PATERNIDAD

[Luciana Belén]

Holas a todos!

ya sé, ya sé ,me dirán.... texto muuy largo para leer, no? pero, y si....un parrafito cada dia? si?

PATERNIDAD

En la vida matrimonial, no se puede, sin embargo, asignar a la madre toda la responsabilidad. Si la muchacha debe prepararse para la maternidad como para una función maravillosa y difícil, el joven, por su lado, debe prepararse para la paternidad como para su tarea esencial. Porque así como, biológicamente, no podría haber maternidad más que por la paternidad, de igual modo al nivel de la educación, ésta no podría ser completa y equilibrada más que en la medida en que el padre la haya compartido, ya que se ha sentido consciente de la primacía de su responsabilidad.

El error más frecuente y también uno de los más graves que cometen los jóvenes, es entrar en el matrimonio sin haber comprendido lo que es la paternidad. No es uno padre porque de resultas de la unión carnal, la esposa ha quedado fecundada. Éste no es más que un primer momento de la paternidad; el tiempo más fácil además.

La verdadera paternidad comienza más bien a partir del momento en que el joven, por un acto consciente y libre, acepta todas las consecuencias de su acción procreadora. Entre ellas, la primera en la lista será la solicitud. La solicitud con la joven madre, especialmente en la época del embarazo. Este, en efecto, no debe ser el fardo solamente de la esposa abandonada a ella misma. Seme-jante actitud, muy frecuente, sin embargo, aunque esté basada en la inconsciencia, es de un cinismo indignante. En el terreno de la paternidad, resulta precisamente que la inconscien-cia es siempre culpable y vituperable. Cuando se ha aceptado hacer madre a su mujer, se han asumido, al propio tiempo, todas las cargas de padre; la irresponsabilidad posterior no es nunca disculpable.

Ahora bien, las cargas de la paternidad no comienzan a los quince años del hijo; empiezan a partir del embarazo, cuando el marido está obligado a crear en torno de su joven esposa, cargada con un hijo todavía desconocido, un ambiente feliz, hecho de atenciones y delicadeza. Que el hijo se desarrolle y nazca en el amor, depende del padre que, durante eses meses difíciles, sabrá o no hacer feliz a su esposa, colmándola de una ter-nura constante, y haciendo también sensible para ella el amor de que la rodea. Nadie podrá nunca medir las consecuencias de tal actitud sobre la constitución del hijo. Por haber sido el padre atento y amante, el hijo recibirá la vida de la madre, comulgando, por su carne misma y por su sangre, en su felicidad. Ahora bien, nacer en un clima de felicidad ¿no es ya el co-mienzo de la misma?

Si se fija uno en la hipótesis contraria, si se dedica a considerar lo que será el período prenatal de un hijo, viviendo dentro del vientre de una esposa desgraciada, abandonada, se siente una pena inmensa. Porque con la vida de la madre, recibirá su amargura, su despe-cho, su acritud, su rebeldía. Cosas todas de las que no se puede, con gran frecuencia, culpar a la mujer. Porque si a ésta le corresponde mantener la alegría, según hemos dicho antes, es evidente que no podría hacerlo sola.

El marido debe ayudarla a mantenerse en un estado de alegría , sobre todo en esos períodos tan difíciles del embarazo. A este respecto, el hombre debe renunciar a sus prejuicios y comprender todo cuanto esta nueva maternidad implica de sacrificios, renuncias constantes, abnegación personal. Se dice que si los períodos de gra-videz se alternasen entre marido y mujer no habría más de tres hijos por familia: uno de la madre, otro del padre, el tercero de la madre… y jamás un cuarto hijo. Esa ironía esconde una verdad. El hombre deberá rodear a su esposa de mucha atención y cariño, por lo menos en ese período, en que ella lo necesita más. Su paternidad debe iniciarse ya desde ese ins-tante y debe impulsarle a rodear con la más atenta caridad a aquella que él ha convertido en madre. De este modo, tendrá ella la alegría de sentir su carga compartida con él y de saberse amada. El amor y el hijo ganarán con ello.

El hijo debe ser amado desde ese momento si queremos que viva tranquilo y que no ven-ga al mundo como algo indeseable. Sobre nuestra época pesa una terrible responsabilidad porque «consideramos el embarazo como una calamidad» . Si ésta es la situación ¿no será debido al hecho de que los maridos, renunciando a la paternidad y dejando a las madres to-do cuanto la situación tiene de oneroso, les hacen perder el deseo de ser madres? La acusación es grave.

