¿Como formar un matrimonio sólido?

[Juliette]

Hola, soy nueva en este foro aunque llevo algun tiempo siguiendolo desde fuera. Me anime a inscribirme para pedir consejo, porque he encontrado buenas respuestas (otras no tanto) sobre los distintos problemas que se exponen. Mi caso es el siguiente:

Tengo 24 años y estoy embarazada de mi novio. El tiene 30. Hace cinco años habiamos sido novios, duramos un año, cortamos y apenas a principios de este año regresamos. Yo la verdad lo amo muchisimo, aunque para ser sinceros, antes lo idealizaba y ahora lo puedo ver tal y como es: un hombre lleno de virtudes y defectos. Todo este tiempo ha sido muy dificil para los dos, porque nuestras carencias y defectos han salido a relucir demasiado. Entre sus cualidades, es un niño muy noble, no està maleado (con todo y que metimos la pata, he conocido niños pervertidos y este no es el caso), es muy ordenado y tiene mucha paciencia conmigo. Desafortunadamente es muy inmaduro para su edad. Todavia vive con sus padres, y en su casa no tiene muchas responsabilidades, digamos aportar dinero a la casa (da algo muy simbolico) o ayudar a sus hermanos o a sus padres, ya que por el momento "no lo necesitan". POr la misma razon, creo que tiene miedo de dejar ese nido donde tiene todo asegurado para iniciar el suyo; dejar de ser hijo de familia para iniciar la aventura de ser cabeza de otra, y eso me duele mucho. (sobre todo porque a los treinta años eso suena ridìculo). Se que me ama mucho, pero me duele su inmadurez. He leido en algunos lugares que hay personas -sobre todo hombres- en los que esta inmadurez ya es mmm como una enfermedad psicologica. Incluso un sacerdote me comentó que es motivo de nulidad matrimonial. POr lo mismo, yo al principio queria casarme antes de que naciera el bebe, pero vi que dada la situacion eso no seria posible. Acordamos que cada quien se quedaria en su casa, y trabajariamos como pareja para ver si podemos casarnos pronto.
Ademàs del problema de inmadurez esta la del dinero. Los dos somos profesionistas y trabajamos, aunque el gana el doble que yo. SIn embargo, hemos tenido muchos problemas porque nunca toma la iniciativa de ofrecer dinero por ejemplo para pagar el parto, las consultas etc. Yo al principio pagaba todo, hasta que puse un hasta aqui y hable con el, (y le hice manita de puerco) para que ponga lo que le corresponda. Accedio pero de todas formas sigue teniendo algunas mañas al respecto (por ejemplo, a la hora de pagar en el super algo, justo en la caja recuerda que se le olvido su cartera) y eso no me gusta. Tampoco se como manejarlo. Y pues tampoco es tan facil decir dejalo y ya, creo que Dios nos ha puesto el reto de formar una familia y no se si podamos. Los dos somos catòlicos, practicantes, fuimos a escuelas religiosas etc. etc. y tambien le he pedido ayuda a Dios, pero me gustarìa escuchar consejos concretos para lograr un bonito y exitoso matrimonio con este chico si es que Dios lo tiene proyectado para nosotros. O en todo caso, a veces me pregunto si Dios no quiere que nos casemos, pero ¡còmo saberlo! Y tambièn por el bien de nuestro bebito, no quiero que sufra. Yo quiero a mi novio pero no se que hacer, y que cosas debo soportar y cuales no. ¡Ayùdenme!

Que Dios los bendiga a todos Gracias.

[monik]

Bienvenida Juliette, si bien has cometido un error lo que debes hacer ahora es mirar hacia adelante y tratar de hacer las cosas como Dios manda, conversa con el padre de tu hijo y si deciden seguir juntos que sea con Nuestros Señor como centro de sus vidas: matrimonio ante Dios, tienes la ventaja de que tu esposo es católico así que puedes decirle que quieres cumplir la Ley de Dios con todo lo que ello implica: entre otras cosas ser responsable; en caso él no este dispuesto a hacer las cosas como debe ser tendrás que terminar esa relación, lo principal es que no te alejes de Dios y que con tu ejemplo de vida le transmitas la fe a tu hijo.
Bendiciones
_________________
Mirad que ninguno devuelva a otro mal por mal, sino procurad siempre lo bueno los unos para con los otros, y para con todos.

1 Tesalonicenses 5,15

[R Real]

Hola;

¿Lo saben los padres de ambos?

No ha de ser "muy noble" si no se preocupó por no tener relaciones
contigo y ahora por ayudarte con el embarazo.
Corres un gran riesgo al seguirlo tú a él
El debería buscarte a tí y proponerte ayuda no alrevés
Le pones todo fácil; te entregas, pagas, te quedas en casa!!!!!

