¡¡¡AYUDA ME URGE MUCHO HABLAR DE ALGO!!!

[A. Ma. Betania]

Hola mis hermanos (as) en Cristo:

Despues de casi 15 dias de haber participado en el foro de Apologética, y la verdad me sali por ke paciencia no tengo ni sikiera se responder .

Pero bueno. Me llamo la curiosidad escribirles. Tengo un año de no haber estado en este foro vocacional por razones familiares y economicas.

Necesito de la ayuda de una religiosa, sacerdote, o consejero Vocacional... por que la verdad no me esta yendo bien. Mande un mail a unas Carmelitas de Puebla, pero al parecer no les llego el correo que les mande, y me lo rechazó hotmail . En fin, despues de miedos y nervios de entrar aki, entre por fin.

El motivo por el cual les escribo es el siguente:

Siendo yo una joven que nacio de una familia católica, desde pequeña no recibi educación religiosa . Nunca fuimos a misa, nunca se leia la Biblia, nunca se hablaba de Dios... pero se decian "católicos" .

Pero conforme fuí creciendo, no se por ke las cosas de Dios me llamaban la curiosidad, queria aprender de religión, y de Dios. Pero conforme pasó el tiempo (yo ya tenia unos 10 años) mi papá por leer libritos con incoerencias, se volvió ateo (o no se como llamarle, por que no creia en el Dios Cristiano, ni siquiera en Cristo, y repudiaba a la Iglesia Católica; pero sí creía en un dios a su manera: pudo haber sido quizá agnóstico). Por lo mismo, siendo que yo nunca tuve una educación católica completa (no estaba bautizada, y ni siquiera habia hecho la primera comunión), solo sabia rezar el Padrenuestro y el Ave María, y el Credo,(Acostumbraba a rezarlo muy seguido), pero mi fe no la tenia fuerte, asi que tampoco tenia, ni criterio, ni espíritu de Dios, y ni siquiera una buena fe. Y por lo mismo, caí en la mentalidad de mi papá y en el error.

Antes de que consintiera los pensamientos antireligiosos (fue cuando tenia como unos 14 años); en el tiempo de mi credulidad a Dios (sin principios católicos) me llamaba mucho la curiosidad las religiosas, las Iglesias, y por ello le preguntaba a mi mamá: "mamá dime ¿quienes son las monjas?", a lo que mi mamá respondia "Son las mujeres que estan en los conventos para estar con Dios"... y despues de oír esto, entrome el gozo de saber mas.

El peligro de perder mi alma, fue cuando olvide todo ello (mesionado anteriormente) y comencé con la mentalidad de mi papá, pero agregando algo peor: me gustaban las cosas supersticiosas, de brujeria, magia, las cosas paranormales, de fantasmas, los ovnis.... y, ya iba a entrar al Yoga y envolverme en las filosofias de la New Age. Así estuve unos dos años, con las mismitos pensamientos agnósticos y pseudo-religiosos.

Tiempo después, nos invitan a rezar un Rosario (por la muerte de un familiar) y antes de rezar, me decia : "Solo voy a seguirles la corriente"... pero al momento de comenzar, me entro mucho miedo, y cosas extrañas... y yo me sali del rezo.

Tiempo despues, mi papa se encuentra una Biblia afuera de la casa, toda despedazada, y comienza a leerla, burlándose. Y yo solo me kedaba callada escuchándolo... en fin, una noche, me encerre en mi cuarto, tomo la Biblia, y comencé a leer el Evangelio, y el Génesis, sin seguir un orden... y vuelvo de nuevo a sentir cosas extrañas. Si bien.... tiempo despues, cuando fuimos a la misa del difunto (ke acabo de mencionar cuando recé el Rosario), estaba inquieta, incomoda, por que veia a unas religiosas (las que ayudaban al padre a dar la comunión) y solo las veia y sentia algo muy bello, me desesperaba, me enojaba, tenia ganas de llorar. Y lo mismo sucedió, cuando entre por primera vez aqui al foro (hace un año) al leer los testimonios de muchos con vocación.

Y bueno, me convertí; y aun más el gozo de saber de Dios, cuando me confesé y comulgué, despues de tanto tiempo desde que hice mi primera comunión (a mis 13 años)......y me entra el gozo, mucho, muchísimo... y por supuesto, no hacia falta la presencia en mí de María. ¡Y todo fue extraño! por que ¿por que primero a María creer y después Dios? Al final comprendí que ella me dijo: "Aquí está mi Hijo".