Un marido mezquino no sabe ser padre desde el comienzo. Un hombre debe tener sufi-ciente sentido de responsabilidad, de justicia, para con su mujer, de sus obligaciones para con el hijo a fin de crear un clima de amor durante los meses de gravidez. Ésta será la pri-mera exigencia de su paternidad. Cumpliéndola, dará a su futuro hijo una madre feliz, y con ello henchirá de felicidad su entrada en el mundo. Es éste un deber que todo hombre, si es consciente de lo que tiene que ser, se esfuerza en cumplir sin faltar nunca a él.
De igual modo el padre deberá obligarse a acompañar a su mujer a lo largo de esas horas tan dolorosas del parto. El consuelo de su presencia afectuosa, su íntima comunión en este dolor tan profundo que le es imposible comprenderlo del todo, ayudará a su mujer a querer al hijo y a amar… al padre de su hijo, lo cual no es desdeñable.

Tal será el papel principal del padre, durante los primeros años, mientras que las car-gas recaerán en especial sobre la madre; él deberá cuidar de que impere en el hogar un clima de amor. Porque fuera de esa atmósfera, el hijo no podrá crecer con equilibrio. Necesita para vivir, como lo ha necesitado para nacer, el cariño de sus padres. Podría decirse con mayor exactitud que no existe hogar para él más que cuando el padre ama a la madre, y lo manifiesta. Este amor, percibido por el hijo y que aflora constantemente en los acontecimientos de la vida cotidiana, será como el sol cuyo calor es indispensable para el crecimiento de la planta. Sería faltar gravemente a su primer deber de paternidad no procurar ese clima.

Después, muy pronto, cuando en el niño se despierte el espíritu y la conciencia aporte su luz, será necesaria la presencia del padre. No una presencia simplemente material, indife-rente. Todo lo contrario, una presencia atenta en seguir el despertar del alma y en provocar-lo. El más grave reproche que pueda hacerse a un padre no es acaso el de negligencia y au-sencia? Porque ¿que preocupación debería predominar en su vida sino la de permitir a sus hijos que consigan su talla de hombre y su pleno desarrollo de cristiano? Todas las otras preocupaciones, que son perfectamente legítimas cuando se las relega a su rango que es el secundario, se vuelven desordenadas y censurables cuando pasan al primer plano y llevan al esposo a olvidarse de ser padre ante todo. Desde la época del noviazgo, el joven debe, pues, jerarquizar las obligaciones que le ocupan y pensar que para él, nada, absolutamente nada, deberá distraerle de sus tareas de padre, cuando Dios le haya llamado a dar la vida.

El padre es insustituible. Por eso debe estar presente. Presente desde los primeros años a fin de ganar la sinceridad de su hijo y su amistad, de tal modo que llegado el momento de las borrascas de la adolescencia, pueda seguir ayudándole y guiándole; no con reglamentos discutibles y terminantes, sino con la influencia efusiva de un cariño bien merecido. Porque el padre debe merecer el cariño y la confianza de sus hijos. Kuckhoff lo ha escrito de una manera que merece ser recordada: «El jefe de familia exige el respeto de su hijo. Este respeto le es otorgado por así decirlo según una compensación y un orden. No puede exigir el cariño si él no lo ha dado mucho antes. No puede haber acuerdo íntimo entre padre e hijo más que si el padre ha sabido sacrificarse por su hijo. Sólo entonces puede esperar de él gratitud y cari-ño, cosas que no pueden ser exigidas» .

Ahora bien, dar cariño y merecer así la confianza, no puede realizarse si el padre es un desconocido. Por eso conviene insistir para que el padre sea realmente padre, y que desde muy pronto se encargue de la educación de su hija. Traspasar ésta a la madre sería una de-cisión que comprometería el porvenir del hijo. No porque la mujer sea incompetente, sino porque resulta insuficiente. Puede muy bien asumir una gran parte de la educación, pero llega un momento en que ésta se le escapa. Es preciso entonces la presencia del hombre, el tacto del padre, familiar ya del alma de su hijo, y que, en el momento requerido, sabrá dar el impulso necesario, por ejemplo, en ese período crucial en que el hijo pasa de la infancia a la adolescencia.

¿Quién mejor que él podría ayudar al hijo a forjarse un alma de calidad superior y a es-perar un equilibrio sólido basado sobre el sentido moral y el criterio recto? El papel de estas últimas actividades es predominante. Carrel ha dicho de ellas que «pueden casi bastarse a sí mismas. Dan a quien las posee la aptitud para la felicidad. Parecen fortalecer todas las otras actividades, incluyendo las actividades orgánicas. Son ellas hacia las que debe orientarse ante todo el desarrollo en la educación —insiste él— porque aseguran el equilibrio del indi-viduo» . Ahora bien, nadie mejor que el padre podrá desarrollar en el alma del hijo las unas y las otras de esas actividades. Enseñar a su hijo a juzgar las cosas y los hombres, le ense-ñará también a adaptarse al Bien y a marchar virilmente en dirección de Dios; ésta será la indispensable función del padre. Su mayor culpa ante Dios será haberse sustraído a ella, así como su mayor mérita será haberla cumplido.