Saca tu dignidad a flote y haz algo que le haga saber que
NO tienes porqué pedirle nada.
Gana más que tú; pero NO ES TU MARIDO
ni parece que quiera serlo;
Corta las relaciones íntimas de ya;
aunque le quieras mucho, pues aparte de que te "sometes" a él
parece que el está explotando tu lado emocional
para vivir lo que quiere sin responsabilidades.
Más que inmaduro paraece un niño malcriado y consentido
pero ya de 30 años!

Piensa en la seria posibilidad de criar a tu bebé tú sola
el bebé deberás amarlo mucho; el no representa los errores de sus padres, fué llamado.

Lo veo como un mal marido; si se casa se hará la víctima
y siempre deberás perseguirlo para que aporte dinero.
¿qué hace con lo que gana?------

cuídate.......
_________________

¡Ven Señor Jesús!........

[Civil]

El tiene 30 y es profesional y gana el doble. A los 30 no se casado y no se pudieron controlar. Perdona por ser algo fuerte pero aqui hay trambo. ?El tiene hijos de otro matrimonio? ?paga manutencion? Creo que eso puede decir mucho sobre con lo que hace con su doble sueldo que no quiere compartir. Por lo que me has descrito lo mejor es hablar otra vez con el porque no se ve que sea muy comprometido. El problema con el hombre es que el hombre no tiene ese lazo afectivo con los hijos como lo tiene una mujer. El hombre tiene mas que decidir eso. Si por consecuencias tienes que dejar a tu novio no te deprimas ya que seria una forma de vivir mejor el sacrificio de la cruz y pagar mejor la penitencia.

Mis oraciones contigo, que Dios te acompañe.

[gustavo08]

hola Juliete, mira que vos seguro que ya le conoces bastante a tu novio, mas aun si ya estas viviendo con El, o no entendi bien esa parte, por que vivir de a dos no es facil, imaginate que de dos vidas diferentes tienes que hacer una, de dos valijas hacer una, y cada uno viene con sus cualidades y defectos, y eso tiene un proceso no muy corto, primero cada uno tiene que aceptar esas diferencias, aceptarse y los dos luchar en mejorar de a poco.. yo no quisiera que por algunos defectos que ves en tu novio te parezca algo muy grave, por que todo se soluciona en el matrimonio cuando se aceptan uno al otro.... a mi punto de vista tendrias que dialogar bien con el, decirle lo que te gusta de el y luego lo negativo, y ver si es posible formalizar tu matrimonio, y luego con el Cristo conyugal seria mas facil para los dos, mas todavia q los dos son Catolicos Practicantes no? yo me case hace 5 años, y despues de casarnos vimos que teniamos muchisimas diferencias, pero con la ayuda de Dios ahora estamos firmes y esperando el tercer hijo. pero todo lo que hacemos lo hacemos con el Cristo Conyugal... espero que sea de alguna ayuda para ti hermana.. Dios te Bendiga
_________________
Quien no ama, no ha conocido a Dios.

[José Mauricio Altamirano]

"que la paz de Nuestro Señor Jesucristo este con todos ustedes"
Solidez del matrimonio'
Bueno te envío la primera parte, pues el matrimonio no solo necesita solidez, necesita también

belleza,

luminosidad,

limpieza y

"altura".

¿De qué depende la solidez del edificio matrimonial?

De los cimientos y columnas. La solidez de una casa no depende de los cuadros que colgamos en la pared, ni de la antena parabólica, ni de la hermosa chimenea que hermosea y calienta el rincón de nuestra casa. Para que un matrimonio sea sólido, resistente a todos los vientos, huracanes y sismos, es necesario que tenga unos cimientos bien sólidos, graníticos, macizos.

¿Cuáles son esos cimientos y columnas sólidos y macizos en el matrimonio?

La piedad, esa virtud hermosa que reúne a toda la familia en torno a Dios todos los domingos, que junta todos los días a padres e hijos junto a un cuadro o una imagen de la Virgen a quien rezan un poco. La piedad es la que mueve a esa familia a bendecir los alimentos antes de las comidas.

La fe es otro cimiento y columna sólida en el matrimonio. La fe que les permite ver todas las cosas que les ocurren a la luz de Dios, es más, ven la mano de Dios en todo. La fe les hace superar las crisis y posibles vaivenes de la vida.

El amor es una columna sin la cual el edificio del matrimonio se derrumba. El amor como entrega, sacrificio, donación, capacidad de comprensión y bondad.