Pero todo esto lo ocultaba, puesto que mi papá, por ser incrédulo, si sabia de mi llamado o vocación, se enojaría. Para él le importaba el título, que tuviera un título. Y si es por religión ¿ustedes creen que nunca se atrevió a decir: Los sacerdotes y monjas no son nadie, son solo flojos que no tienen nada que hacer? sí lo decia... y por ello: "Hija tu tienes que superarte y tener título para ganar dinero, por que si no tienes dinero, no eres nadie. Recuerda el dicho: Tanto vales cuanto tienes" - me decia. Y me daba corage por que me sentia impotente al decir lo que en verdad queria de mi, y mas que nada Dios. Asi que casi casi, opté por dejar todo ello de Dios, y seguir las ideas de mi papá.

Pero tiepo despues, falleció. Y ahora que falleció me entró mas la inquietud ¿por qué? ¿solo por que ya me liberé de ese peso u opresión de parte de mi papá y no dejarme llevar por lo que sentía en el fondo de mí?, no lo se, puede ser.

En fin, murio mi papá, y comencé a leer más. SAber mas del catolicismo, de la Iglesia, de Cristo, de la Virgen, y de los Santos. Leí el Nuevo testamento, completo... aunque sin entenderle, pero no me perdia por nada del mundo el buscar ayuda para una explicación. Y más me aferre al rezo del Rosario, por que quizá Maria por ahí se comunicó conmigo y me dijo: "Cristo mi Hijo ¿qué más buscas?".

Y despues de que murio mi papá, nos dejo con muchas deudas, y bueno, pobres somos, no tenemos dinero mucho. Pero contamos con lo necesario, y más con la ayuda de mi familia.

Y hay algo que me entristece (por eso solocitio de sus consejos), por que somos pobres, y tengo 2 hermanitas chiquitas, una de 8 y otra de 5 años... y el problema es que a la vez volteo a un futuro, por que las circunstancias en que estamos, me lo exige: estudiar y ejercer una profesión... pero a la vez volteo a lo ke kisiera ser, por que ansio consagrarme al Señor y ser religiosa. Pero me desespera escuchar a mi madre decir: "Necesitamos dinero, estudia, par que despues, si me muero, mantengas a tus hermanas".... y me entristece, me he llegado a revolcar en la cama en las noches, llorando y gimiendo, por lo mismo, y no hayo con que desahogarme... por ke miedo tengo ke despues de saber mi vocacón, y olvidarme de ella, al rato, por no escoger ello y voltee atrás: me duela mucho.

Quiero profesar mi vocación, deseo, ansio... y miren que me da ganas de llorar por que no puedo, o es decir, no hayo la manera inteligente de renunciar a lo que me proponen hacer, y hacer lo que Dios quiere de mí. Y he orado mucho, eso me ha ayudado a ser algo paciente.

Y bueno, para estar más cerca de Dios (ahora, hace unos 8 meses), decidi estar en una actividad apostólica en la Iglesia... y bueno, lamentablemente en la Iglesia ke se encuentra cerca de mi casa, no hay un sacerdote que se quede allí mas tiempo, y por lo mismo, los diáconos, la mayoria de las veces, dan las misas... y eso no me ha motivado a preguntarles al respecto.

Queria hablar con un sacerdote, pero las mismas señoras que se encargan de la iglesia, son las mismas que se encargan de la otra iglesia que queda por mi casa.. .. entonces ni una y ni otra. Me atreví, pues, a preguntarle a una de ellas ¿que actividad hay para mí?, y me dijeron: Estudiantina y Catequesis., y bien, me fui a mi casa, y lo pensé cual de las dos.... y al principio quise ser catequista... pero despues no, y mucho menos en la estudiantina .. ¿saben por qúé hermanos? por que siento ke no hago nada . Y cuando digo al señor: "OK, aunque sea por lo menos, catequista"... y siento que algo me dice: "No, haz algo más, más grande... para mí. Pero más grande... por que no te quiero aqui, no me ayudas. Yo te quiero aquí, mira allí".... y si de voltear a ver religiosas, se trata... entonces me inspira a seguir a Jesús por esos caminos.

Entonces cuando voy a la catedral (para las misas de los domingos y als confesiones), me topo con unas monjas Capuchinas... ¡¡¡no saben el gozooo, se me saltó el corazón del pecho al verlas!!!!, y una emocion tal ke me daba ganas de acercármeles más.

Y ahora, despues de todo... ya no gasto mi dinero en tonterias, sino lo ahorro, para despues, compartme un libro de Vida de Santos... ¡que maravilla de libro!, me hizo reflexionar mucho sobre la vida consagrada, los frutos enormessssssss, el amorrrrr, los donesssssss, la entregaaaaa, y las virtudessss.... ke delicia de libro .

Gracias hermanos, y necesito de sus consejos.

PD: hace un año, escribi un mensaje parecido... diciendo casi lo mismo (pero ahora algo distinto escribo, puesto que me ha sucedido mas cosas y descubierto más), antes de que me viniera a Guerrero, Mex. Pero por motivos de tiempo y por motivos familiares, no frecuenté mucho aqui y se me perdio el contacto con ustedes. Ahora regrese .

Dios los bendiga los amo en Cristo.
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