Se trata, en suma, para el padre, de ser un maestro de vida. Ahora bien, un maestro de vida no es tarea fácil. Hay que prepararse para ello seriamente, aprendiendo uno mismo a vivir. Por eso el joven que, siendo novio, sabe que está a punto de asumir esta responsabili-dad considerable que es la paternidad, debe comprender que se acabaron las bromas, las li-gerezas, las «locuras juveniles». Aprender a vivir, es afinar y consolidar su criterio, a fin de poderse orientar con arreglo a las exigencias más absolutas de la verdad. El padre debe ser, ante todo, el hombre de la verdad. El que no miente y el que no se contradice. Ni en sus pala-bras, ni en sus actos. No hay para el hijo mayor decepción que aquella con la que choca cuando, al irse haciendo hombre, descubre que su padre no es más que una mitad de hom-bre, un ser esclavizado por todas las trampas, por todos los compromisos, por todos los equí-vocos. Y ocurre entonces, mientras no llega la evasión desesperada de la adolescencia, el de-rrumbamiento del mundo de la confianza y el repliegue sobre sí.

Sólo el padre podrá prevenir ese desastre si ha sabido imponerse la disciplina rigurosa que supone una verdadera paternidad. Preparar a sus hijos un padre del que nunca se aver-güencen, cualquiera que sea su rango social, porque le habrán conocido siempre como un hombre recto y de una calidad moral superior, he aquí la tarea magnífica a la cual todo jo-ven debe aplicarse. La paternidad es ante todo una exigencia con respecto a sí mismo. Al principio, es incluso y sobre todo, eso. Luego, poco a poco, exigirá del padre que se aplique a conocer mejor a los suyos, a comprenderlos mejor, a interpretarlos mejor en el curso de su evolución, desde la infancia hacia la juventud. Sin embargo, siempre quedará esta exigencia fundamental que delimitará además la influencia del padre: deberá ser reconocido como un hombre de calidad.

Con esta perspectiva deben los jóvenes avanzar hacia el matrimonio, pensando en pre-pararse para las obligaciones que deberán cumplir. Cultivando en sí, desde la época del no-viazgo, todas las virtudes que forjan un hombre, es como se prepara uno a ser padre. No hay otro camino. No se da más que lo que se tiene, y se da siempre de lo que uno es. Sólo el padre que es un hombre y un cristiano dará a sus hijos el poder llegar a ser hombres y cristianos; el que no es sino un cobarde, un mediocre, y un tibio, hará a sus hijos cobardes, mediocres y tibios, condenados a ser vomitados por la boca de Dios y rechazados por los hombres.

Pensando en su futuro hogar, que todo novio recuerde esta observación de un gran cono-cedor de hombres contemporáneo: «Los hijos modernos constituyen para el grupo familiar una carga realmente insoportable. Su dureza, su grosería, su ingratitud con respecto a sus padres son la consecuencia inevitable del egoísmo, de la ignorancia y de la debilidad de estos últimos» .

Así como el escultor talla la piedra y crea con ella una obra maestra o un esperpento, así el padre tallará sus hijos de su mismo ser personal, para su salvación y su gloria, o para su condenación y su desdicha.

PABLO EUGENIO CHARBONNEAU "Noviazgo y Felicidad y citas de :
JOSEPH KUCKHOFF, Paternité, Casterman-Salvator, Mulhouse 1939, p. 33.
ALEXIS CARREL, L’homme, cet inconnu, Plon, París 1935, p. 163; traducción castellana: La incógnita del hombre, Iberia, Barcelona.
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"Aspira a lo celeste que siempre dura, fiel y rico en promesas Dios no se muda."

[Luciana Belén]

[pakita]

muy bueno! que este tema paternidad siga abierto, pues los papas ausentes son los que abundan

[marina]

que los chicos opinen en el tema!! como tiene que ser un buen padre??
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El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)

[Luciana Belén]

Holas Keka!

El libro de base es "Noviazgo y Felicidad" por Pablo Eugenio Charbonneau.

Besitos.
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"Aspira a lo celeste que siempre dura, fiel y rico en promesas Dios no se muda."

[RT]

Un buen padre debe ser imitador de San José.