La fidelidad no puede faltar como cimiento que sostiene toda la casa matrimonial. La fidelidad a la palabra dada. La fidelidad al otro cónyuge. Fidelidad a los deberes del propio estado. Fidelidad en la prosperidad y en la adversidad, en la salud y en la enfermedad.

Y sacrificio, como cimiento macizo del edificio matrimonial. ¿Qué es el sacrificio? Es ese saber sufrir, soportar, aguantar todos los contratiempos de la vida. Ese poner buena cara a lo que nos cuesta o nos desagrada. La vida matrimonial y cualquier vida humana está llena de sacrificio, porque el sacrificio es ingrediente del devenir humano. Es el sacrificio el que nos hace madurar y va quitando de nosotros esas actitudes egoístas y caprichosas.

Si estos son los buenos y sólidos cimientos, ¿cuáles serían los cimientos débiles, de paja, de barro? Los gustos, los caprichos, el egoísmo, la indiferencia religiosa
Luego te envío los restantes
Mauricio
"Cuando sientas que ya no sirves para nada, todavía puedes ser Santo"(SAn Agustín)

[José Mauricio Altamirano]

"Que la paz de Nuestro Señor Jesucristo este con todos ustedes"
La belleza y la Luminosidad del matrimonio, otros dos pilares sólidos del matrimonio.

Belleza del Matrimonio

La belleza de una casa depende del buen gusto en las dimensiones, proporciones, simetría.

Y la belleza de un matrimonio, ¿de qué depende? Del amor. El amor es el embellece al matrimonio, le da sus perfiles hermosos, permite la serenidad en cada rincón de casa, hace sonreír a padres e hijos.

¿Qué es el amor?
Por supuesto amor bajo la optica de Dios, no amor de telenovela o película o novela de revista.
Es difícil definir el amor, pues el amor no es para explicar. El amor es para vivir, para dar, para recibir. El amor es esa fuerza interior que me hace salir de mí mismo para darme a los demás, para entregarme a mi amado, sin buscar compensaciones, sin obligarle ni forzarle a que me ame. El amor es saber callar los defectos del otro, salir al encuentro del otro cuando lo necesita, es ofrecerme al otro, perdonar al otro, comprender al otro, ofrecerle limpiamente mi cariño. El amor exige una buena cuota de desprendimiento personal, de sacrificio y de renuncias por la persona a quien amo.

¿Por qué el amor embellece el edificio matrimonial?
Porque va quitando aristas que sobran, puliendo superficies rugosas, limpiando azulejos sucios, empapelando con buen gusto paredes descarapeladas o en mal estado. El amor se fija en el detalle bello del ramo de flores para mi esposa, en ese dejar la ropa olorosa a mi esposo. El amor es el perfume del hogar. El amor es afecto, es decir, ternura, acercamiento cariñoso al estado del otro. El amor es amistad, es decir, quiere el bien del otro y une las personas. El amor no se empolva. El amor verdadero embellece el hogar. El amor hace crecer sanos física y psicológicamente a los hijos. El amor rejuvenece al matrimonio.

La falta de amor afea el matrimonio, desteje el paño familiar, raya las escaleras que hermosean la casa, quiebra las lámparas colgantes, ensucia las alfombras de los recibidores y exhala un mal olor en toda la casa. La falta de amor provoca las discusiones, hace subir el tono, hiere los sentimientos de las personas a quien más deberíamos amar. La falta de amor distancia los corazones, las almas y los cuerpos. La falta de amor descuida los detalles y le hace a uno ser grosero. La falta de amor envejece al matrimonio.

El amor es fuego que calienta esa casa. La primera que lo enciende es la madre, que es el corazón de la familia y es la primera en levantarse. Ese fuego que el marido, el papá, debe mantener a lo largo del día, desde su trabajo, llamando por teléfono a su mujer, trayendo a casa siempre y todos los días, algo de leña para alimentar ese fuego del amor en el hogar.
¡Que no traiga el cubo de agua de sus disgustos, para echarlo encima y apagar ese fuego! Ese fuego del que se alimentan los hijos, les hace crecer sanos, física, psicológica y espiritualmente. Este fuego hay que colocarlo en el centro del hogar y desde ahí se irradiará a todos los rincones. Ese fuego se alimenta cada día con la piedad, el rezo en familia, la devoción mariana.

