Estoy aburrido... cuéntenme un chiste

[Jaimevelbon]

Pues eso....cuéntenme un chiste. Quién se anima??
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MCC 517
Catequista.....yo?????

[Pablo Jose]

Aca va uno:

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
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¡Visita mi Blog!

[serendipia]

Hay tres tipos de personas,
las que saben contar y las que no.
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Te amo Señor mío

[Jaimevelbon]

Ni creas que preguntaré --> Y la tercera???


jejejejeje
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MCC 517
Catequista.....yo?????

[javi27]

Pablo Jose:
JAJAJAJAJAJAJAJAJA
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"Yo también le prometo, ya aquí en la tierra, victoria sobre sus enemigos,
pero especialmente en la hora de la muerte.
Yo, el Señor, la defenderé como a Mi propia Gloria".†

[javi27]

serendipia:
Me reservo de responder... no quiero caer... ¬¬


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"Yo también le prometo, ya aquí en la tierra, victoria sobre sus enemigos,
pero especialmente en la hora de la muerte.
Yo, el Señor, la defenderé como a Mi propia Gloria".†

[Jaimevelbon]

Ah que wey soy!!!!!

JAJAJAJAJAJAJAJA... ya le entendí!!!!!!

jajajajajajajajajaja... pero demostré que sí sé contar.

Buenísimo!!!!
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MCC 517
Catequista.....yo?????

[javi27]

no entiendo...
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"Yo también le prometo, ya aquí en la tierra, victoria sobre sus enemigos,
pero especialmente en la hora de la muerte.
Yo, el Señor, la defenderé como a Mi propia Gloria".†

[Jaimevelbon]

Sí sabes contar!!!!.............jajajajaja

Lee con calma

Hay tres tipos de personas

1 - Las que saben contar
2 - Las que NO saben contar

Entonces, quien contó el chiste es de los que no saben contar.

Saludos
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MCC 517
Catequista.....yo?????

[javi27]

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Pero me costó...
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"Yo también le prometo, ya aquí en la tierra, victoria sobre sus enemigos,
pero especialmente en la hora de la muerte.
Yo, el Señor, la defenderé como a Mi propia Gloria".†

[Jaimevelbon]

Papá, papá, ¿dónde está Atlantilandia?

No lo sé, hijo, pregúntaselo a mamá que es la que lo esconde todo, seguro que está por algún cajón.
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MCC 517
Catequista.....yo?????

[Jaimevelbon]

¡No cabe Duda!

Y Duda tuvo que llamar a un taxi.
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MCC 517
Catequista.....yo?????

[Jaimevelbon]

Un señor iba paseando por la calle cuando se encuentra a un amigo y éste lo saluda:¡Hola! ¿Cómo te ha ido?

Bien, gracias. Oye, ¿Tendrás un cigarro que me regales?

Claro, aquí tienes.

El amigo se lo da, y antes de que se fume el cigarrillo, el señor se toma una pastilla y después procede a fumarse el cigarrillo. El amigo dudoso, pregunta: ¿Y para qué sirve esa pastilla?

¡Ah! Sirve para que se me quiten las ganas de fumar.

¡Pero si estás fumando!

Claro, pero sin ganas.




jajajajajaja........... buenísimo!!!!
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MCC 517
Catequista.....yo?????

[Jaimevelbon]

Una pareja se va a casar, él tiene 90 años y ella 85, entran en una farmacia y el novio le pregunta al farmacéutico:
¿Tiene remedios para el corazón?
Sí, contesta el farmacéutico.
¿Y remedios para la presión?
Sí.
¿Y remedios para la artritis?
Sí, también tenemos.
¿Y remedios para el reumatismo?
Sí.
¿Y aspirina?
Sí, también.
¿Y remedios para el colesterol?
Sí, también, tenemos de todo.
Entonces el novio mira a su novia y le dice:
Querida, ¿qué te parece si ponemos la lista de bodas aquí?




Buenísimo!!!!!!!!!!.......................JAJAJAJAJAJAJAJA
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MCC 517
Catequista.....yo?????

[MAngeles González]

Hola que tal:

Bueno, yo no soy buena para contar chistes pero quiero compartir uno que escuché apenas.

Resulta que el dueño de Kentucky fué a ver a un padre para que se cambiara el padrenuestro; es decir, que en lugar de que se dijera "danos hoy el pan de cada día" se dijera "dános hoy el pollo de cada día". El padre le respondió que no tenía autoridad para hacer el cambio, así que lo mandó a ver al obispo, éste le dijo que tampoco tenía autoridad para hacer el cambio y el señor se fué a ver al Papa.
El Papa le dijo que no podía hacer el cambio y pues, contactaron a Jesús; el dueño de Kentucky le pidió a Jesús que cambiara el padrenuestro, Jesús llamó a Mateo y le pregunto ¿Mateo, cuando se termina el contrato con Bimbo?
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"Antes era el hombre el que esperaba a Dios; ahora es Dios quién espera al hombre en la Eucaristía"

[Jaimevelbon]

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
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MCC 517
Catequista.....yo?????

