Algunos chistecitos :D

[Laura De los Ángeles]

Gentecita linda de Relax un saludo de la Paz para todos.

Este es un tema donde podremos poner chistes religiosos, sin faltar el respeto a ninguna religión.
Podemos reirnos juntos... verán que hay situaciones divertidas.


Un señor va a la iglesia y le pide a San Pedro:
Por favor, haz que mañana llueva o te rompo con un martillo.
El parráco escuchó esto y cambió de lugar la estatua de San Pedro, puso una igual pero más chiquita para que el individuo no rompiera la más grande.
Al día siguiente, va el señor a la iglesia y le dice:
¿Pedrito está tu papá?




Una señorita despierta después de una operación, y ve a un señor a su lado derecho y le pregunta:
Señor médico, por lo visto todo salió muy bien en la operación.
Y el médico le responde:
A ver, primero que todo yo no soy su médico, soy San Pedro, y segundo esto no es un hospital, es el cielo.




Llega un campesino a una iglesia para bautizar a su primogénito, y el cura le dice:
- ¿Cómo le vas a poner a tu hijo?
- Póngale Yuca Tigre Catorce
- ¡Cómo!, exclama sorprendido el Cura, ¿Yuca Tigre Catorce?
- Sí señor Cura, exclama el campesino
- No, hijo mío, eso no puede ser, ese nombre no es cristiano.
- ¿Que no es cristiano?, entonces ¿Por qué hay uno que se llama Papa León Trece?



Estaban unos curitas misioneros pidiendo caridad para los pobres en las casas de un barrio de clase alta. Cuando llegan a una de estas casas, tocan la puerta y abre una señora. Los curitas dicen:
- Dios la bendiga, buena dama. Somos hermanos de Cristo.
- ¡Pues qué bien se conservan!





Llegó un pastor nuevo a un pequeño pueblo. Le pide al diacono que como es su primer servicio está muy nervioso, que por favor lo corrija durante el culto si se equivoca. Y así lo hizo el diacono. Durante la predicación luego ya de varias correcciones llega el Pastor a la lectura del evangelio y explica:

"...Entonces Jesucristo mirando a Lázaro le dijo: levántate y Lázaro se levantó y andó"

El diacono ya cansado le corrige:

- ANDUVO, IMBECIL!!!!

y el pastor dice:

Ahh sí, perdón, Lázaro se levantó, anduvo bobo un tiempo y después si andó bien!".
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Señor, no tengas en cuenta nuestros pecados sino la fe de tu Iglesia.

[Fidelis]

Un marido esta muriendo, yace en la cama y se despide de su esposa. Ella pregunta.
- Dime, Estanislao, has sido fiel a mi? ? Me traicionabas? Asi dicen las
vecinas.
- Querida, nunca te traicione. Jamas.
Y murio. Al despedirle la esposa pronuncio estas palabras;
- Ojala des tantas vueltas en tu tumba cuantas vezes me traicionaste!

Despues de algunos ańos murio la esposa y se fue al cielo. Encontro a San Pedro y el dialogo fue siquiente;
- Esta aqui mi esposo Estanislao?
- Hay miles de Estanislaos aqui.-
- Pero me refiero a Estanislao de Varsovia.
- Hay unos trescientos.
- Pero, el Estanislao de Varsovia, un sastre, que despues de su muerte debia dar vueltas....
- Aaaa, ese. Si! Claro! Lo tengo aqui en mi oficina. Me sirve de ventilador.
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In Te Domine speravi.

[kari]

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¨Quien a Dios tiene, nada le falta. Sólo Dios basta.¨ * Abrázame fuerte Señor*

[Laura De los Ángeles]

jejeje.. lindo chiste Fidelis
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Señor, no tengas en cuenta nuestros pecados sino la fe de tu Iglesia.

[Dinorah]

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político, miembro de la comunidad, fue invitado para dar un breve discurso.

Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo.

- Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que el Arzobispo me había enviado a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que les había robado dinero a sus padres y había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Era muy promiscuo y mantenía relaciones sexuales tanto con mujeres como con hombres, ya que era bisexual... Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana!!! Me quedé asombrado, asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no todos eran así. Conocí una Parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio.