Que no pase un día sin alimentar y acrecentar ese fuego con la oración en familia. A veces cuesta encender ese fuego en los hogares, sobre todo, si se dejan todas las puertas y ventanas abiertas a todos los aires, o se cuela el hielo del invierno y de la indiferencia. ¡Familias, enciendan el fuego del amor durante su vida, poniendo cada uno la leña del sacrificio que han ido consiguiendo a base de esfuerzo y trabajo! ¡Defiendan ese fuego, aunque tengan que quemarse las manos y el corazón! Sin el fuego del corazón, se destruye el hogar, la familia, los matrimonios

Luminosidad del matrimonio

¿De qué depende la luminosidad de una casa? De los ventanales. Una casa sin ventanas al exterior se convierte en una casa lúgubre, oscura y propensa a la humedad.

Lo mismo en el matrimonio. La luminosidad en el matrimonio depende de los grandes ventanales. ¿Para qué los grandes ventanales? Los grandes ventanales permiten airearse todos los rincones de la casa, para que no se acumulen los malos olores. Los grandes ventanales permiten la entrada de luz al hogar...y entrando la luz mueren las bacterias, la humedad, los hongos. Entrando la luz, se puede percibir mejor el polvo y las cosas sucias, y así poder limpiarlas, barrer bien todo. Los grandes ventanales permiten descansar la vista y alargarla hacia los anchos horizontes, ver las necesidades del mundo y de los hombres. ¡Familias, construyan en sus hogares grandes ventanales! No para que dejen meter los malos aires que hoy soplan por ahí: el aire del egoísmo que quiere limitar los nacimientos por medios ilícitos, artificiales, porque –según dicen- “familia pequeña, vive mejor”; ¡esto es egoísmo!; el aire del hedonismo, que busca el placer por el placer mismo; el aire del consumismo, que prefiere una heladera o un nuevo apartamento, a un nuevo hijo; los aires de la emancipación y liberación de la mujer, a quien se le obliga trabajar fuera de casa todo el día “porque así se realiza mejor, profesionalmente”, pero nunca está en casa para educar a sus hijos, para convivir con sus hijos; los aires de matrimonios a prueba, mientras tanto, a ver si funciona; los aires divorcistas, separatistas, para hacerse un nuevo amigo sentimental. ¡Grandes ventanales para que entre el aire renovado del Espíritu que sopla donde quiere y trae aromas del cielo! ¡Grandes ventanales para que la brisa suave de la oración matutina y vespertina consuele a toda la familia! ¡Grandes ventanales para poder ver la Iglesia de nuestra zona y acordarnos de ir a misa en familia y rezar antes de las comidas, o ante una imagen de la Virgencita! ¡Grandes ventanales para ver lo mucho que sufren nuestros hermanos, los hombres, y poderles echar una mano! ¡Grandes ventanales como los del portal de Belén, que era todo ventanal para mirar a todos los hombres y permitir que todos se acercaran a adorar al Salvador! ¡Que no haya recovecos en nuestros hogares, puertas secretas y oscuras, teléfonos escondidos desde donde llamar a piratas que quieren destruir nuestro hogar, nuestra familia, nuestros hijos!

Luminosidad en el matrimonio, y no mentira, falsedad, apariencia, infidelidad.

Mauricio
"Cuando sientas que ya no sirves para nada, todavía puedes ser Santo"(San Agustín)

[María Esther]

Querida Juliette:

La pareja es conformada por dos personas que, cmo lo has manifestado magistralmente, tienen sus luces y sus sombras.

El Matrimonio es un proceso de constante crecimiento. Solemos creer que con las campanas de la boda aparece el letrerito "y vivieron felices para siempre", pero es solo el comienzo de la historia y depende de los dos (como personas) entregar ese 100% y trabajar por el propio crecimiento que redunda en beneficio de los dos.

Todos tenemos carencias y buscamos, de manera inconsciente, llenar vacíos. Y tenemos cualidades que, por el mismo motivo, llenan los vacíos del otro. En una palabra somos complementarios y eso está bien.

Has encontrado las cualidades de tu novio pero te preocupan sus defectos, especialmente, que sea un tanto cómodo en lo económico.

Como ese parece ser el defecto predominante, vale la pena que lo hablen a profundidad, sin herirse, sin culparse, sino en un espacio de diálogo creativo y de completa apertura: aceptar esos defectos personales que percibe el otro para corregirlos a tiempo.

Pide a Dios Su Luz... y no lo dudes: Él te la dará. Pide que comience a subsanar esos defectos y ponlo en Sus Manos rogándole te de luces para ayudarlo en la tarea. El Señor siempre cuenta con nosotros.

Podrían abrir una cuenta común en la que cada uno aporte un porcentage de sus ingresos para los gastos que están por venir. Es un ejercicio perfecto a la hora de comenzar un proyecto común que, necesariamente, implica una estabilidad económica.

Cuídate de llamarlo infantil, dependiente o desinteresado. Palabras como éstas suelen surtir el efecto contrario al deseado porque van directo al corazón como terrible descalificación y pueden afianzar al otro en sus errores antes que permitir verlos.