[MAngeles González]

Perdón que escriba tan seguido, es que acabo de leer uno que me pareció gracioso, lo comparto:

Un día, un león va rugiendo y agarra a un mono por el cuello y le dice:
- ¡Quién es el rey de la selva!
Y el mono le dice:
- Tú señor león, tú.
Y el león siguió su camino. Luego el león se encuentra con una jirafa y la muerde en el cuello y le grita:
- ¡Quién es el rey de la selva!
Y la jirafa le dice:
- Tú señor león, tú.
Luego el león sigue su camino. Después se encuentra con un elefante y el león ruge; al momento en que el león ruge el elefante lo agarra con la trompa y lo tira al suelo, lo pisa lo vuelve a tirar y lo pisa nuevamente y después lo suelta, en eso el león se para y mira al elefante mientras se sacude y le dice:
- Si no te sabes la respuesta, no te tienes que poner así.
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"Antes era el hombre el que esperaba a Dios; ahora es Dios quién espera al hombre en la Eucaristía"

[Jaimevelbon]

[javi27]

MAngeles González:
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
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"Yo también le prometo, ya aquí en la tierra, victoria sobre sus enemigos,
pero especialmente en la hora de la muerte.
Yo, el Señor, la defenderé como a Mi propia Gloria".†

[Angelita22]

JAJAJAJAJAJAJAJA
SI que me he reido, gracias.
apenas tenga uno que contar lo contaré, talvez haya alguein por alla, que necesita reir.

[Berriotxoa]

Había una vez dos niños que eran dos piezas.
La madre estaba desesperada, no sabía que hacer, al final decidio llevarles donde el cura del pueblo para que él hablara con ellos. Comenzó hablando con uno de ellos:

- José Luis, tu ¿sabes donde esta Dios?.
El niño no abría la boca. El cura seguia preguntando:

- José Luis, que si ¿sabes donde esta Dios?.

Y seguia callado.

Al final siguio preguntando hasta que se desepero, y le dijo que se fuera. José Luis salio y todo preocupado le dice al hermano.

- Alfredo, estamos en un problema, Dios se ha perdido y piensan que lo tenemos nosotros.

Pd, no soy muy bueno con los chistes.
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Esto es lo que pretendo: esforzarme cada día más en vivir el Evangelio; y cuando no lo consiga, o falte gravemente, empezare de nuevo, con la ayuda de Dios.

[guitarxtreme]

sin palabras... no se si me dio risa de lo malo o de lo bueno que fue pero me dio risa y no se porque que ando extraño xD ajajajajajja
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En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original

[javi27]

Berriotxoa:
JAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJJAJ
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"Yo también le prometo, ya aquí en la tierra, victoria sobre sus enemigos,
pero especialmente en la hora de la muerte.
Yo, el Señor, la defenderé como a Mi propia Gloria".†

[Eagleheart]

1.- Hay 10 tipos de personas, las que saben contar en binario y las que no.

2.- Llega pepito con su mamá:
- Mamá, mamá, me dijeron mentiroso en la escuela.
- Cállate, si tú ni vas a la escuela.

3.- Van un cojo y un ciego en la calle, y pregunta el ciego:
- ¿Y cómo andas?
- Pues ya ves.

Y esto que parece chiste, pero es una frase de Linus Torvalds, creador del Kernel Linux:

"Really, I'm not out to destroy Microsoft. That will just be a completely unintentional side effect"

"En serio, no voy a destruir a Microsoft. Eso sólo será un efecto colateral completamente no intencionado"

Salu2
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No ceder ni un milímetro. Dies irae dies illa Solvet sæclum in favilla Teste David cum Sibylla - Quantus tremor est futurus Quando judex est venturus Cuncta stricte discussurus

[erika_dany]

Hola,

Ahi les va uno no sé si es bueno pero a mi me hizo reir mucho, alomejor hando de simplona.


Manolo se encuentra a un amigo en una plaza y le dice:

"Me he ganado 300 dólares, en un concurso de adivinanzas, y como yo soy tan bueno para eso..."

"No me digas! Te apuesto 60 dólares a que no me adivinas esto: ¿Qué cosa comienza por 'U', termina en 'O' y siempre anda en el suelo?"

"¡No sé, toma tu dinero!"

"La respuesta era: Un zapato."

"Está bien, pero te apuesto otros 60 dólares a que te adivino otra."

"Bueno: ¿Qué cosa comienza con 'D', termina en 'S' y siempre anda por el suelo?"

"¡Toma tu maldito dinero! ¡No sé!"

"Dos zapatos, jejeje. Pero mira, no me quiero aprovechar de tu inocencia, adivíname esta y te devolveré tu dinero, si no, deberás darme 120 dólares."

"De acuerdo."

"¿Qué cosa es ovalada, tiene una clara y una yema, lo ponen las gallinas, lo comes frito en el desayuno, comienza por 'H' y termina en 'O'?"

"Esta sí no me la ganas. ¡Tres zapatos!"
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El Señor en mi pastor, nada me falta...

[Angelita22]

JAJAJAJAJAJAJAJA, Uf uf ya basta JAJAJAJAJAJAJA, Si que estoy riendo, ya me duele la panza.

toda vía no me se ni uno, lo ando buscando y les cuento.

[Angelita22]

Guitarextreme. como que ya te dardo tu rareza no? , a ver que pasa cuentanos, y no te preocupes que nadie se va a enterar. jajajajajaja. besos Gutarextreme.

[guitarxtreme]

jajajaja no pasa nada amiga todo bien
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En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original

[Angelita22]

A ver guitarextreme, que se diga algo de tí, te sabes un chiste, cuentanos?

yo no se ninguno y soy muy mala contando chistes. Saludooooooos

[FelipeII]

Un manicomio lleno de locos decidió sacar unos cuantos del lugar porque estaba muy lleno, y para eso les hicieron una prueba a los locos, dibujaron una puerta en la pared, y el que se diera cuenta que la puerta no era de verdad lo iban a sacar, el primer loco pasó y trató de abrir la puerta y en eso otro loco no paraba de reírse, la sospechas del encargado fue que él ya no estaba loco, y otro loco trató de abrir la puerta, mientras tanto el otro loco todavía seguía riéndose, en eso le llama la atención el encargado al loco y le pregunta:
¿Y tú? ¿Por qué te ríes?
El loco contesta:
¡Es que aquí, traigo las llaves!

Saludos
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