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

- Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre Pascual a nuestra Parroquia... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él!!!
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[Dinorah]

Un vago llega a su casa muy feliz y gritando:
- Soy inmortal!!! Soy inmortal!!! Qué felicidad!!!
- Qué tonterías estás diciendo, vago inútil??? - replica su mujer.
- Que soy inmortal, vieja, sabes??? Fui a ver una adivina para saber mi futuro... ella miró en su bola de cristal y me dijo muy seria: "usted va a morir en un accidente de trabajo"...
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[Dinorah]

Conversación entre dos vecinos:
- Ay, vecino, cuánto siento que mi gato haya matado a su perro!!!
- Jajajajaja!!! No me haga reír, vecino, que mi perro es un rottweiler!!!
- Sí, ya lo sé, pero mi gato es hidráulico!!!
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[kari]

Muy buenos Dinorah!
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¨Quien a Dios tiene, nada le falta. Sólo Dios basta.¨ * Abrázame fuerte Señor*

[Luis-Carlos]

[Dinorah]

[raquel08]

por fa no vayan a convertir este tema en una discusion, por que no lo olvidamos y seguimos riendo, solo son chiste......
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Omnia possum in Eo qui me confortat et suficit mihi gratia Dei qui potens est

[Luz_Adriana]

Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.
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Cambia mi pan en tu carne y mi vino en tu sangre y a mí Señor... renuévame, límpiame y sálvame.

[Luz_Adriana]

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.

La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.

El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:

-¿Dónde está Dios?

El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.

Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:

-¿Dónde está Dios?

De nuevo el niño no contestó.

Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:

- ¿Dónde está Dios?

El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.

Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:

-¿Qué pasó?

El hermano pequeño sin aliento le contestó:

-¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!
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Cambia mi pan en tu carne y mi vino en tu sangre y a mí Señor... renuévame, límpiame y sálvame.

[Luz_Adriana]

Estaba un hombre caminando por la playa, de repente alzó los ojos al cielo y con toda la devoción que pudo, pidió a Dios que le concediera un deseo. Dios al verlo se apiadó de él.
Pedid y se os dará, exclamó una voz desde lo alto.

Mira Dios, tengo una novia que vive en España, yo vivo en Mallorca y me cuesta mucho ir a verla, ¿No podrías construirme un puente que una las islas con la península?

Eso que me pides, respondió Dios, es un trabajo muy materialista. Tendría que erguir grandes pilares de hormigón que profanarían mis océanos. Debería emplear cientos de toneladas de hierro y asfalto, reflexiona hijo mío, pídeme algo que me honre y glorifique. A lo que el hombre respondió:

Me he divorciado tres veces, me gustaría tener el don de saber escuchar a las mujeres, comprenderlas, saber por qué dicen no cuando quieren decir sí y viceversa, qué quieren decir cuando callan, por qué lloran sin motivos, ¿Cuál es el secreto para hacer feliz a una sola mujer?

Dios desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta:
¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito?


Jajajaja cualquier parecido con la realidad... es mera coicidencia!!
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Cambia mi pan en tu carne y mi vino en tu sangre y a mí Señor... renuévame, límpiame y sálvame.

[Luz_Adriana]

Un ciego le pregunta a un cojo:

¿Qué tal andas?

Y el cojo le contesta:

Pues ya ves.




Un hombre se va de vacaciones a Jamaica. Su esposa está de viaje por negocios y planea encontrarse con él en Jamiaca al día siguiente. Cuando el hombre llega al hotel, decide enviarle un mensaje por email. Pero no puede encontrar el papel donde anotó la dirección de ella, así que la reconstruye de memoria.

Desafortunadamente, se equivoca en un letra, y su mensaje le llega a la anciana esposa del hombre que murió el día anterior. Cuando la viuda chequea el email, deja escapar un grito y se desploma desmayada. Al escuchar el alboroto, su familia va corriendo a ver qué ha ocurrido, y leen el mensaje en la pantalla: “Querida esposa: acabo de alojarme. Todo listo para tu llegada mañana. Tu amante esposo. PD.: Hace mucho calor aquí”.


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Cambia mi pan en tu carne y mi vino en tu sangre y a mí Señor... renuévame, límpiame y sálvame.

[Laura De los Ángeles]

muuuuuyyy buenos Luz Adriana!!!!
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Señor, no tengas en cuenta nuestros pecados sino la fe de tu Iglesia.

[Fidelis]

Un hombre joven llega al despacho de un medico. La conversacion es siquiente;
- Seńor doctor, quiero que Ud me castre.
- Que??? Ud se da cuenta de la responsabilidad y la gravedad de esta decision?
- Si, si, yo he considerado todo. Estoy listo. Puedo firmar todo, pagar por todo... Pido que Ud me haga la operacion de castracion.

La operacion cumplida, despues de una hora el doctor habla con el hombre.