He notado (soy psicóloga y trabajo en terapia de pareja) que las mujeres solemos ser mucho más juiciosas con el dinero y mejores administradoras. A veces esta cualidad nos hace sen tirnos mamás de nuestros maridos deteriorando la relación (ningún hmbre se siente a gusto cuado su mujer hace las veces de madre permanente).

Existen mecanismos y estrategias amorosas que pueden ayudarnos a solucionar estos inconvenientes. DSugerir en lugar de ordenar; influir en lugar de regañar. Llevar al homre, poco a poco, a que sea consciente de sus propias responsabilidades, siempre con el mayor respeto.

Tu preguntas cómo lograr un matrimonio exitoso y esta es la clave: el respeto mutuo. Cuando éste falta los problemas más sencillos se convierten en tormentas y una simple discusión puede abrir heridas profundas.

El amor se construye y alimenta día a día. Hay defectos que podemos "soportar" sin que implique desequilibro para la pareja: que alguno ronque, que no sea tan ordenado (siempre se logra con amor, dulce firmeza y ejemplo), que olvide las fechas importantes... cada cual sabe lo que puede tolerar y lo que n o... y es igual de allá para acá... es necesario siempre recordar que no somos perfectos y que así como vemos los defectos en el otro, él ve los nuestros y se incomoda con ellos.

Un diálogo constante, afinar la comunicación, ser amable y alegre, jamás oscurecerse si amargarse, comprender que si el amor del otro se da por hecho se puede atentar facilmen te contra el mismo porque se deja de crecer, de entregar y, en una palabra, de ejercer el amor.

Dios ama las Familias, ama el Matrimonio pero nos permite decidir. Conía en nuestro criterio y nos da suaves jaloncitos para que no tomes¡mos decisiones equivocadas. Pero nos respeta porque nos creó libres.

Si te casas con tu Novio Dios los bendice y apoya, puedes creerl o. Pero ustedes dos deben luchar y trabajar, día a día, para mantener vivo ese amor.

El niño es fruto del amor pero no causa del matrimoio. Eso deben tenerlo claro. Si se c asan por amor es una decisión correcta. Pero si lo hacen por el niño están desviando el motivo del Matrimonio pues es un Sacramento al que se accede de manera libre y voluntaria por amor.

Espero haberte ayudado en algo y ¡te felicito! ser mamá es una experiencia maravillosa!

[María Esther]

Y Juliette: no hagas c aso de quienes han derribado, de manera tan poco cristiana, tus ilusiones. Nadie es perfecto y nadie tiene derecho de juzgarte a ti ni a tu novio por lo que nos has contado para obtener alguna ayuda.

Si lo amas, si él te ama y desean casarse ¡háganlo! Y sean felices aceptándose y creciendo juntos.

Quien sea perfecto, quien no tenga alguna niñería, quien no sea al menos medianamente dependiente de alguien o de algo, que rroje la primera piedra!

[R Real]

[María Esther]

Juliette busca una luz, una esperanza:

Si, el novio no es un dechado de madurez pero tdo se puede corregir.

Parece ser dependiente en extremo... terapia previa ayudaría grandemente... y la formación de un hogar, la mayoríam de las eces, se hace sobre supuestos y no sobre lo real (eso que nuestra amiga YA vio) pero Juliette tiene una ventaja: su novio es un ser de carne y hueso, con defectos y cualidades. Todo está sobre la mesa y SE PUEDE manejar en beneficio de los tres, si es que deciden LIBREMENTE casarse

[R Real]

[Abigaill]

Como estas amiga.

Me parece que la unica que sabe si le conviene o no ese hombre eres tu, porque lo conoces, pero sobre todo porque sabes que tienes en tu corazón y alma para el y reciprocamente lo intuyes o lo sabes tambien de el.
Lo mas importante es llevar nuestra cruz y sin eso no hay salvación, lo llevamos todos los dias hasta el final.
La cruz se hace fácil , cuando todo esta aparentemente bien, pero cuando sale mal, nos pesa mucho, buscamos otra cruz mas pequeña, pero al final vemos que esa es la mas indicada para nosotros.
Tu confia en Dios, solo en el, confia en el amor que viene de el y sigue adelante con mirada fija en la meta, y se feliz con tu cruz que es la que te va mejor.
Tienes un bebe, ya tienes la familia, la Biblia dice que en estos casos es mejor casarse, dejen ambos sus familias y no tengas miedo, poco a poco se veran mejor las cosas. Y se fiel a Dios que nos llama a la santidad en el matrimonio tambien y eso no es porque los maridos sean perfectisimos, todos tienen sus lios no creas, si no es una cosa es otra, pero si existe amor todo se lleva y con fe debemos seguir hasta la meta final, no flaquees nunca. Llevalo siempre a misa y comulgen ambos y seran bendecidos.
cuidate.
atte.
Abigail

[R Real]

perdòn............


la Biblia NO DICE QUE ES MEJOR CASARSE,
A UNA NOVIA EMBARAZADA..........