Vivir para servir a Jesús, en los hijos; amar con el amor que Dios nos infunde; educar en la piedad, en la fuerza, en la templanza, en la caridad y en el sacrificio. Ser un guía para los hijos, más no vivir la vida por ellos; educarles más no exponerlos a problemas innecesarios; amarles con el alma, más no eliminar de sus vidas el esfuezo.
Ser padre es una vocación de amor, de balance, de enseñanza, de sacrificio. Ser padre es un camino... camino de santidad.
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Rubén

[Leandro del Santo Rosario]

Después de leer el texto, arde con más intensidad en mi corazón el deseo de ser padre. ¡Sí, Señor, deseo ayudarte a poblar el cielo de santitos!

Resalto los tres últimos párrafos:

[Luciana Belén]

[Luciana Belén]

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"Aspira a lo celeste que siempre dura, fiel y rico en promesas Dios no se muda."

[Luciana Belén]

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"Aspira a lo celeste que siempre dura, fiel y rico en promesas Dios no se muda."

[cib_ alejandro]

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Recurdo que en el lugar donde estudiaba hace algunos años tenia una maestra que en mas de una ocasión nos dijo, algo sobre esto, …………….decía……..jóvenes saben cuanto tiempo tiempo tienen que prepararse antes de tener un hijo……(nadie contestaba)……….………..ustedes tienen que preparse con 16 años de anticipación.. asi que sumen a la edad que tienen 16 años y en ese tiempo tienen derecho.

!!!!! a todos nos causaba gracia lo que decia!!!!!

Pero el tiempo ha pasado, y ella tenia la razón,,,,,,,la paternidad es un proceso largo, que comienza por conocerse a uno mismo, quererse a uno mismo con lo bueno y lo malo que cada uno tiene, luego conocer a los demas apreciarlos por lo que son , y poner un cuidado especial principalmente con la persona que queremos que este a nuestro lado, y esperar de esa persona la bendición de Dios reflejada en un hijo.

Creo que esto es lo ideal, pero tenemos que poner los pies sobre la tierra, y las cosas aquí no son fáciles hay muchas cosas que influyen en la formación de cada uno de nosotros, (en este caso la formación para la paternidad)

Hay muchas cosas que influyen de forma positiva y otras de forma negativa.

¿Cuáles son estos factores? ( si creen conveniente mencionare algunas mas adelante)
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¡Recuerda! ..........este día es nuevo tú eres quien decide que escribir en el.
¿Que instrumento se usa para escribir?...... ¡Cada Instante!

[Leandro del Santo Rosario]

[Jaimevelbon]

[cib_ alejandro]

Hola leandro , te basas en lo relativo, asi que la respuesta a lo que escribes es igual, tal como lo mensiono jaimevelbon,
......................

tu respuesta es relativa a tu edad.
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¡Recuerda! ..........este día es nuevo tú eres quien decide que escribir en el.
¿Que instrumento se usa para escribir?...... ¡Cada Instante!

[Germán]

la madurez no tiene un inicio marcado ni un fin programado nadie termina de madurar ni tampoco la edad es signo de madurez las circunstancias y el entorno hacen la diferencia (variables), pero uno se puede preparar (en teoria) para ser una buena persona (segun el concepto de nuestra sociedad).
algo que yo pienso es que quen es buen hijo tiene muchas posibilidades de ser Amando a Dios, a su esposa, a sus hijos y a los demás y los niños necesitan más ejemplos que palabras teoricas.. animo amigos varones la paternidad es un Don de Diosw si lo utilizas mal, de seguro te pediran cuentas por esos talentos que no produjeron.
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Cristo dijo: "Si piden algo en mi nombre, Yo lo haré".>(Jn 14, 14).

[Luciana Belén]

[Luciana Belén]

[Luciana Belén]

[Luciana Belén]

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"Aspira a lo celeste que siempre dura, fiel y rico en promesas Dios no se muda."

[Luciana Belén]

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"Aspira a lo celeste que siempre dura, fiel y rico en promesas Dios no se muda."

[Gisela Vanesa]

[Gisela Vanesa]

[Luciana Belén]

Holas Gisela Vanesa


Tenés otros libros del mismo autor?

Al de Noviazgo y felicidad lo encontré en la Feria del Libro en la Rural a solo $13 re baratos y compramos dos de paso....y segui buscando libros de este autor y hallé uno sobre Adolescentes...pero me falta uno que hay sobre Matrimonio....lo tendrías?

Un saludo! Luciana.
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"Aspira a lo celeste que siempre dura, fiel y rico en promesas Dios no se muda."