- No habia problemas, es una operacion muy facil.... pero quisiera hacer a Ud una pregunta. Hablemos como dos hombres maduros. Porque??? Me interesa saber porque Ud ha decidido hacer esto. Cual fue la motivacion?
- Sabe Ud, senor doctor, la respuesta es muy facil - dentro de dos semanas me caso... voy a casarme con una seńorita muy linda, joven, muy rica, de una familia noble... es la question de religion... sabe Ud... ella es judia.
- Hombre!!! Ud quiso que yo le circuncidara. Ciruncision!

- Y como yo he dicho? Hay alguna diferencia?
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In Te Domine speravi.

[Luz_Adriana]

Fidelis....

que buen chiste...POBRE HOMBRE!!!!
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Cambia mi pan en tu carne y mi vino en tu sangre y a mí Señor... renuévame, límpiame y sálvame.

[Luz_Adriana]

Es de noche y el autobús asciende a una velocidad espantosa. Los pasajeros dicen al ayudante:
Por favor, dígale al chofer que maneje más despacio.
Y el ayudante responde:
Uf, ¡Si yo despierto a ese chofer, me mata!
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Cambia mi pan en tu carne y mi vino en tu sangre y a mí Señor... renuévame, límpiame y sálvame.

[Laura De los Ángeles]

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Señor, no tengas en cuenta nuestros pecados sino la fe de tu Iglesia.

[Laura De los Ángeles]

Un misionero que está en plena selva se encuentra con un león que estaba casi muerto de hambre.
El misionero se asusta, se pone de rodillas, y empieza a rezar:

Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos...
El león también se pone de rodillas y reza otra oración: - Padre, bendice estos alimentos que voy a recibir...
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Señor, no tengas en cuenta nuestros pecados sino la fe de tu Iglesia.

[LordNeo]

Chiste para avezados en matemáticas:

Estaba Jesús con sus discípulos, cuando de repente suelta "x^2 + 5x - 7 = 0". Sus discípulos, sin entender nada le preguntan que significa. "Dejadlo - Responde Él - Es una parábola".
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El Catolicismo explicado con sencillez

[Luz_Adriana]

Lord Neo!!! yo reservando el chste de la parábola... y tú divulgándolo jajajajajajajaja no te creas, me encanta ese chiste (estudio mate jajajajajaja)
Por qué no contar chistes de nuestra profesión o estudio? jeje, y los explicamos para quien no le entienda jajajajajajajajaj.

Laura, muy buen chiste
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Cambia mi pan en tu carne y mi vino en tu sangre y a mí Señor... renuévame, límpiame y sálvame.

[LordNeo]

Ay!! Haberlo avisado! Siento habertelo reventado, pero para uno bueno que me sabía.

De mi futura profesión me se uno:

¿Que le dice un licenciado en Historia a otro licenciado en historia? "Una doble wopper con queso, por favor".
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El Catolicismo explicado con sencillez

[Laura De los Ángeles]

Este último no lo entendí LordNeo
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Señor, no tengas en cuenta nuestros pecados sino la fe de tu Iglesia.

[Christifer]

Muy buen chiste LordNeo

Menudo futuro nos espera a los futuros licenciados en Historia
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Todo lo que quiso saber sobre la Tumba Apostólica de Santiago el Mayor AQUÍ

[Laura De los Ángeles]

Este chistecito se lo saqué a un amigo

Un día un misionero cristiano, salió a evangelizar a unas montañas. Después de esto iba en la selva y tenía demasiado hambre, entonces mira a lo lejos una cabaña donde hay muchas manzanas.
El las mira y ¡¡dice que delicia!!, acercándose tomó una y se la iba a comer cuando se recuerda que hay que darle gracias a Dios por la comida de cada día.

Entonces orando dice: El señor es mi pastor nada me faltará.

Y el Dueño de la casa aparece con un rifle y le dice: ¡¡Y en verdes pastos te hará descansar!!
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Señor, no tengas en cuenta nuestros pecados sino la fe de tu Iglesia.

[LordNeo]

Es sobre el futuro laboral que nos espera a los de historia (Verdad, Christifer?), uno trabaja en el burguer y el otro le pide la comida.

Otro:

Después de discutir el mandamiento de honrarás a tu padre y a tu madre en clase de religión de primaria a uno de los alumnos le entra una duda: "Señorita, ¿Existe algún mandamiento que diga como hay que portarse con los hermanos?", a lo que un compañero le contesta: "No matarás".
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El Catolicismo explicado con sencillez

[Laura De los Ángeles]

jejeje.. está bueno.. buenísimo diría yo

gracias por la explicación del chiste de las hamburguesas
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Señor, no tengas en cuenta nuestros pecados sino la fe de tu Iglesia.

[Guadalupe Gómez]