TIENES LA CITA?............NO EXISTE...



siendo sòlo sentimentales no se arreglan 3 vidas
hay que usar la razòn,
(mensaje para la pareja)
_________________

¡Ven Señor Jesús!........

[marina]

la biblia dice eso? no no!!
creo que aun estas a tiempo a ver que es lo mejor para ti
ya con un niño creo que todo se complica mas
pero bueno a quien se le ocurre
mmm al final tu eres la que sabes, si el con una platica entendera que tiene un hijo que mantener y que en caso de casarse el mantendria a una familia ( ya que el gana mucho mas que tu)
casarte no es la solucion a tus problemas

[Abigaill]

Amiga, si ustedes se amana de verdad, la unica solución es que continuen amandose y concreten esa unión en el matrimonio y eso si esta claro en la Biblia, parece que las amigas no han revisado toda la Biblia y no han visto sobre todo los evangelios, revisen el tema de unión conyugal y sobre todo el hecho de que si alguien quiere tener pareja lo recomendable es casarse y no estar fornicando, en este caso hablamos de amor , ellos se aman, asi entendi almenos de lo que expresa al inicio la amiga.
Lo que sucede que es ustedes son muy materialistas y estan envueltas por el demonio que las hace hablar con ira y decir, no , no, el no te conviene, no trabaja, es asi es asa y no solucionarasn tus problemas casandotem, pero quien ha dicho que ella quiere solucionar sus problemas ella ha dicho que lo ama, entienden eso?, existe un bebe que merece tener sus padres juntos y eso no entiende la sociedad mundana que les gusta no pensar en los hijos y dejar que ellos o vivan con la madre o con el padre y ella puede encontrar un gran trabajador y que le dara todo a ella y asu hijo y eso garantiza todo?, le han preguntado al bebe que quiere el? o un padrasto o un padre a su lado? a el no le importa saber si su mkadre o su padre se quieren , a el le importa tener sus padres juntos, eso es muy distinto que lo visiten siempre, otra cosa es tenerlos juntos, sean de mas caridad con el bebe que no tiene la culpa de los errores de los grandes que como grandes deberian usar mejor la cabeza , hasta el corazón en lugar de usar otra cosa.
Pero en este caso se trata de algo distinto ciertamente, porque ellos se aman, nadie nace sabiendo como ser padre y como ser esposo, yo creo que todos aprenden en le camino, pero el amor no se aprende eso o nace o no existe o existe simplemente y eso es lo mas importante el amor, si ellos realmente sienten eso, pues lo aconsejable es que se casen y vivan juntos por su bebe.
Todos tenemos errores, todos, en realidad nadie seria recomendable para el matrimonio, pero aun asi tenemos que aceptarnos y amarnos, nadie puede tirar la primera piedra y menos una mujer, lean la Biblia por favor.
Gracias.
Atte.
Abigail

[Abigaill]

1 corintios 7: 27-28: Tienes ogligaciones von una mujer?, no intentes liberarte. No tienes ogligaciones con una mujer? No busques esposa: Si te casas no cometes pecado y tampoco comete pecado la joven que se casa.

1 corintios 6: 18-19: Huyan de las relaciones sexuales prohibidas:cualquier otro pecado que alguien cometa queda fuera de su cuerpo, pero el que tiene esas relaciones sexuales peca contra su propio cuerpo.
No saben que su cuerpo es templo del espiritu santo que han recibido de Dios y que esta en ustedes?.
...
Bueno amigo, date cuenta que como dice en 1 cr.7, si un hombre embarazo a una mujer debe ser responsable, y que debe casarse, porque si analizas dice; si no tienes obligaciones con ella entonmces no busques esposa, pero si es asi debes casarte, y si ambos se casan cortan el pecado, ya que como dicen el Cr.6, el hecho de tener un hijo sin estar casado es una demostración de relacion es sexuales fuera del matrimonio y por tanto esta considerado pecado de fornicación contra si mismo, que es el templo del espiritu santo.
Que es recomedable pecar o enmendar el pecado?, es recomendable casarse en ete caso o todavia quieres seguir poneindo excusas, lee los evangelios por favor y se sensato.
Gracias.
atte.
Abigail

[marina]

a los hijos no les importa si los padres se quieren???

en fin.
claro que como ella no esta casada no deberia tener relaciones sexuales con este señor, eso ya se lo dijo otra forista en este tema

nadie le dice que siga teniendo relaciones con el
las obligaciones con los hijos siempre se van a tener, no puede liberarse de sus obligaciones como padre.

pero no es de que casate porque ya tienes un hijo, no es regla,
casarse no es un juego, no es porque ya meti la pata y tengo un hijo.
para mas informacion pueden entrar al curso que esta en este foro.
el curso de familias.

