos dañan más, pretenden decirnos como debemos sentir y actuar, siendo que los unicos indicados para ello somos nosotros, pienso que no debes irte de casa, es sierto que separados no pueden volver mejorar. Estas pagando de alguna manera tus errores, uno muchas veces cree que los pagamuy caro. No te desanimes, en algo la sicologa tiene razon, debes preocuparte de ti, sin embargo eso no significa olvidarte del mundo, Dios dice ama a tu projimo como ati mismo, por lo que debes amarte tu para amar a otro, amate, regaloneate, salta al avismo confiado en que Dios no quiere nada malo parati, y que en estos momentos dificiles esta mas cerca de ti de lo que tu crees. Tu esposa debe tratarse solo sabras que realmente te ha perdonado cuando ya recuerde y no duela.

Mis cariños reza la coronilla de la divina misericordia, te ayudara, y recuerda "bienaventurados los desconsolados porque ellos encontraran consuela" te necesita solo dale un poco de tiempo, tu matrimonio bien los vale, un abrazo muy grande

[Segurita]

Amigo querido
Entiendo parte de tu dolor, concuerdo con que muchas veces los spicologos nos dañan más, pretenden decirnos como debemos sentir y actuar, siendo que los unicos indicados para ello somos nosotros, pienso que no debes irte de casa, es sierto que separados no pueden volver mejorar. Estas pagando de alguna manera tus errores, uno muchas veces cree que los pagamuy caro. No te desanimes, en algo la sicologa tiene razon, debes preocuparte de ti, sin embargo eso no significa olvidarte del mundo, Dios dice ama a tu projimo como ati mismo, por lo que debes amarte tu para amar a otro, amate, regaloneate, salta al avismo confiado en que Dios no quiere nada malo parati, y que en estos momentos dificiles esta mas cerca de ti de lo que tu crees. Tu esposa debe tratarse solo sabras que realmente te ha perdonado cuando ya recuerde y no duela.

Mis cariños reza la coronilla de la divina misericordia, te ayudara, y recuerda "bienaventurados los desconsolados porque ellos encontraran consuela" te necesita solo dale un poco de tiempo, tu matrimonio bien los vale, un abrazo muy grande