[Abigaill]

Mensaje editado por faltar a las reglas

[Abigaill]

Marina lamento mucho que no comprendas que esta pareja se ama, y es recomendable que se casen no te parece', no todo es dinero y cosas materiales, debemos propiciar la unión de la pareja mas cuando tienen un hijo, pero tu aconsejas lo contrario, si te sientes bienj aconsejando eso, que bien, solo me queda felicitarte.

[*Primavera]

[Juliette]

Hola! muchas gracias por atender a mi mensaje, he leído todos los comentarios que me han enviado, y varios (sobre todo los de maria esther) me han dado mucha luz. Les cuento.
En primer lugar, no recuerdo quien preguntaba, pero sí, ya le dije a mis padres, (llevo seis meses, asì que imposible ocultarlo jeje) bueno, de todos modos les dije poco después de que supe la noticia.
En segundo lugar, también ya me confesé, y el sacerdote me dijo algo muy iluminador, que me gustaría compartir con ustedes. Pues sí la verdad es que llevaba una vida sexual activa, que me estaba agotando espiritualmente, porque pecaba y me sentia mal, pero ya no sabía que hacer para salir de ese circulo vicioso... ademas ponerle un freno a un hombre que "ya le has dado entrada" pues como todas ustedes sabran (sobre todo las mujeres casadas) puede resultar en exceso difícil... yo me sentía muy triste por esta situación, atrapada, desilusionada, como si Dios me odiara y ya no tuviera salida. Platicaba con mi novio, quedabamos en ya no tener relaciones y zas, a los dos meses ya habíamos caído. Y con esto del bebè, yo senti como si Dios me hubiera dado una cachetada con una flor. Yo esperaba un terrible castigo, y Dios me mando un hijo. Y el sacerdote me dijo que seguramente Dios me lo había enviado para que frenara mi vida de pecado y ahora si en serio empezara una vida virtuosa. No solo por mi, sino por mi niño que necesitaba una madre buena. No saben que tormento era ya no poder parar de pecar, me bajo mucho la autoestima, me sentía triste y que Dios jamás me perdonaría... pero con el bebe que viene en camino, las cosas se han trasnformado, y yo he tratado de entenderlo así. Como una "medicina" que me dio Dios para cambiar el rumbo de mi vida. Y yo estoy muy feliz con el bebe que viene.
También con el bebe mi relación de pareja ha mejorado, aunque pues les digo, que todavia tenemos muchas piedras en el camino que habra que ir puliendo. La verdad yo lo amo, y el me ama también, y lo que yo quiero es formar una familia con el. Las cosas no empezaron bien, pero quiero componerlas, al menos intentarlo, por los tres. POr eso les preguntaba que cosas se necesitan para formar un matrimonio sólido. uno que funcione. tambien les cuento que tome en cuenta el consejo de maria esther de sugerir en lugar de regañar. Hubo una venta nocturna en un almacen y pues yo le comente a mi novio que podría ser una buena oportunidad para comprar algo de ropa para el bebe, aunque yo no pondría ningun centavo porque mi tarjeta de credito estaba sobregirada. Solo lo sugeri y espere a ver que hacia. Ibamos en el coche. Total que fue lo unico que le dije, y el solito se dirigio hasta la tienda esta, y se puso a comprar ropita, y como se emociono mucho empezo a comprar mucha jejeje. Bueno, eso me gusto, porque esoty segura que si le hubiera como obligado o no se, dicho de otra forma que fueramos, a la mejor no hubiera querido. En fin, quiza es una tonteria, pero al menos funciono. Asi que seguire trabajando en esto, y espero en Dios que podamos casarnos pronto (no mas de un año), cuando estemos preparados espiritual y psicológicamente los dos. Espero oraciones de todos para que se cumpla esto!! y rezo mucho para que suceda.

Gracias

PD. querida Primavera: el hecho de estudiar en escuelas católicas, tal como he podido comprobar, quizá sirve para pecar menos, pero sobre todo para amar más. Esto ya es tema de otro post, pero la verdad es que como yo meti la pata, como se dice coloquialmente, ahora todas mis amigas han tenido la confianza de acercarse conmigo a confesarme que casi todas se acuestan con sus novios!!! y yo que pensaba que era la única mensa. Nada mas que de mi se "dio cuenta el mundo" porque vino un bebe. Y de las demás nadie dice nada porque no hay "consecuencias visibles para el mundo". Yo no las quiero juzgar, no es mi papel, además muchas de ellas provienen de familias MUY CATÓLICAS, y pues bueno, solo lo quería comentar, es algo que me llamó la atención. Pensé que era la única, y resulta que no. En fin, otro tema para reflexionar, que esta pasando!! Saludos!!

[Mar Simón]

El noviazgo, como se ha dicho más arriba, dibuja las líneas de lo que será el matrimonio.

Si ahora en el noviazgo sugieres, piensa que, si te casas, eso es lo que vas a tener que hacer durante los próximos años (toda tu vida, según nuestra fe). Con los años, el más mínimo detalle que durante el noviazgo molestaba mínimamente se convierte en un gran obstáculo.

Para iniciar un camino, un viaje tan importante, han de estar las fuerzas, por ambas partes, a tope.

No basta con decir "te quiero" o "él me quiere". El amor, como de dijo en un post en este foro, no es un sentimiento, requiere decisión, y voluntad.

¿Cuánta decisión y voluntad ha demostrado él, demuestra ahora?

Se pueden llevar a cabo terapias etc., pero tú no tienes obligación de acompañarle en ese camino, no es tu marido, tú estás en el camino de ver si es un buen compañero para tí, y de observar y analizar las señales que te va dando para ello. ¿Qué buscas en un compañero para tu vida?

Será el padre de tu hijo, pero de momento, no es nada más.

[*Primavera]

Querida Juliette:

Opino como Mar Simón.

Mira, yo me casé una primera vez y el matrimonio fue declarado nulo por la Iglesia, luego volví a casarme. Del primer matrimonio tuve tres hijos, que más tarde mi amado esposo los adoptó y llevan su apellido. Quiero decirte con esto, que no hace falta que te cases con un hombre que ves que no te servira de buen esposo y padre para tus hijos. no hace falta que te cases con él, puedes tener vuestro hijo, y puedes esperar a hallar a un hombre, a ese hombre que deseas como padre para tus hijos, para que ellos cojan su ejemplo.

Lo más importante para ti, es unirte a Dios y ser suya: hacer su voluntad, y hallar a un hombre que también desee hacer Su voluntad, la voluntad de Dios.

Has aprendido mucho. Por favor, querida Juliette, haz servir lo que sabes para ser feliz y la felicidad sólo viene de Dios. Él puede hacer cualquier cosa en tu vida. Déjalo que te guie.

A lo mejor el padre biológico de tu hijo no es el que debe ser tu marido. Medítalo y se buena contigo misma porque para amar a los demás tiene que ser como a ti misma.

En cuanto a como tratar a su novio, pues te sugiero un buen libro de las buenas maneras, que es asi como tendríamos que tratar a todo el mundo: con educación. Y dejando que los demás se muestren realmente como son y así siendo como son los aceptas por amigos, por esposo, o solamente los amas como a tus semejantes y por otro lado te casas con quien crees que te hará más feliz siendo como es y siendo tú misma. Ese es mi consejo.

Te quiero Juliette.

Cuidate mucho, por favor. ¿Vale?

¡Queda con Dios!
_________________
*Primavera
http://www.Diosjesustehabla.com PRIVADO

http://www.catholicosonline.com

[blanca irasema]

Hola Amiga:

Te comento asi como tu platicas de tu novio me disculpas mucho pero eso no esciero porque el no supo repestarte y un hombre cuando te quiere de verdad te respeta para llevarte al altar.
Yo no entiendo como podiste entrregarte si tu misma dices que el no tiene madurez.
Si tumismaestas viendo que nose quiere preocupar por tu embarazo como quieres tu casarte con el.
Mira eso que dices que lo vas a cambiar olvidate no lo vas a laograr en el matrimonio.
Si tu te embarazaste para atraparlo pues cometiste un gran error.

Lo que te puedo aconsejar es que tu tengas al bebe y no lo andes buscando a el ni le pagues nada tu tienes una profesion y vas a sacar adelante a tu hijo
como muchas madres sacamos a los hijos adelante.
No te cases con el porque el no le interesa responsabilidades
Amiga Para antenas y ve mas alla despiertate baja de la nube
El tener reponsabilidades no es de puro amor.

Cuidate mucho

Que dios te bendiga

Atte
Blanca
_________________
HOLA SOY NUEVA YQUISIERA QUE ME DIJIERA COMO FUNCIONA